Психология

Решено

Имею ли я право слушать себя и свои ощущения? - вопрос №2902084

Здравствуйте. Вчера, когда я пришла после работы, муж уже отправлял резюме на работу в другой город.Там предполагается хорошая зарплата и служебное жилье. Я против переездов. Почему? Просто потому, что боюсь его, боюсь оказаться в его власти. Одна, без работы в незнакомом и глуховатом месте. Но он убеждает меня, что мне и не надо работать, ведь у него будет хорошая зарплата и всем хватит. И еще много чего обещает. Говорит настолько убедительно, что у меня в голове начинается каша: с одной стороны, если верить его словам, то я своим несогласием как бы разрушаю семью и отказываюсь от хорошей жизни, но, с другой стороны, мой опыт проживания с ни говорит о том, что такая поездка — это ловушка. Ибо говорить можно много, обещать. А что говорят факты? Сколько было ситуаций, когда болела я или дочь, а он отказывался покупать нам необходимые лекарства, оставлял без необходимой больному еды, зная, что я не могу выйти.Тогда я звонила брату, и тот приезжал и привозил нам все необходимое. Так было много раз. Или еще были ситуации, когда элементарно нужно было подать воды или взять на себя ребенка, если я с высокой температурой или тому подобным. И что? Он делал вид, что не слышит просьб. Злился. Или даже просто ходил туда-сюда мимо, напевая песни. Так было неоднократно. Вот можно ли с таким человеком куда-то ехать?! Логика и инстинкт самосохранения говорит, что нет. Но есть еще вот эта могучая сила его убеждения. Я тогда отключаюсь, наверное, от здравого смысла. Я и сейчас это пишу и сама себе не верю В голове диссонанс. Вот он нам денег почти не дает. Говорит всегда, что их нет. А живем мы бедно, т.к. я многого хочу. Разве может он там измениться? Скорей всего он будет по полной наслаждаться своей властью единственного добытчика, пока я не подыщу себе хоть какую работенку. Городок там маленький. Маловероятно быстро найти нормальную работу. Если вообще возможно. А здесь я уважаемый специалист. С того и живем. А еще мне всё-таки обидно и страшно оказаться брошенкой. Одинокой женщиной с ребенком. Хотя может и не стоит бояться? Я и так по сути одна тяну всё. Все тот же брат помогает при затруднениях, и мама моя. Просто есть статус «замужем». Ой, да он очень мне дорог. Так как я долго была одна, при том что хотела семью и детей. Я даже не за первого встречного пошла. Я была уверена, что это действительно большая, взаимная и настоящая любовь. Теперь думаю, что муж просто подстроился под мои запросы. А потом потихоньку продавливал. И сейчас я там, где я есть. Порабощенная зомби, которой и больно с человеком жить, т.к. постоянно обижает. И расстаться страшно… Стоггольмский синдром? А еще я скучаю по нему, хорошему. Иногда он возвращается. И я счастлива. Правда теперь уже с опаской, что это пройдет. Не могу понять, кто я, то ли жертва тирана и психологического насильника. А то ли просто со мной что-то не так, надо слушать мужа, ехать за ним туда, куда его несет. Каждый раз. Я часто плачу. И кажется, уже достала своих близких. Я не желаю им зла, не хочу ничем им вредить. Но разговоры с ними возвращают мне трезвость ума, я прихожу в себя. Но они ведь расстраиваются. Что мне делать? Кажется, я пропадаю, Я держусь за того, кто делает мне больно. Это же не нормально, да? Как спастись? Что делать?

июнь 9, 2018 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 5

Александр Ковальчук

13-й в Психологии

4.6 46 отзывов

Здравствуйте, Елена. Ключевое слово в Вашем письме это «Одна». Вы чувствуете себя одной в семье, ну разве что иногда приходят воспоминания и надежды на то что все само исправится. Но факт жизни в том, что само ничего не приходит, само все уходит. Сейчас Вы снова на пороге очередной надежды, что нужно еще постараться, потерпеть и тогда все изменится. Но в душе интуитивно сами знаете, что вряд ли… Вы правы, пора верить своим чувствам и ощущениям, а также не только слушать, но и руководствоваться ими. Вы в ответе за себя в первую очередь, и потом за семью. Наоборот не работает. Если захотите во всем этом разобраться подробно, получить точные инструкции к действию, пишите в личный чат.

С Уважением, Александр Ковальчук

июнь 9, 2018 г.

Ответ понравился автору

Ештокина Елена Сергеевна

41-й в

42 отзыва

Добрый день, Елена,
конечно, страшно доверять человеку, который в трудную минуту может не отреагировать на просьбу, страшно что-то менять, устоявшееся и хоть как то устроенный быт, снова прикладывать максимума усилия для устройства жизни, страх неизвестности, а так же, сохранить семью, в сложных ситуациях, нужно иметь терпение и мужество. Мудрости Вам.

июнь 9, 2018 г.

Леушин Андрей Владимирович

3-й в Психологии

4.9 531 отзыв

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

июнь 9, 2018 г.

Ответ понравился автору

Лучший ответ по мнению автора

Сергей Ельченко

3-й в Психологии

4.8 272 отзыва

Здравствуйте, Елена!

«Так было много раз» — Если ситуация в отношениях повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных страхах и сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

июнь 9, 2018 г.

Галина Венкова

34-й в Психологии

4.5 8 отзывов

Елена, здравствуйте!
Чтобы спастись, надо начать разбираться в себе. Понять самой про себя — кто вы? Чего хотите? Каковы ваши цели?
Слёзы мало помогают в этом. Они говорят лишь о том, что вы очень жалеете себя и ищите тех, кто вас пожалеет извне.
Решить вопрос ехать вам с мужем или нет придётся вам так или иначе. Но слёзы лишь отнимают у вас силы и лишают вас возможности трезво оценить ситуацию.
Вы можете сначала остаться здесь под предлогом, что мужу надо таи обустроиться, прежде чем вы с ребёнком сможете приехать к нему. А за это время разберётесь, чего же вы хотите на самом деле.
Удачи вам.

июнь 9, 2018 г.

Похожие вопросы

vip