Психология

Решено

Как найти смысл?...Или его просто может быть нет? - вопрос №2774715

Добрый день. Меня зовут Светлана. Вопрос касается моих взаимоотношений с мужем. Познакомились 8 лет назад. Нам было по 20 лет. Первое, что заметила, это то, что его родня его не очень то и уважает или если и уважает, то считает, что принимать самостоятельные решения не может. Например, решили мы пожениться, на что его бабки, ехидно усмехаясь говорили, что у него (дословно)- «молоко на губах не обсохло». Было ощущение, что он застрял в 6-ти летнем возрасте. А моя женская природа на тот момент очень уж хотела «няньчить» такого беззащитного ребенка. Опыта отношений до него у меня не было, поэтому тогда все это казалось нормой. Я пыталась жить от всех отдельно, а его всё время тянуло жить со своими родственниками. И я уступила. В итоге мы так и не поженились. Жизнь с его родственниками для меня обернулась адом: главная их фишка заключалась в том, что они все время соперничают и дабы возвыситься хоть как-то выдумывали и говорили всякую ересь обо мне и моих родственниках.Вообщем 4 года такого прессинга обернулись для меня депрессией. Я стала посещать психолога, т.к. понимала, что в моей жизни что-то не так: муж не заступался, избегал каких-либо стычек со своей родней, да и вообще он по жизни не мог ни заступиться ни за себя, а уж тем более за меня. Его главный конек в таких ситуациях-он «убегает», затаивается, время проходит и он как ни в чем не бывало появляется. И так во всем и со всеми. Да, и к слову, у него никогда не было ни единого друга, он не любит ходить в гости, единственное его любимое занятие-компьютерные игры. В выходные-с утра и до вечера, это без преувеличений. Вот собственно о сути вопроса: на сегодняшний день депрессия моя никуда не делась и есть у меня подозрение, что виной всему просто никчемные отношения. Именно отношения между нами, которые как я понимаю были такими неполноценными всегда. На данном этапе я практически уверена, что у моего мужа есть какие-то психические дефекты, то ли он аутист, то ли постепенно развивающийся шизофреник(он может не мыться неделями, ходить в грязных вещах). Беда даже не в этом, а в том, что отец у него такой же. И ребенок сестры в 4 года не разговаривает. Естественно, у меня появились страхи по поводу детей. У нас их нет. К счастью, или к сожалению… Сейчас мне кажется, что к счастью. О том, что он мне не пара я думаю уже лет 5. Но некоторые мои родственники считают, что мне повезло и что лучше будь он такой, чем нарваться на мерзавца, коих сейчас немало. И вот так я и не могу определиться. С одной стороны мне очень хочется забыть весь этот ад, который я с ним пережила и с его семейкой, а с другой стороны меня мучает сомнение, что я в своей нынешней депрессии нужна никому не буду. А тут хоть кто, но есть. Я настолько запуталась, что не могу понять, стоит ли продолжать такие отношения, и есть ли в них смысл?? А как начать новые, да так, чтоб не усугубить свое состояние?
P/S. пила и антидепрессанты-не помогли (около 1,5 лет подбирали). Психолога посещала тоже 1,5 года. Мало эффекта.

февраль 17, 2018 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 3

Сергей Павлович

137-й в Психологии

5.0 1 отзыв

Добрый день Светлана! Беда в том, что мы все по сути неготовы к семейным отношениям. Нас никто ни учил как нужно строить отношения с партнером, как создавать уют в доме… Раньше эта информация была закрытой, сейчас ее очень много, но как ей пользоваться не все понимают. Вам хорошо бы пройти у меня несколько вводных уроков по семья-ведению. Вашу депрессию уберем за несколько сеансов.

февраль 17, 2018 г.

Кудряшов Игорь Леонидович

2-й в Психологии

4.9 276 отзывов

Здравствуйте, Светлана.
«на сегодняшний день депрессия моя никуда не делась и есть у меня подозрение, что виной всему просто никчемные отношения» — разве не Вы выстраиваете эти «никчемные отношения»? Да и депрессия сама собой не проходит. Это диагноз, требующий лечения.
«На данном этапе я практически уверена, что у моего мужа есть какие-то психические дефекты, то ли он аутист, то ли постепенно развивающийся шизофреник(он может не мыться неделями, ходить в грязных вещах). Беда даже не в этом, а в том, что отец у него такой же» — это сейчас попытка оправдаться? Найти повод для расставания? Эта информация ведь подразумевает что-то, верно? Для чего она?
«О том, что он мне не пара я думаю уже лет 5. Но некоторые мои родственники считают, что мне повезло и что лучше будь он такой, чем нарваться на мерзавца, коих сейчас немало.» — у «некоторых родственников» есть негативный опыт?
Вы ведь не просто так выбрали такого мужчину (обычно выбор происходит бессознательно, согласно «родительскому сценарию»). Выстраиваете с ним отношения тоже не абы как, а согласно той схеме, которая принята в Вашей родительской семье, применяя те навыки, которые почерпнули в ней. И результат, к которому Вы пришли — Вас не устраивает, расстраивает. Вы пошил по пути «поиск виновных» (им оказался муж — хотя и он, результат Вашего же выбора!) и, наверное, заметили — что этот путь не решает Ваших внутренних проблем(???) А почему бы пойти по пути принятия личной ответственности за происходящее? По пути пересмотра деструктивных паттернов, осознания ошибок (и их исправления)? Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

февраль 17, 2018 г.

Юлия Жак

31-й в Психологии

4.9 133 отзыва

Здравствуйте, Светлана!
"... его всё время тянуло жить со своими родственниками....", а Вас, Светлана, похоже тянет прислушиваться к мнению своих родственников — "... некоторые мои родственники считают, что мне повезло и что лучше будь он такой...". А ведь речь в письме идет о Вашей жизни, а не о жизни родственников! Получается, что страх неизвестности будущего держит Вас в «зоне комфорта», а ментальные фильтры пропускают в Ваше сознание только ту информацию, которая поддерживает Ваше пребывание в ней. Тем и другим Вы, по сути, пытаетесь снять свою долю ответственности за сложившиеся отношения.

Отсюда у меня к Вам встречный вопрос: До какого «донышка» Вам нужно дойти, чтобы "… забыть весь это ад..."? Насколько я понимаю из письма, до звания законной супруги Вы так и не дошли..., депрессию Вы уже «заработали»..., пренебрежение мужа к своему внешнему виду по отношению к Вам получили..., почитаете за счастье отсутствие детей..., антидепрессанты принимали…
Что же еще Вы хотите получить из этих отношений? Подумайте.

Стоит ли продолжать такие отношения, решать Вам! Только у Вас есть на это право, другим не дано. Мы только можем обратить Ваше внимание на моменты ваших отношений, опираясь на предоставленный материал, и тем самым помочь Вам с выбором.
В идеале, будет лучшим обратиться Вам с мужем к семейному психологу. Семья — это система и изменения одной части системы может изменить ее функционирование в целом.
А пока Вам в помощь широко известная мудрость Омар Хайама:
" Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало...
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть
И лучше будь один, чем вместе с кем попало..."

Сил Вам и всех благ! Буду признательна за оценку ответа.