Психология
Здравствуйте! У меня проблема такая - дело катится к разводу. Недавно (примерно 4 недели) жена расплакалась (2 года гражданским и 2 года расписаны) и сказала что нет ко мне чувств, разлюбила, - вопрос №3024397
сказала что хочет пожить раздельно, я не сразу это принял но всё же. Пока я размышлял, выяснил, что у неё был на примете один (где-то неделю-две знакомы) и она с ним была близка один раз (как потом она сама призналась во время ссоры). Я его отшил и всё (она плакала, сказала, что возможно я ей начинающуюся личную жизнь разрушил, но это абсурд и просто её чувства на тот момент и эмоции), мы разъехались. Теперь она всё время дома сидит, книжки читает с ребенком занимается (5 лет, это её ребенок), разок-два с подружками в кино ходила. Просит меня периодически чем-то помочь, деньгами, починкой или ребёнка в больницу отвезти, пофоткать её. Я пару раз приглашал прогуляться и поесть роллов (она их очень любяит) — отказалась. Хотя через 5 дней как разъехались сама предложила встретиться на часок. Живёт для себя так сказать, одна, говорила, что с 20 лет в гражданских браках (а скоро ей 30) и ни одного дня и месяца не была свободна, сразу из одних в другие переходила (2 до меня).
октябрь 17, 2018 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте Иван! Видите ли Иван, для некоторых девушек каждодневные эмоции, радость, комплименты, ласка, внимание, составляют основу семейной жизни и если девушка лишена всего этого, она конечно же задумается о том, чтобы поискать всё это на стороне. Когда женщина нравится мужчинам, она чувствует себя более уверено и испытывает большое чувство радости и счастья. Это самая большая ошибка и заблуждение всех мужчин, о том что если девушка выйдет замуж, то всё она некогда и никуда уже ни денется. Если ей не будет хватать чего-то в её отношениях, она может пересмотреть всю ситуацию в целом и вы тогда останетесь у разбитого корыта. Однако плохо и то что вы говорите, что жена ваша до вас была всегда в отношениях и переходила от одного сразу же к другому, без некой паузы чтобы лучше понять и разобраться в себе и в своих отношениях. Плохо и то что она не считает нужным пойти к психологу, считая что ей это не нужно, это говорит лишь о её эмоциональной незрелости, печально когда такие люди становятся психологами. Если исходить из всего вашего текста в целом, вы всё прекрасно понимаете, здраво рассуждаете, во многом правы и что вам здесь остаётся посоветовать? Ну наверное только то, что если вам всё таки нужна именно эта девушка, то всё же постараться завоевать её сердце вновь, ну явно не сидеть на попе ровно, так вы ничего не добьётесь. Смелее, дерзайте и завоёвывайте её сердце вновь подарками, сюрпризами, признаниями, комплиментами, цветами, стихами, чем угодно, однако и вам нужно предупредить свою избранницу, если она действительно решила уйти от вас навсегда, обратного пути не будет уважайте и вы себя. Либо вы живёте вместе любите и цените друг друга… либо пусть гуляет по жизни, но хуже она сделает этим только себе. Пока время погулять у неё есть, а после 40 лет, да ещё и с ребёнком навряд ли она будет сильно интересна противоположному полу. Удачи вам и большой житейской мудрости!
-
Иван, здравствуйте!
Вы сами сейчас видите, сколько ошибок вы допустили и как мало внимания уделяли жене. Да, она устала тащить вас вперёд. И теперь вам самому следует найти то, что вам надо исправить в себе, определиться с целями и начать действовать.
Что касается жены, дайте ей время тоже разобраться в себе, но не пропадайте совсем. Помогайте ей по мере возможности, делайте приятные для неё сюрпризы, оказывайте знаки внимания, но без излишней назойливости.
Ей сейчас нужно увидеть, что вы осознали свои ошибки и исправляете их. Понять, что всё может быть иначе.
А вы живите своей жизнью и воплощайте в реальность свои планы по самосовершенствованию, по развитию бизнеса, идите вперёд, исправляя прошлые ошибки.
Удачи вам. -
Здравствуйте, Иван.
Ваша жена «с 20 лет в гражданских браках» и ни с одним(!!!) мужчиной у нее не получилось выстроить гармоничных отношений. Неужели все мужчины «виноваты» (Вы ведь сейчас себя вините, верно)?
Как начинались отношения: она активно Вас завоевывала (это Вас и прельстило, Вы думали, что Вас любят), а далее — пыталась (весьма настойчиво) Вас переделать под некий идеал (с которым она была бы счастлива). А по факту — не получилось. И дело тут не в Вашей вине. Таков уж ее сценарий (как сложилась семейная жизнь ее мамы?). Она «любит» именно тогда, когда ей необходимо «завоевывать», вероятно, это повышает ее самооценку. Когда цель достигнута — уже не интересно, нужен другой объект. И как бы Вы не менялись (для нее) — ее привлекает только такая модель. Она завоевывает и переделывает. Как только процесс «завершен» — ей не интересно. И главное — ей интересны лишь такие мужчины, где она может доминировать — завоевывать и воспитывать. Это родительская позиция, где мужчине отведена роль «ребенка» (того, кем можно управлять). А при такой модели (а другая ей не известна) — роль мужчины минимальна. Он «обязан» подчиняться, слушаться. Этим объясняется и затухание ее либидо (если мужчине отведена роль «ребенка», о каком сексе может идти речь?).
Вы хотите «все вернуть». А что именно? Ей интересно завоевывать нового мужчину. Вас уже не нужно завоевывать. Вы готовы на все, чтобы ее вернуть. Ей это не интересно. Вы хотите вернуть ее постоянное недовольство Вами, недоверие, попытки переделать Вас? Да сама модель построения отношений в паре деффективна. Партнера либо принимают безусловно (таким, какой он есть!), либо не принимают вовсе. А в отношениях типа «родитель — ребенок» мужчина вынужден деградировать (таковы уж законы семейной системы!). В отношениях с нею что Вы получали? Она требовала — Вы исполняли. Все. Сейчас в Вас говорит брошенный «ребенок», который боится потерять «маму» (страх одиночества), терзаемый комплексом вины. Это не мотивация для создания отношений в принципе (не говоря уж о зрелых отношениях). Отношения, чтобы они были зрелыми, должны строить зрелые люди, а не «дети», бессознательно копирующие своих родителей, пытающиеся казаться взрослыми. А если копировать родителей, т.е повторять их поведенческие паттерны, однозначно копируешь и их «судьбу» (одни действия ведут к одинаковым последствиям. Посмотрите на ее маму, на жизнь жены. Сравните).
«Так что же делать? Как вернуть любовь жены, сохранить семью (для меня семья очень важно, я ценю это очень и очень сильно)» Вам — развиваться. Но не для нее (чтобы она вернулась), а для себя. Проработать страхи (я отметил выше) и комплекс вины. Возможно новый Вы снова привлечете ее внимание (акцент, новый Вы — это не ВЫ ДЛЯ НЕЕ, ЭТО ВЫ ДЛЯ СЕБЯ!!!). Кроме этого, Вы должны научиться строить гармоничные отношения (а не возвращаться в те, «Родитель — ребенок», где Вы, как мужчина — обречены!)
Насчет «вернуть ее любовь» — я не уверен, что мы тут видим любовь (уж не обессудьте, я не заметил проявлений любви с ее стороны. Да и Вы, скорее, боитесь потерять хороший секс и ее внимание. А о зрелой любви Вы понятия не имеете. Вы просто хотите «вернуть свое»). Так что — возвращать нечего. А вот построить новое (не вернуться к старому, которое прогнило!) — это вполне возможно. Но не только от Вас это зависит, но и от нее (выше я отметил ее проблемы, с которыми ей придется работать, если не хочет до пенсии менять партнеров и остаться одой у разбитого корыта!). «для меня семья очень важно, я ценю это очень и очень сильно» — объясните, почему? Как жили Ваши родители (нам сейчас и Ваш «сценарий» нужно проанализировать)? Да, я могу понять, что для Вас важна семья. А для нее? Судя по ее поведению — ее цель не в этом, верно? Так что, обращайтесь за личной консультацией, поговорим предметно.
-
Здравствуйте, Иван!
Если ситуация в отношениях появилась, продолжается и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных сознательных или бессознательных сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.
Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ. -
Приветствую 🙏
Когда были вместе — плохо
Когда друг без друга плохо
Может по пробовать тот формат что сейчас? Вы оба свободны, нет сражений, нет ревности, ничего. Оба свободны, творческие, независимые. Оба снова влюбленны, снова ветерок между Вами, снова трепет от встреч и ожиданий. Может всё хорошо, и так пока лучше?
Похожие вопросы
Здравствуйте! Я в 9-Ом классе, недавно писали пробный огэ по математике. Я получила 2, хотя готовилась к огэ несколько лет, ходила к репетитору и занималась дома. Получила два из-за того, что не
апрель 17, 2015 г.