Здравствуйте.Я не знаю как вновь вернутся к жизни...я не хочу жить...я знаю что не за чем. Я не достойная девушка,я не достойная дочь! Мне стыдно что всем своим близким я испортила жизнь. Больше - вопрос №3110504
месяца назад от меня ушел молодой человек. Это не передать словами как я его любила. Мы встречались полтора года, но возможно за это время в нашей жизни было всё что могло быть в отношениях(кроме измен, по крайней мере с моей стороны). Он очень хороший, но когда-то я плакала и молила бога чтобы он от меня ушел. В первый раз он меня ударил, за то что я привысила голос, я знала что этого делать нельзя, а дальше пошло как по накатанной… избиения стали чуть-ли не каждый день. За все это время наших отношений, я никогда нн позволяла даже назвать его как-то обидным словом. Когда он меня бил, я подходила к нему и говорила, ничего страшного, тебе сейчас надеюсь стало легче… мне было больно так, что уходила в душ и плакала от того что у меня всё болит, при нем я этого показать не могла, так-как он думал что я симулирую. Летом я ходила всегда в длинных закрытых платьях, чтобв не дай бог никто не увидел мои синяки.В основном он бил по ногам, чтобы я упала, чтобы я нн могла защитится. Но однажды, когда еще училась последний год в университете и переживала сложные моменты в вузе, госы, диплом… под прозрачными колготками, мои синяки увидели в группе… мне так было стыдно… мне было страшно, что если вдруг он когда-то об этом узнает, что кто-то хто увидел, мне будет еще хуже. Общаться он мне со всеми на тот момент запретил, у меня не было никого кроме него… родители в другом городе… друзей нет, даже общалась в соц.сетях с группой по поводу госов, под его чутким присмотром. На выпускной мы пошли с группой в кафе… посидев пару часов, я замечаю в толпе его с другом… он пришел следить за мной. В итоге я познакомила его со своими одногруппниками. Один из них подошел к нему и нанес несколько ударов моему молодому человеку… якобы за меня. Он долго не приходил в себя… я думала если что так не должно было быть… мне после всего этого не поздоровится. Моц мч психанул, я еле его оттащила на глазах всех одногруппников, чтобы драка не продолжилась. По итогу он очень сильно опозорил меня при всех. Сказал что уходит от меня. И когда он поехал домой, я не поехала с ним… я боялась… я понимала чем это кончится… я вот тогда я совершила ошибку, за которую я не могу себя простить, я поехала к своему бывшему, это единственный адрес, который я знала на тот момент… мы с ним прожили когда-то около 3х лет, любви у нас так и не было и разошлись хорошими друзьями… я знала на тот момент что у него уже есть девушка, что он не один дома. Я просто поехала к нему, мне не кому было все высказать… за все это время что мы прожили со вторым, я ни кому не говорила что происходит, и я знала что если я выскажу своему бывшему все это, то я потом его не увижу и просто все отпущу кому-то. Я приехала, он был не один. Я поплакала, все высказала и приехала домой. Вещей его уже не было… тогда мы разошлись на короткий срок около недели, за эту неделю я рассказала ему всё абсолютно, я удалилась со всех соц.сетец и поменяла номер. Я не хотела чтобы кто-то меня спрашивал что да как. Да и общаться с кем-то с ними я не хотела. Мне нужен был только он. И он меня простил) вы представляете, я не думала что так возможно… но стало все в миллион раз хуже. Пил он всегда, уходил на несколько суток домой, я никогда не знала где он. Но я же люблю его и мне было бещ разницы, я знала, что сутки, двое, трое и он придет. Я сидела дома ждала егл, искала работу уже. Готовила ему кушать. Даже накладывала ему кушать во время ужина, а он не приходил и не приходил… так вот после того как он вернулся, он стал уходить в еще более длительные запои, стал обшаться с девушками. И конечно избиения стали еще чаще. Ему нравилось выпускать на мне всю свою силу, которая у него накопилась. Я молчала! По крайней мере я старалась!!! Поскольку у меня не было своей жизни вообще, то когда он приходил с запоя, я просила его только об одном, чтобы он мне рассказал что-нибудь смешное, что там было. Меня не радовадо ничего и я жила с мыслью, о том что он придет и чем-нибудь поделится со мной… но этого не происходило. Он говорил матами, чтобы закрыла рот, обьясняя это тем что и так устал. И вот когда в очередной раз он пришел с запоя, я с порога наложила ему покушать, обняла его… он начал кушать и сел в телефон… я его спросила, есть ли что мне рассказать, попросила чтобы хоть 5 минут побыл со мной, чтобы посмотрел на меня хоть, я за эти дни изменила прическу, но увы… мы начали ругаться, я умоляла его успокоится, потому что понимала чем жто закончится, но его уже было не остановить, он говорил что таких как я бл*дей нужно живьем резать или закапывать, чтобв нормальным мужчинам не портили жизнь и тому подобное, я сидела в углу и плакала, я просила его лишь об одном, скажи прошу, пожалуйста, что во мне есть что-то хорошая, что я красивая… я сидела и понимала что уже ничего не вижу перед собой… он кричал, что х*ли я плачу, фу противно на тебя смотреть… и тут в первый раз я захотела защитить себя, я начала прикрываться руками, он пнул меня и сломал пальцы на руке. Вывалил на пеня ведро с мусором и сказал что мое место только там на помойке. Я встала выпила кучу успокоительных, умылась. Мне было очень больно. Я понимала, что у меня перелом, но я два дня ходила терпя это, потому что думала еслм он узнает об этом, он уйдет от меня. На третий день я пошла сама в больницу, потому что ужк не было сил. Мне наложили гипс и я пошла домой. Он его увидел и сказал что теперь уж точно он никогда мне этого не простит, что довела до такого. Что знать меня не хочет. На следущий день я попросила его помыть кастрюлю, чтобы что-то приготовить, поскольку сама этого сделать не могу с рукой. Он послал… собрал вещи и ушел… Я осталась одна с гипсом, без денег, с кучей общих кредитов. Я каждый день ему писала, чтобы простил меня за все, что не могу без него жить, мне было так плохо, что я закрыла зеркало тряпкой, чтобы себя не видеть, мне было так противно смотреть на себя… но он твердил лишь одно, чтобы шла на три буквы и он никогда не опустится до такого, чтобы вернуться ко мне. Я начала сходить с ума в прямом смысле этих слов. Я начала разговаривать с ним, мне казалось что вот он сейчас придет, у него был ключ и спала в тишине, чтобы услышать как он придет, я просыпалась от каждого шороха. К сожалению эту боль ни с кем я разделить не смогла, с тех пор как он мне запретил это… я так и не решилась начать обшаться с кем-то из друзей. Я начала продавать все что было дома, чтобы хоть как-то расчитаться с долгами, но этогт было мало. Как-то он мне позвонил среди ночи и попросил занять денег, я не раздумывая скинула ему все что есть. По итогу дома нет телевизора, продала все старые телефоны и ноутбук. Спустя месяц мне кажется, что я могу уже начать проходить медкомиссию на работу, что я не боюсь выйти из дома. Я начала это делать. Он появился… он начал мне писать вновь… писать что я помойка, чтобы забыла его навсегда и т.п. но я ведь не писала ему, я спать немного начала… зачем делать мне больнее. Когда наступил мой день рождение, я с 12 часов ночи сидела его ждала, меня не кому было поздравить, кроме родителей и старой подруги, которой не нужно что-то рассказывать… я ни поехала никуда, хотя хотела просто хотя-бы пройтись в магазин. Я боялась, вдруг он придет, а меня нет. Я же ему говорила, что буду ждать его… а меня не будет, значит опять соврала… я сидела плакала, красилась, чтобы он увидел меня красивую, умывалась, снова плакала и снова красилась… Но ничего не происходило. Почти к 12 ночи ч ему написала :" ты же не мог забыть?" Он написал о чем это я??? Я написала: " забей, сладких снов любимый мой". Он послал меня в ответ на это… спустя минут 20 он спросил у меня, что день рождение? Я ответила да, он написал, тогда с днем рождения… и начался опять скандал, он писал что он не обязан меня поздравлять и тому подобное… а дальше все по накатанной, помойка… конченная и т.п. Так и прошел мой др. Вчера он мне написал, что лучше бы он вернул когда-то свою бывшую, что она его семья… что он променял когда-то человека на тварь. Они разошлись из -за того что она ему изменила и начала жить с другим. Он говорил, что она готова была меняться… вот так. Вы знаете, я всегда его просила уйти достойно, сказав спасибо за все. Любовь была! Не оскорблять, не унижать, но увы… Знаете, что самое обидное во всем этом...? Он говорит что я его не люблю! Вы представляете? Если он мне скажет прыгнуть с крыши, я прыгну, если только буду знать, что он будет со мной… я не знаю как ему доказать, что его любила и люблю. Что я не вижу жизни без него, да, возможно было многл негатива в отношениях, но я ради него готова была пойти на все. Я понимала, что после того как он вернулся, все что он делает со мной, я заслужила и старалась выстоять это… Зачем он мне делает больнее?????? Я не хочу жить, думая что человек, который поменял всю мою жизнь и без которого я не могу, думает что я его обманываю, говоря то, что люблю его!!! Вчера я написала ему записку… я чувствую, что не сегодня, завтра я не выдержу… я уйду, он говорил что это мечта его, забыть меня на всю жизнь, я буду сантой) исполню мечту) Я не смогу дать ему спокойной жизни, я безумно его люблю и хочу чтобы он был счастлив, но и делить его не хочу ни с кем. Поэтому так будет проще уйти… может после смерти он простит меня за все?!
декабрь 30, 2018 г.