Психология
Решено
Закрыт
vip
600
Морально готова к разрыву отношений с мужем, знакомы 6 лет, в браке 1.5 года. Никаких чувств не осталось и нет никаких позитивных эмоций при общении, один негатив, критика с его стороны. Не уступает - вопрос №3098036
ни в чём, только как удобно ему. Задатки всего этого были видны и на этапе знакомства, но наивно надеялась, что ребёнок его изменит. Мужу 40 лет. Совместно ранее не жил ни с кем. Переживаю как скажется разрыв на психике нашего двухлетнего ребенка.
декабрь 19, 2018 г.
-
Всего ответов: 20
-
Добрый день, Ирина!
Вы приняли важное для себя решение. Состояние ребенка напрямую будет зависеть от того, как вы будете себя чувствовать в этот непростой для вас период.
В работе с психологом или психотерапевтом вы сможете вместе пройти этот путь быстрее и менее болезненно. Вы можете выбрать специалиста на сайте, для работы через интернет и договориться на удобное для вас время.
Спасибо за ваш вопрос и вашу смелость. Обращайтесь, справимся вместе. -
Уважаемая Ирина!
При правильном подходе и воспитании разрыв никак не скажется на психике ребенка.
Зачастую развод спасает психику ребенка от негатива в отношениях родителей.
Важно при воспитании учитывать пол ребенка и решить, как будут выстраиваться отношения с отцом или с новым мужем.
Удачи Вам! -
Здравствуйте, Ирина. Вы сейчас в состоянии внутреннего раскола, когда нет четкого понимания что делать. Все это вызывает эмоциональную реакцию, на фоне которой очень сложно принимать решения. И в такой неустойчивой ситуации первым делом нужно успокоиться, собраться с силами, увидеть ситуацию такой какая она на самом деле и сделать верные шаги на пути к счастью.
Смотрите обо всем подробнее в моем видео, надеюсь поможет Вам разобраться.
Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️
-
Здравствуйте Ирина.
Вы определились со своими решениями.
Это очень хорошо.
Вам стоит принять тот факт, что в отношениях есть только двое. Любые третьи лица преследуют свои интересы и потребности (даже ребёнок). Вам стоит помнить выражение: «У счастливой мамы — счастливые дети». То есть, если Ваше решение даст Вам удовлетворение, покой и счастье, то оно верное и для Вас и для ребёнка. Вы связаны с дитя. Так что то, что хорошо Вам, то хорошо и ребёнку.
Однако, для лучшей акклиматизации ребёнка к новым обстоятельствам, Вам стоит просто больше уделять внимания ребёнку, говорить о Вашей к нему любви и проявлять терпение. А так же можете честно объяснить (даже 2-х летнему) причину своего решения. Кратко и на языке ребёнка. Но разъяснить своё решение Вам стоит.
А отношения отец -ребёнок, позвольте выстраивать папе самому. Подумайте, нужны ли ребёнку лишние иллюзии и обман? Да и Вам самой то же?
Удачи. Пишите. Отвечу. -
Здравствуйте, Ирина!
«Переживаю как скажется разрыв на психике нашего двухлетнего ребенка.» — Да, разрыв может как-то сказаться, но ещё больше может быть негативных влияний от постоянных ссор и тяжёлой атмосфере в семье. Ребёнок так или иначе бессознательно впитывает ваши отношения с мужем и принимает их за условную норму в будущем. В любом случае, вам лично нужно для себя решить как вам будет комфортнее, а ребёнок уже отреагирует на ваше самочувствие. Также важно понимать, что все решения за отношения с мужем это ваша ответственность и ребёнок не может быть причиной сохранения семьи. Только вы с мужем можете принимать такие решения, исходя из своих личных чувств, мыслей и желаний. Самочувствие ребёнка будет зависеть от вашего корректного общения между собой и уважительного рассказа ребёнку о ситуации и друг-друге.
«Никаких чувств не осталось...» — Если ситуация в отношениях повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных сознательных или бессознательных сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека и до простых действий в отношениях. Нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий.
«наивно надеялась, что ребёнок его изменит» — Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Изменить мужа вы не можете, если он не хочет меняться. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности. Изменить вы можете только себя, своё отношение и свои форматы поведения, в результате чего вы сможете строить другие по качеству отношения. -
Ирина, здравствуйте!
Психика ребенка во многом зависит от Вас, Ваших реакций и Вашего отношения.
Если на Вас разрыв не повлияет негативно, то и ребенок справится без заметных последствий. -
Здравствуйте, несчастная женщина не может подарить счастья, ребенку, ради которого хочет сохранить папу в стенах дома. Если между родителями нет уважения, понимания и любви, происходят постоянно скандалы, то вряд ли в такой семье ребенку будет хорошо. Развод, это прекращение супружеских, а не родительских отношений.
-
Здравствуйте, Ирина.Мужчины и женщины, как правило, не сознают, что их эмоциональные потребности различны.В результате инстинкт не подсказывает им, как поддерживать друг друга.Например, когда женщина расстроена, проявление любви и заботы партнёра сводится к комментариям, призванным свести к нулю важность беспокоящих её проблем.Или даже совершенно проигнорировать её, думая, что он даёт ей возможность «прийти в себя».То, что мужчина считает поддержкой, оказывается для женщины пренебрежением, неуважением, нелюбовью.Есть важные потребности как для мужчин так и для женщин.Например, одно из важнейших потребностей женщин-эмоциональный контакт, а для мужчин-это физический контакт, признание его таким какой он есть(ему очень важна его самооценка).Разобравшись в этих потребностях, можно наладить взаимные отношения к друг, другу.Вознобновить новые ощущения, понимания, уважения к друг другу.Узнайте об этих мужских потребностях и пользуйтесь себе на здоровье.Желаю вам гармонии в вашей семье и позитивных эмоций.Женской мудрости.
-
Ирина, хоть Вы и «морально готовы к разрыву отношений с мужем», но, несмотря на существующие «негатив и критику», между вами с супругом вероятно ещё остались настоящие чувства (иначе Вы не обратились бы к нам, а сами бы всё решили, если бы вы ОБА, муж тоже, не хотели быть вместе, семьёй, то наверно уже расстались бы, не спрашивая мнения психологов). Значит вам обоим надо будет строить отношения заново, на новых принципах, потому что существующие не привели вашу семью к миру, взаимопониманию и согласию. Пока что сами сейчас постарайтесь вспомнить, с какого момента начались указанные сложности, найти истоки проблем, ту причину, по которой вы, изначально наверно два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу. Исходя из этой причины, надо наметить план дальнейших действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, собственном восприятии другого человека/мужа… Ваш муж наверняка тоже чувствует, что есть серьезные проблемы, тоже переживает стресс из за этого, пытаясь найти внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами), тоже растерян, расстроен, не меньше, чем Вы. Переделать его Вы не сможете, но сделать его негативные проявления чуть мягче — да, вполне, путём изменений… в себе. Ещё один важный мотивационный момент: да, у ребенка в идеале должна быть полная семья, мама и папа, но не значит, что живущие вместе ради него, ради создания иллюзии семьи, а такие родители, которые счастливы вместе или поронзнь. Именно тогда они сформируют здоровую психику своего ребенка, каждый своим счастливым мироощущением (транслируя ему таковое) давая понять, что жизнь прекрасна, что семья и отношения — это хорошо. Поэтому с мужем спокойно поговорите (напишите, если понимаете, что эмоции и обиды не дадут говорить и слушать адекватно) в таком ключе: отношения в семье обычно строят два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды ощутил, что его очередной раз просто «не слышат», не уважают, не любят. Восстановить связь конечно тоже можно, если оба вы этого захотите, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Попробуйте сами пока что. Но главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров/супругов: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных, всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, предложите мужу вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые семейные решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие вместе — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения!.. совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим — говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой, не хотеть того же, чего и другой, но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужем, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Ирина.
Вы сообщили о своем намерении развестись. Сообщили, что переживаете. Но вопроса не задали, что странно, учитывая, что Вы заплатили за него!
Итак, осталось предполагать? Возможно, Вы хотите изменить модель отношений в браке? Да, это возможно, даже в том случае, если работать будете только Вы.
«Переживаю как скажется разрыв на психике нашего двухлетнего ребенка.» — оно и понятно. Но не нужно делать ребенка заложником ситуации. Мол, «живу только ради ребенка». Не нужно жить «ради ребенка». В этом случае он вырастет с огромнейшим комплексом вины (мама страдает ради меня, из-за меня. Если бы меня не было, маме было бы хорошо! Вот откуда у детей суицидальные мысли!!!). Не может быть ребенок счастливым при несчастной маме. А она (мама) может быть несчастной как за мужем, так и в одиночестве. По сему, маме необходимо научиться быть счастливой независимо от ситуации (не стоит винить в своем несчастье мужа. Вы несете за ситуацию в семье такую же ответственность!). И если она хочет чтобы ребенок жил в полной семье, ей необходимо научиться (это навык всего лишь, этому учатся. Гармония вовсе не результат правильно выбранного мужа. Это результат работы!!!) строит счастливый гармоничный брак. В этом могу помочь. -
Добрый день!
Тут вопрос больше не про ваш разрыв и не про психику ребёнка, а про то насколько вы вообще умеете договариваться. Если умеете, то психика ребёнка никак не пострадает, потому что вы сможете адекватно организовать контакт с ним и между собой. Но совершенно другой вопрос, если вы расстаётесь, у вас ворох невысказанных обид, претензий, неоправданных ожиданий и вы друг на друга «точите зуб». В итоге болезненный развод, делёжка имущества, делёжка ребёнка, манипуляции им и так далее. Тогда, конечно, это на нём отразится.
Поэтому сейчас ваша основная задача — это разобраться в себе, подумать про то, как наилучшим образом сохранить более-менее адекватный контакт с отцом ребёнка. Но перед этом лучше всего разобраться в том, что вообще происходит между вами.
Очень часто желание расставания — это желание что-то поменять в отношениях. Но поскольку большая часть людей не работают с психологами, психотерапевтами, коучами по отношениям и осознанности, то им кажется, что они хотят именно расставания. В итоге они расстаются, а дальше создают снова неудовлетворительные отношения и так по кругу. Поэтому сначала лучше удостовериться, что здесь точно больше не стоит оставаться ни вам, ни ему, ни ребёнку. Ведь ребёнок может даже больше страдать ни когда родители развелись, а когда они вместе, но каждый день ругань, ссоры, напряжённая атмосфера и так далее.
Желаю вам разобраться в этом и принять правильное решение!
-
приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы -
Здравствуйте, Ирина!
Чтобы минимизировать последствия развода очень важно остаться с мужем в хороших, даже дружеских отношениях, чтобы вы вместе с ним могли воспитывать вашего ребёнка.
Если муж любит ребёнка, то будет любить и заботиться и после развода. Если же нет, то развод тут ни при чём.
Если ребёнка любят и мама, и папа, то ему легче перенести то, что родители не живут вместе.
Так что многое зависит от вашей мудрости.
Удачи вам. -
Здравствуйте, Ирина. Аудио ответ на Ваш вопрос:
-
Здравствуйте, чувствуется в ваших словах отчаяние и желание убежать, спрятаться, вас пугают ваши неоправданные ожидания. Но дело в том, что когда-то вы приняли решение быть с этим мужчиной, значит есть в нем то что вас привлекает, что-то ставшее родным и близким. А то что он груб и критичен это его способ самоутверждаешься, но и тиран не будет тираном без жертвы рядом, поэтому вы оба сошлись как пазлы) изменить что-то помогут навыки конструктивно го диалога,, поднятие вашей самооценки, обращайтесь.
-
Приветствую 🙏
Как вижу;
1. Между Вами есть недопонимание. Их можно было бы разобрать с психологом
2. У Вас есть какие то личные неудовлетворённости. Их можно было бы решить с психологом
3. У мужчины есть какие то вопросы, которые он не разрешил и которые влияют на него и его действия, в т.ч. и в семье
Это работа, и не быстрая. Как считаете? -
Здравствуйте! Вы ожидали, что мужчина сможет измениться благодаря ребенку, но этого не произошло. Очень хорошо, что Вы не совершаете необдуманных шагов, думаете о последствиях, обратились к специалистам. Вы осознанный человек. Итак, что же будет лучше для ребенка? Понимаете, ребенок всегда видит истинные отношения между папой и мамой. Даже если вы будете ссориться не при нем, то отрицательная энергетика будет негативно сказываться на ребенке. Дети чисты и очень восприимчивые создания. Их не обмануть...
Когда Вы разойдетесь с мужем, просто следуйте некоторым правилам и Ваш ребенок будет чувствовать себя счастливым:
1)Позвольте отцу общаться с ребенком. Порой отцы проводят больше времени с детьми после развода, чем проводили в браке.
2)Создавайте отцу ребенка хорошую репутацию. Всегда говорите о нем с теплом. Говорите, что папа его любит. Когда подрастет и спросит, почему вы расстались, скажите, что так бывает в жизни и т.д.
3)И самое важное… Постарайтесь устроить свою жизнь. Сделайте себя счастливой. У счастливой матери, всегда счастливые дети.
Желаю Вам удачи и женского счастья!
-
Здравствуйте, Ирина! Когда ребенок маленький накапливается усталость и моральная и физическая. Иногда кажется что и чувств нет. Период тяжелый для семьи и брачных отношений. Важно разобраться насколько Вы готовы к разводу. И самой меняться, возможно таким образом опосредованно вы сможете изменять ситуацию в свою пользу. Очень вас понимаю. Выбирайте специалиста. Я также к вашим услугам.
-
Если достучаться до вашего мужа вы не смогли другими способами, то возможно разрыв отношений, сначало временный, даст ему последний шанс вернуться в ваши отношения измененным и обновленным. И вам осмотрется свежим взглядом в дали от него. Ваше психологическое напряжение бьет и по ребенку. Поэтому вам необходимо сбросить его , паузой в отношениях. За ребенка не переживайте. Маленькие Дети быстро адаптируются к изменениям. И ваше спокойствие и любовь помогут ему сделать это безболезненно. И встроить в вашу жизнь гармонично и изменения в общении с ребенком отца…
-
Здравствуйте.
Ребенок вырастет, ничего страшного с ним не случится. Если это мальчик, возможно будет более мягкий характер, девочка — могут возникнуть трудности общения с противоположным полом, так как с детства не будет ей впитана модель отношений «мужчина-женщина» (отец-мать), на вас будет смотреть. Поэтому детям (особенно до возраста 5-6 лет) необходима полноценная семья. Над этим надо подумать… но и наблюдать ваши скандалы чревато бессердечностью.
Всего доброго вам!
Похожие вопросы
Если меня изнасиловали, а мне понравилось... Что делать?
Вопрос задан анонимно февраль 8, 2017 г.
У меня внутри все как будто сжато.... и я чувствую себя очень обеспокоенно, охота плакать, почти не ем, не с кем не охота общаться. Что со мной происходит?
Вопрос задан анонимно июнь 2, 2016 г.