Психология
Я живу за границей уже много лет. У меня дети здесь родились и почти выросли, они не могут себе представить возвращаться в Россию. В России осталась одна мама. Она очень сложный человек, с которым - вопрос №2874832
очень сложно. Вот уже больше 20 лет она мучает меня постоянными попреками, что я ее оставила одну. Причем, мы приглашаем ее каждый сезон к нам и приезжаем к ней, помогаем деньгами. Каждый раз, когда у нее что то заболит, я бываю виновата. Мне уже самой нужна помощь. Маме сейчас 70 лет. Проблем со здоровьем у нее нет. Но я все время боюсь, что что- то случится. С моим мужем у нее отношения плохие. Когда она у нас гостит несколько недель, после этого я больна. Можно ли нанять сиделку и ездить, проверять все ли хорошо. Это ведь тоже выход? Правда?
май 16, 2018 г.
-
Всего ответов: 7
-
Можно. Но лучше, все же, проработать со специалистом комплекс вины, на котором так успешно «играет» мама. По сути, она исполняет роль «тирана», Вам же отведена роль «жертвы». Вам нужно перестать играть в эту «игру». Хотите об этом поговорить?
-
Добрый день. Мама вами манипулирует и пользуется вашей уязвимостью. Согласна с коллегой, комплекс вины. И ваша мама будет постоянно этим пользоваться, независимо от места жительства, найдутся причины. Потому что вы согласны на это и не прекращает подобные отношения. Со здоровьем у нее все хорошо, потому что у вас при встречах болезни. Это откачка энергии. Вампиризм. Хотите так дальше? Если нет начните работу.
Если со здоровьем все хорошо то зачем сиделка? -
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы -
Здравствуйте, Надежда!
Ведь вы сами понимаете, что ваш вопрос не в маме, а в ваших чувствах и переживаниях связанных с ней «я бываю виновата». Можно предположить, что вы действительно чувствуете свою вину в том, что переехали за границу и захотели отделиться от мамы. Особенность в том, что чувство вины имеет очень ранние причины, то есть истоки ваших переживания находятся намного раньше, чем сам момент переезда. Если вы захотите разобраться в себе и в своих вопросах, вы можете выбрать специалиста и начать с ним индивидуальную работу.
Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ. -
Надежда, здравствуйте!
Конечно, «нанять сиделку и проверять» — это выход. Хороший выход. И маме поможете, и свое здоровье сохраните.
Правда, у мамы остается шанс упрекнуть Вас в том, что Вы передоверили заботу о матери чужим людям....
Но ведь Вы привыкли к ее упрекам? Привыкли к тому, что «хорошей» для мамы Вам не стать, но очень хочется? Впрочем, если бы Вам так отчаянно не хотелось заслужить ее любовь и одобрение, то у мамы бы не было шансов так себя вести.
Именно Ваша зависимость от ее эмоционального состояния и рождает бесконечно желание угодить.
Я соглашусь с Вами, что это мама, это бесценна...
Как и Вы, правда? Вы же тоже бесценны, неповторимы...
Где та граница, где самому любимому, близкому и дорогому мы можем сказать: «Тут какой-то перебор...»? -
Надежда, здравствуйте! Боятся не нужно! Нужно принять, что мама уже пожилой человек и возможно все! От того, что Вы будете себя изводить или сидеть возле нее, взяв за руку — ничего в ее жизни не поменяется. Она также будет капризничать и винить вас… И если случится что то с ней со здоровьем- тоже не можете ни предугадать ни изменить ни исправить!!! Конечно выход- нанять сиделку. Мама будет под присмотром- вопрос только в том — согласится ли она? Если она еще в силах себя обслуживать, то она прекрасно обойдется без сиделки и одна!!! А по поводу попреков, что Вы ее оставили одну- чтож, это как раз правильно… дети вырастают для того чтобы улететь из родительского гнезда и строить свою жизнь, а не проживать жизнь родителей и с родителями! Так что ее обвинения- чистая манипуляция на ваших дочерних чувствах. Всего Вам доброго!
-
Уважаемая Надежда!
Конечно сиделка — это лучший выход в данной ситуации. Многие именно так и решают подобные вопросы.
А Вы по возможности иногда навещайте маму. Кроме того можно общаться по телефону и по видеосвязи.
Но не стоит частить поскольку отношения с мамой сложные. Общайтесь, но в меру.
Удачи Вам!
Похожие вопросы