Как относиться к жизни проще, к себе проще, к людям проще?У меня была социофобия и я даже боялся в глаза другим смотреть, не то что бы говорить. За несколько лет преодолений и каждодневного стресса, - вопрос №2849002

потом какое то время поиск себя и капание в себе я стал чувствовать себя уверенно и один на один, да и в группе я просто общаюсь и в этом нет проблем(живу в америке, английский так себе). У меня нет девушки и никогда не было, есть очень близкие друзья из России с детства, но в америке только знакомые. У меня осталось 2 месяца учиться в этой школе и потом я пойду в колледж учиться по вечерам, что бы получить школьный диплом(там быстрее), буду работать полный день и в этом году скорее сниму комнату и буду уже сам жить.У меня есть хорошая возможность сейчас найти девушку и друзей и уже когда закончу школу мне будет с кем хоть в кино сходить, сейчас же сижу дома и все пытаюсь разобраться в себе, хотя по сути, иди и знакомься, общайся, пусть будешь неуверен, так и ладно, те кто примут такой какой я есть, наверно с этими людьми и стоит общаться.Короче каша в голове и сейчас попытаюсь написать то какие реакции я заметил и мысли вообще, что осознал. 1.я всегда был тихим и молчал в классе и теперь мне сложно стать тем кто я есть, какой я внутри. У меня класс в школе и там много людей открытых, общительных и они мне симпатичны. Я бы хотел бы подружиться хоть с кем нибудь.Страх мой в том что я не знаю должен я говорить то или иное, потому это не то что я хочу говорить, настоящий я. Потому что когда я настоящий, без всего мусора, все так просто, просто открыт всему и мне уже так все равно что другие скажут я чувствую себя так сильно, что я просто скажу так откровенно что если я откроюсь и мне скажут почему ты раньше не говорил, 7 месяцев молчал, а сейчас заговорил, я скажу что я стеснительный и боюсь людей, а если меня спросят почему я боялся людей я скажу хороший вопрос, я не знаю. Я придам моменту простоту и избавлюсь от лишних переживаний, они просто испаряться, но такие моменты редко бывают, хотя бывают. Я не знаю что делать и как себя вести, конечно наверно мне важно мнение и самооценка хоть и лучше чем раньше, не краснею хоть, но важно что другие думают. Да и вообще самое важное мне ужасно страшно открыться потому что я боюсь что меня съедят, я поплыву, я понимаю что все это чушь но я плыву и смущаюсь, робею и в какой то степени потому что я ужасно хочу жить в простоте и относиться ко всему просто и мне организм говорит не нужно этого говорит это лишнее, потому что я теряю какую то легкость и опять пытаюсь к чему то прийти к моменту когда все будет. Я хочу найти девушку и друзей, хочу интересно проводить свободное время, ходить в кино с девушкой, в кафешки. И ведь сейчас я нахожусь в таком состоянии когда внутри я хочу одного, просто избавится от дерьма и жить и девушка и друзья это после. Также мнение родителей и всех людей которые я знаю и они меня знают и я просто боюсь резко стать другим а если я не стану резко другим тогда я опять поплыву в течение поиска и буду робеть.И ещё так же я так думаю о будущем, пытаюсь все распланировать и на самом то деле бегу от жизни потому что весь этот план, многая его часть иллюзии что бы отвлечь от момента. Каша, ну вот она есть, я писал все что было внутри и наверно ещё многое есть. Все очень просто, но каша есть и как же хочется что все это дерьмо вышло и остаться в тотальной простоте всегда, потому что в этот момент все так просто, так просто! я так жить в этом моменте, потому что я принимаю себя и перестаю забивать голову мыслями о достижениях, а ведь на самом то деле боюсь признать себя слабым и открыться и признать что есть люди в школе у которых я могу учится и учится, так нет блять, я самый охуенный, уж извините, а они ещё не того уровня развития)))и все это, весь этот мысленный понос идёт и идёт и я живу в этом и сейчас готов признать, да я в этом живу, да у меня есть проблемы, да у меня нет друзей и девушки, хотя это особенно тяжело, все что я хочу это сохранить образ того что я красный чувак и что у меня было все! В России, я боюсь признаться что нихуя, хотя юмор это классно, рассказать америкосом что медведи ходят по улицам. Я хочу быть открытым и снять корону того что я все знаю, признаться в том что, да у меня есть недостатки и их очень много, то что у меня нет друзей, нет девушки, то что я молчаливый, то что я робкий. У меня были моменты когда я все это принимал и мне стало все равно, я иду и говорю и если вы будете меня осуждать и смеяться, просто пустота, мне все равно, общаюсь, нет значит нет. И кстати, также у меня огромные ожидания и в глубине душе я хочу я хочу дружить со всеми и пытаюсь понравится и боюсь того что меня не примут, из за этого тоже кстати робею. Много причин и вот эту кашу или какую то основную часть я описал. Когда я с эмоциями это описываю, как сейчас, я писал все что чувствовал, я освобождаюсь, но на какое то время и потом я вновь это забываю и это превращаешься в кашу. Помогите мне. Как избавится от каши? Как жить тотально в простоте, когда все так просто, я открываюсь от барьеров и мне уже так все равно, я могу чувствовать мир и с самоиронией и без какого то напряжения пройти весь начальный этап от старого к новому и в итоге становления себя настоящим без каши и мусора и барьеров? Я понимаю что все это чушь, и то что это все иллюзии и все мысли что я думаю думают другие, все переживания, их не существует, никто не думает, все думают о себе в основном. Все это иллюзорный мир который создал мой мозг, вопрос зачем? Пожалуйста, дайте мне советы или практики, которые помогут мне смотреть на мир просто и осознано и избавится от каши и от лишних переживаний. Спасибо!

апрель 22, 2018 г.