Психология
Решено
Здравствуйте, очень надеюсь на ваш ответ. Замужем 2 года, вместе 8 лет, ребёнок 1,6 года. Мужу 28 лет, но нет отцовской обязанности. Не считает что нужно так же помогать с ребёнком, проводить - вопрос №2967040
столькоже времени сколько и я. (работа у него 3 месяца работы 2 месяца дома, а-то и 3 отдыха, соответственно и притензии). Когда начинаю спокойно разговаривать и просить о помощи, говорит что у него есть дела(гараж, машина, собака, помощь кому-то, завести куда-то и тд) ещё может злиться что я его пилю. Не хочется быть женой-тираном, хочу чтобы муж бегом летел домой к нам. Не могу найти подход в этом вопросе, изучаю мужскую психологию, но не то. В целом все в нем нравится. В чем дело? Помогите 🙏
август 18, 2018 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Яна!
«Не могу найти подход в этом вопросе...» — Для того, чтобы он изменился, необходимо ему самому захотеть измениться, а потом самостоятельно или обратиться к психологу, чтобы проработать ряд своих психологических моментов. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Изменить мужа вы не можете, если он не хочет меняться. Изменить вы можете только себя, своё отношение и свои форматы поведения, в результате чего вы сможете строить другие отношения с мужчиной.
«хочу чтобы муж бегом летел домой к нам» — Если ситуация в отношениях повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных страхах и сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.
Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ. -
Яна, здравствуйте. Анализ надо делать, чтобы понять в чем дело. Важно понимать, как Вы обговаривали изначально, перед рождением ребенка, как будут распределены обязанности. Вы уже ему много раз говорили, а толку нет, следовательно, надо модель поведения менять, где вы оставьте ему ребенка, а сами пойдите, как пример в спорт зал, буду «крики», то поставьте ему вопрос по поводу няни, объяснив, что Вам тяжело с ребенком. Успехов Вам во всем!!!
-
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы -
Здравствуйте, Яна.
«Не хочется быть женой-тираном» — не хочется, не будьте. Разве не от Вас это зависит?
«хочу чтобы муж бегом летел домой к нам» — чтобы он «летел домой», нужно, чтобы он понимал, что дома его любят и ждут, чтобы ему было интересно с Вами. Как Вы проявляете свою любовь к нему? Пока, судя из описания, Вы ведете себя как сварливая «мамаша» которая недовольна своим ребенком (который ей не помогает, а только развлекаться бегает). Разумеется, в таких отношениях («Родитель — ребенок») партнер (выдавленный в позицию «ребенка») будет избегать ответственности (потому как сама система отношений не предполагает его ответственности, ведь она «принадлежит» «Родителю»). И всякая попытка «перевоспитать» его — будет лишь усугублять ситуацию (усиливать «Родительскую» позицию, ведь воспитание — прерогатива главного!). Решение проблемы, на мой взгляд, это изменение самой системы взаимодействия в семье. Перевод модели с доминирующий в партнерскую. Как это осуществить на практике рассказу на личной консультации. Обращайтесь.Лучший ответ по мнению автора