Психология
Здравствуйте! У меня такой вопрос... я в браке второй раз, мой муж военный и мне пришлось переехать с солнечного юга в заполярье, приятного мало, но семья того стоит, тем более , что в первом браке( - вопрос №3055224
длился 7 лет), у нас не было детей- я не хотела, потому как муж не любил обеспечивать семью, но любил, когда это делала — я)), а здесь я встретила мужчину, который мне показался инициативным, и через год после загса, сам начал активно заводить разговор о малыше, хотя у него уже есть дочь от прошлого брака, и вот вскоре я забеременнела. Перед тем, как выйти 2 ой раз замуж, в период наших встреч с моим мужем будущим, (а длились они 2,5года эти встречи), были свои моменты, не очень приятные, был несерьезно настроен, любил общество женщин, погулять с друзьямм, выпить, поиграть в азартные игры, обманывал меня и т д. Так как мы жили в разных городах и встречались 1 раз в 3 мес, я понимала, что не имею права претендовать на что- то серьезное, да и после 1 — брака до конца не верилось снова в хорошую семью и в настоящих мужчин, потому как помнила себя всю жизнь только в работе и лицезрела рядом с собой" амебу", который жил за мой счет.
ноябрь 13, 2018 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Настя.
Мы не будем Вас судить. Мы укажем на ошибки. Первый муж «сидел на Вашей шее». С этим Вы тоже «сошлись» на теме «дай мне денег». Нет совсем так, конечно (не буквально). Но: человек показывает свою несостоятельность в финансовом плане, Вы «включаете» «спасителя» — решаете его проблемы (вернее даже не так. Он просто человек такой, который не умеет решать свои проблемы сам. Вы закрыли его «дыры», но решать проблемы своей финансовой несостоятельности он от этого не научился!), и… Выходите за него замуж. Т.е. повторяете один в один тот же сценарий, что и в первом браке (да еще и спрашиваете нас: отдать ли ему свои последние деньги?).
А ведь, на самом деле, мы имеем тут совсем другую проблему: проблему Вашего негативного сценария (что такое сценарное поведение изучите самостоятельно). Вот что нужно решать. Это не проблема мужчины (этого или всех остальных). Это Ваша проблема: из всей массы находить того, кто будет доить Вас всю жизнь. Вам не мужчину нужно «дотягивать», «спасать», «учить быть состоятельным» (все это родительская позиция, что и ввергает мужчину в позицию «ребенка» рядом с Вами!!!), Вам нужно работать со сценарием (своим), А сценарии — они родом из родительской семьи. И проблема сценарного поведения не решается чтением ответов. Это весьма серьезная и длительная работа со специалистом (как правило в ключе транзактного анализа). Обращайтесь. -
Здравствуйте, Настя!
«как любая женщина, в прошлом хлебнувшая и осташаяся абсолютно одна со своими долгами» — Если ситуация в отношениях повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных сознательных или бессознательных страхах и сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий.
«стоит отдать их мужу, чтобы помочь своей семье? Или нет?..» — Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти разные варианты развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас комфортнее всего. Психологи не дают таких советов, на консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, желаниями и понять свои сознательные и бессознательные действия, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать индивидуальную работу.
Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ. -
Здравствуйте Настя.
Вы правильно рассуждаете. Вы очень разумны и действуете верно.
НО! сделали ли Вы реальные выводы из предыдущего союза? Возможно, что нет.
Вы снова поверили. Только теперь поверили красивым и правильным словам.
Вам сказали, что ошибались и Вы поверили. НО! Вам не сказали, что из этих ошибок вынесли опыт и уроки.
Если бы муж, действительно сделал выводы из прошлых ошибок, то он не позволил бы втянуться в долги. Как Вы считаете? Если бы муж действительно изменился, то Вы бы это видели и чувствовали. Не думаете ли Вы, что его перемены как раз и связаны с нестабильным материальным положением? Каким бы он был будь у него свободные деньги? Просто подумайте, не обманывая себя и не оправдывая поступки мужа.
Он взрослый мальчик. Он прекрасно всё осознаёт и осознавал, когда влезал в долги. Просто он не рассчитал Ваш ум и сообразительность. Он надеялся на то, что Вы в очередной раз протяните руку помощи. НО! Вы молодец! Вы помогаете мужу повзрослеть! Вы даёте ему право стать настоящим мужчиной. Помните поговорку о медвежьей услуги и то, что «благими намерениями услана дорожка в ад». Вы хотите в этот ад?
Вам принимать свои решения. Важно быть честной с собой и уметь честно смотреть правде в глаза.
Удачи. Пишите. Отвечу. -
Приветствую 🙏
Есть ещё вариант, из денег делать деньги, и проценты на семью?
Если Вы скажите о заначке, то почему сразу отдадите и с концами? Может быть вместе подумаете как их правильно инвестировать?
Похожие вопросы
Муж в сексе называет сукой , шлюхой и хочет что б я себя так и вела ! Но мне трудно справлятся с этой задачей , у него много было женщин до меня . Вырос он не в благополучном районе и семья не
сентябрь 20, 2015 г.
Здравствуйте, что делать , если старший сын 9 лет целует писю младшей дочери 1 годик, вроде дико как-то?
ноябрь 11, 2015 г.
Если меня изнасиловали, а мне понравилось... Что делать?
Вопрос задан анонимно февраль 8, 2017 г.