Я всех обвиняю часто и мне тяжело разобраться в своих отношениях. - вопрос №2795677

Дело в том, что я постоянно всех и во всем обвиняю, за всеми слежу, хотя, мне следовало бы за собой уследить. Я поняла, что как личность особо и не развилась, я срывалась на членов своей семьи: на сестру, на бабушку, на маму, друзей у меня не было, над книжками я сидела много, однако толку от этого мало какого было. Друзей у меня не было, потому что по началу я стеснялась показать себя такой, какая есть на самом деле, чувствовала себя не в своей тарелке, находясь в большой группе людей, меня всегда это отталкивало. И потом, они мне были не приятны, потому что не уважали учителей, матерились, курили. Да и вообще я раньше старалась игнорировать все, что популярно у молодежи. Моя мама мне сказала, что если не получается общаться с одноклассниками, нужно тратить все время на учебу, а когда я получу хорошее образование, разовьюсь, как личность, люди сами ко мне потянутся. Так я и делала, действовала примеру всех непопулярных людей в школьное время, которых общество не воспринимало, а потом они достигли не бывалых высот, потому что игнорировали все, что было характерно их поколению (я так думало, может оно так и есть).Однако меня не ненавидели, а в душе уважали, что я способна на каждой перемене читать книги, столько много учиться. Я даже нравилась одному мальчику, он подходил ко мне в школе и был добр ко мне, я ему нравилась. Но я думала, что он подходил ко мне, потому что ему было скучно, потому что видела, что ему симпатична еще другая девочка, одноклассница-отличница и вообще он искал повод поржать надо мной, потому что на вопросы я отвечала какой-то глупостью с медленной интонацией. Но все равно с каждым годом меня уважали все больше, да и я пыталась показать, что я супер умная, чтобы все видели какие у меня хорошие оценки, решила заниматься химией, чтобы показать всем в классе, что все химию не понимают, а я понимаю, хотела стать вет-врачом, чтобы зарабатывать много денег, тратить их на семью и бедных людей, потому что мой кумир увлекался химией и потому что мама видела во мне вет-врача и я очень прислушиваюсь к ее советам. Но вскоре мой класс полностью поменялся, после 9 класса ушли все люди, которые меня знали с 6-го класса, а учительница по химии категорически отказывалась готовить меня к егэ, да и органика мне вообще не далась и я поняла, что химия и вет-врачевание — это не моё. Я так же поняла, что деньги, которые я хочу заработать и престижная профессия для меня абсолютно не главное в жизни. Я поняла, что нужно общаться с людьми, а не только с семьей и готовиться к егэ по тем предметам, которые бы пригодились мне. Я решила быть лингвистом, потому что к языкам у меня точно есть склонности ещё с детства. А решила я это окончательно, когда зашла на сайт для общения на английском с иностранцами, нашла, копаясь в интернете… Я зарегистрировалась там, но отвечать всем было трудно, по-скольку я тогда английским еще не очень хорошо владела, чтобы общаться про те же путешествия и передо мной стоял как языковой, так и социальный барьер. Я вспомнила, что мне моя учительница сказала: да, мне самой было трудно начать с кем-то общаться, приобретать навыки общения, развивать себя, но либо ты развиваешься и общаешься, либо сидишь в своей скорлупе, никого туда не пуская, просто нужно поначалу себя пересилить, а потом будет легче. И так я и делала, создала анкету, указала, что я очень хочу выучить английский и найти друзей, потому что у меня их нет. Но мне попадались не очень приятные люди по-началу, писали слишком взрослые для меня. А потом написал один африканец из Ганы, сказал, что хочет быть моим другом, если у меня нет друзей. Я согласилась. Мы начали общаться там про путешествия, он рассказывал мне про свою страну и путешествия, мне понравилось с ним общаться, но нужно было отлучиться и он подумал, что я не хочу с ним больше общаться, потому что чат был открыт, и сообщения сами по себе были отмечены, как прочитанные. Но я ему сказала, что это не так, что я хочу с ним общаться, и мы перешли на вотсап. Он был добр со мной, я ему отправила фото себя, сделанное давно, на котором я была гораздо худее, чем на тот момент, когда мы начали общаться, и он сказал мне, что я очень очень красивая. Мне не говорили таких слов парни на прямую. Но передо мной на то время по-прежнему стояли языковая и социальная преграда, да еще и не привычно было видеть фотографии черного человека и общаться с ним. Но я не расистка, ни в коем случае, я так ему и сказала, когда он мне говорил, что я могу оказаться расистом, потому что я из России. И я продолжала общаться с ним, помня, что мне говорила моя учительница, я хотела подтянуть свой язык в первую очередь. Но сообщения ему начинала отправлять я, потом я решила, что девочкам не стоит писать первыми и не писала, поняла, что он не напишет и отправила ему сообщение, после которого получила: мы вчера не общались… я ему предъявила, что пишу только я всегда первой и он только отвечает на мои вопросы, а обо мне ничего не спрашивает. Сказала, что я ему не интересна ( предъявила ему) после недели нашего общения. Но он начал объясняться, говорить, что это не так и что такая подруга, как я ему дорога. Дальше мы начали общаться, я дала ему свою поддержку, так как он недавно лишился отца, часто болеет из-за природных условий и ходит на тренировки, не смотря на болезнь, говорит, что очень хочет стать футболистом в Европе и вырваться из Африки и что я, его очень хорошая подруга, могу помочь ему с этим. Я согласилась, потому что считала, что он реально мой хороший друг, который стал моим первым другом и у меня не получалось сдружиться с людьми из моей страны, и меня мало кто понимал, кроме семьи. Дальше мы продолжали общаться, я рассказывала ему все, что только можно из своей жизни, когда он подробностей из своей жизни мне не выкладывал, все же, у него своя жизнь со своими секретами, я обижалась на него, когда он мне отправлял фото девушек и говорил, что они очень красивые и заводят его. Хотя мы были всего лишь друзья и не на что было обижаться, потому что мы общались всего 2 месяца. Он мне сказал, что знает одно очень хорошее правило: не стоит влюбляться в того, кого я никогда в жизни не встречала, в того, кто очень далеко от меня. Но я к нему очень привязалась и мне казалось, я знаю его несколько лет. И родители были позитивны о том, что мы общаемся, в шутку называли нас женихом с невестой. Потом он предложил мне встречаться, говорил, что любит меня, потому что у меня чудесное сердце, что я умею любить всей душой, давать свою поддержку в отличае от девочек в его стране, которым интересны только денььги, модная одежда, а не любовь. А мне это все это не нужно. Он мне говорил, что любил очень одну девочку, а она его бросила. Потом он, конечно, сожалел о том, что говорил мне, потому что я его обвиняла, наколяла конфликты, а потом понимая, что была не права, долго чувствовала вину и усердно просила прощения, боясь его потерять. Но в основном все конфликты возникали по той причине, что он мне уделял мало времени, я жаждала постоянного общения, а когда он уходил на несколько часов или на целый день, я очень сильно обижалась. Но после долго общения так же оставалось «неприятное послевкусие», которое я пыталась скрыть и все равно общалась и писала ему. И он мне говорил, что я очень удивительная, что он готов отдать мне все свое сердце, потому что я его очень люблю, хотя ни разу не встречала его, что он хочет со мной навсегда остаться и что мы можем жить в обоих странах. Мы дали обещание друг другу что мы не бросим друг друга. Он говорил мне, что я разрушу его жизнь, если пойду в институт и там найду себе кого-нибудь. Я была очень рада, что он меня так любит и я его тоже, и очень не хотела его потерять, но все таки, мне очень много раз встречались случаи, когда влюбленные обещали друг другу быть вместе на вечно, а потом кто-нибудь из них подставлял. Я очень боюсь до сих пор нарушить свое обещание и часто предъявляла ему, в том, что он меня не любит, а после того, как он меня прощал, наши ссоры казались мне какими-то забавными, сама не знаю почему. Но я согласилась помочь ему с футболом больше потому, что я любила его как друга, и решила, что я хочу быть очень преданным другом и помогать во всем, чем могу. Я чувствовала любовь к нему и мне нравилось слышать приятные слова в мой адрес, но за пределами переписки я частенько чувствовала усталость от общения, что мне это надоело, но боялась потерять его. Когда он со мной, мне обычно очень хорошо, могу обо всем забыть и весь день только с ним проводить. Но так же я когда и не общаюсь, тоже чувствую любовь к нему. Он помог мне сбросить вес, он мотивировал меня, и у меня это вышло, по скольку я хотела ему нравиться. Со временем, я перестала ему предъявлять, потому что либо я принимаю его таким, какой он есть, даже если он не общается со мной, когда мне очень нужно его общение, и я чувствую себя одинокой или когда встречаю на улице влюбленную пару целующуюся, желая, чтоб это были мы. я говорю ему об этом и мы обязательно верим, что встретимся. Да, я очень ждала его этим летом, я молюсь о том, чтобы мы понравились друг другу при встрече, чтобы все было так, как мы мечтаем. Он сказал мне, что он из бедной семьи, что он недавно получил деньги, но с этого момента я его не правильно поняла. И за меня по большинству мы начали часто ссориться. Я подумала, что у него есть деньги, чтобы приехать ко мне этим летом, но гораздо позже он мне объяснил, их не хватает и он не может взять кредит, чтобы не влезть в долги. Он мне недавно говорил, что пошел телевизор покупать для друга, а я ему предъявила, что он даже не пытается экономить, покупает телевизор для друга, а мне даже не разу подарка не подарил. Дальше я везде в наших ссорах вставляла эту покупку с телевизором, но оказалось, что после того, как я ему сказала не покупать телек, он сразу же вышел из магазина без покупки. Это он мне сказал сегодня, после того, как я ему отправила письмо из-за разборок и предыдущей нашей ссоры. Я ему отправила на выходных свое фото, и он мне сказал, что я реально набираю вес, на что я ответила, что весы мне показывают один и тот же результат, какой остался у меня после похудания. Он извинился надо мной. потом на следущее утро мы стали нормально общаться и он спросил, что я купила себе на обед. я сказала, что ничего, моя одноклассница угостила меня печеньем. Он спросил ее имя и сказал, что думал, что у меня нет друзей в школе. Я сказала, что мы вместе, потому что меня класс тоже не воспринимает. И мне стало немного стыдно, что я об этом ему не рассказывала, потому что были времена, когда я его обвиняла, за то, что он со мной не всем делится. Поэтому я решила отправить ему ее фото, поделиться с ним, как со своим парнем, как выглядит моя подруга. он прокомментировал, сказав, что она очень красивая. Я обиделась на него, подумав, как он мог такое сказать. Мне сказал, что я поправилась, а ей так. Хотя он мне очень много раз писал под фото, что я очень очень красивая, даже мое фото у него на аватарке стоит. И я на него из-за этого обиделась, сказав, что он меня не любит, потому что своим друзьям он телевизоры покупает, а мне так ни чего и не подарил, а еще что если не воспринимает меня такой, какая я есть, то мы должны быть просто друзьями. ( я спутала, он не покупал телевизор, а мне купил библию, которая не дошла по почте). Сегодня утром он мне сказал, что когда мы познакомились, я была гораздо толще и что он все равно не переставая говорил мне, что я очень красивая и что предложил мне встречаться и что у меня нет никаких доказательств того, что он купил что-то своему другу. Так что я должна принести ему очень большие извинения. Я принесла извинения, но не от души, потому что мне все еще эта история с фотками покоя не давала.Но потом я поняла, что я слишком много ему предъявляла, слишком много обижалась на своего парня. Может быть он предъявил мне это потому, что хочет показать мне так свою любовь и заботу, потому что он думал и понимал, что я ему предъявляю, потому что слишком много с ним планирую и он тоже со мной многое планирует. Да, он честный со мной, но до глубины души все старается не рассказывать. Так, что я предъявляла, многое о нем не зная… мы пока что не общаемся. Но я не хочу его потерять, ни смотря на то, что между нами происходит, но я боюсь, что когда я пойду в институт, могу обидеться на него и нарушить свое обещание, хотя влюбленные часто друг друга ранят, но чаще всего между нами не\понимание из-за того, что я его слова не воспринимаю или что-то он мне не договорил, а потом рассказывает, после чего я сильно сожалею о своей обиде. Мы с ним общаемся с января 2017 года, а в отношениях с апреля. Как разобраться во всей этой ситуации, я не знаю, да еще и к егэ готовлюсь, я в 11 классе.

Вопрос задан анонимно март 6, 2018 г.