Психология

Здравствуйте! Меня беспокоят мои отношения с мамой, в последние несколько лет они не были радужными, но сейчас в свете того, что я беременна меня это особенно беспокоит. С детства я боялась маму, она - вопрос №3009657

меня не била и не издевалась, но всегда очень давила психологически, например могла не разговаривать со мной маленькой несколько дней или, если я хотела излить душу кому-то постороннему, начинала ругать, что я чужим жалуюсь на мать и это недопустимо; помню во время такого игнора я даже написала ей письмо, что если я ее расстраиваю, то может лучше отдать меня в детдом. Мне казалось, что у неё очень сильный, непробиваемый характер, со временем я поняла, что на самом деле она очень несчастный, недолюбленный и закомплексованный человек и все ее обиды от неуверенности, поэтому я с большей силой стала ее оберегать, старалась вести себя так, чтобы ее ничего не расстроило, но это очень сильно выматывает, потому что причиной скандала может стать любая мелочь. Переехала я от неё только 1,5 года назад в 28 лет уже выйдя замуж и просто со скандалом, до этого она меня не отпускала от себя, каждый разговор о разделении заканчивался ее слезами и я давала задний ход.Сейчас ситуация ещё и усугубляется тем, что она ухаживает за своей лежачей мамой с которой у них отношения всегда были плохие, занимается она этим фактически одна поскольку все остальные работают, сиделку отказывается нанять категорически. Итог: она все время жалуется на своё ужасное психологическое состояние, депрессию. Честно говоря, наверное это эгоистично, но я беременна и хотела бы чтобы хотя бы в этот период меня оберегали, а не я, поэтому заниматься маминым психологическим состоянием я просто не хочу и не знаю могу ли вообще. Тем более, что про это состояние я уже слышала и до переезда бабушки к ней, создаётся ощущение что маме просто нравится чувствовать себя несчастной, но возможно это и не так. Папа живет с ней, но отношения у них не особо близкие, в этом я думаю существует вина обоих; подруг у неё не было очень долго, они появились лишь тогда, когда я переехала, но не знаю рассказывает ли она им. Нормально ли вообще, что она все своим проблемы взваливает на меня, своего ребёнка? Я имею в виду, что должна ведь сохраняться какая-то иерархия в семье. Как мне строить с ней общение, чтобы это не причиняло вред будущему ребёнку? Меня очень расстраивают ее жалобы, я бы хотела ей как-то помочь но у меня просто нет больше сил постоянно жить в страхе ее обидеть.

октябрь 3, 2018 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 4

Александр Ковальчук

13-й в Психологии

4.6 46 отзывов

Здравствуйте, Марина! Послушайте мой живой аудио ответ на похожий вопрос. Надеюсь и Вам он поможет. Если останутся вопросы, задавайте!

октябрь 3, 2018 г.

Светлана

20-й в Психологии

4.9 18 отзывов

Здравствуйте, Марина.

Вопросы, которые вы тут задаете вот уже в течение долгого времени пронизаны чувством вины. Пока вы от этого чувства не избавитесь, оно будет продолжать рушить вас изнутри, вашу жизнь и негативно отразится на вашем ребенке и до и после его рождения. Это хорошо, что вы задаетесь этими вопросами. Более того, вы все правильно понимаете и про маму, и про себя. Но понимать мало. Вам показана индивидуальная, довольно продолжительная работа с психологом. Серьезная работа, направленная на избавление от чувства вины. Иначе никак. Только избавившись от этого вы сможете и выстраивать отношения с мамой, и выстраивать свои личные границы, и заняться наконец собой и ребенком, и стать счастливой мамой, женщиной, человеком. Вам остается наконец выбрать психолога (на нашем сайте, по месту жительства — как вам удобно) и начать эту работу.

октябрь 3, 2018 г.

Сергей Ельченко

3-й в Психологии

4.8 272 отзыва

Здравствуйте, Марина!

«у меня просто нет больше сил постоянно жить в страхе ее обидеть.» — Появление такого психического и эмоционального состояния всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая могла появится из-за множества причин. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Чаще всего такие механизмы образуются в ранние детские годы, когда психика растёт, сталкивается с вопросами и решает их для себя возможным на тот момент образом. Для коррекции вашего эмоционального состояния, необходимо проработать все те возможные моменты связанные с ним и изменить отношение к связанным событиям с позиции сегодняшнего дня. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к прошлому и настоящему, принять прошлое, таким как оно было, найти в нём положительные стороны и опыт для будущей жизни. В результате ваша психика откажется от такой реакции и защиты из-за ненадобности и будет сохранять нормальное эмоциональное состояние. Самостоятельно это сделать, без участия психолога тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами психологу и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

октябрь 3, 2018 г.

Елена

28-й в Психологии

4.9 162 отзыва

Здравствуйте Марина.
Вы прожили определённый этап своей жизни. Вы знаете, что такое мама-тиран. И знаете, что такое быть не любимой. Знаете, что значит чувство вины.
Вы можете не навредить своему ребёнку тем, что сделаете работу над ошибками (своей мамы), проанализируете своё детство и воспоминания. И будете выстраивать другие отношения с ребёнком.
Любите и будьте любимой.
Удачи. Пишите. Отвечу.

октябрь 3, 2018 г.

Похожие вопросы