Психология
Решено
Здравствуйте. У меня второй брак. От первого брака есть сын, уже совершеннолетний. От вторго брака дочь ей 4 года. Начну сначала. Знакомы до - вопрос №3146545
замужества были год, ничего подозрительного не замечала. Вместе не проживали. Через год после знакомства, расписались. Практически сразу забеременела. Начались скандалы, беременность проходила «в слезах», в конце ноября родилась дочь. В конце декабря муж уходит в запой (до этого ни разу не брал в рот). Тут я и узнаю что он запойный алкоголик. Прощаю, потому что элементарно жить не на что. И эта ситуация повторялась каждый новый год. В 2017 я его закодировала на 3 года. Вроде стало в семье тихо. Но последнее время просто невыносимо, весь быт на мне. А он после работы устал — на диван и в интернет. Сам никогда ничего не сделает, я должна просить. Мне это надоедает. С дочерью не играет, не занимается — так иногда минут по 5 для видимости. Если возникают какие то проблемы с телефоном или машиной, то это вообще караул, ведет себя неадекватно как будто ЧП произошло. Внимания семье как такового не уделяет.
январь 29, 2019 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Мария.
Про кредиты и что с ними делать в случае развода проконсультируйтесь у юристов.
К семейному психологу обратиться тоже стоит. Чтобы разобраться, что на самом деле держит вас с алкоголиком. Кстати, как распался ваш первый брак? Каковы отношения между вашими родителями? И ещё — изучите самостоятельно тему о созависимости. Вы выстраивает отношения с мужем--алкоголиком именно по этому принципу. -
Здравствуйте.
«Внимания семье как такового не уделяет.Я наверное давно бы его выгнала, если бы не наличие кредитов.» — получается, Вы «терпите» ради денег?
«Как сейчас жить дальше не знаю, вроде замужем а мужа как не было так и нет.» — и что Вы собираетесь с этим делать? Исходя из вышеозвученного утверждения — ничего? Дальше «терпеть из-за кредитов»?
У Вас уже не первый брак, верно? Но ведь отношения и в первом браке и во втором — строили Вы (я сейчас о принятии личной ответственности говорю. Ведь только приняв ее, осознав свои ошибки можно изменить свою жизнь!). Проанализируйте те отношения и эти — чем они похожи? Далее сравните отношения своих родителей между собой. Есть что-то общее? Возможно, не осознавая того, Вы исполняете некий «деструктивный сценарий» (или, еще говорят, «родительский сценарий»). И если так оно и есть, то здесь необходимо работать именно со «сценарным поведением».
А пока факты: отношения в браке выстроены по принципу «Родитель — ребенок», где у Вас роль «мамы всея семьи» (и эту роль вы сами на себя взвалили. Вероятно, в Вашем поведенческом арсенале другой просто нет. Вы повторяете то, что видели в родительской семье). А при таком раскладе мужчине достается роль «сыночка» (в этой системе — это единственно возможная роль для мужчины). Вот он ее и демонстрирует. Но если Вы смените роль «Родителя» на позицию «партнера» (а для этого Вам необходим личностный рост) и научитесь выстраивать отношения в ключе «Взрослый — Взрослый», то изменится вся система отношений. -
Добрый день, Мария!
Прочитав вашу ситуацию, поняла, что Вам надо бы не о муже думать, а о том как решить финансовый вопрос.
С мужем вы только из-за кредитов. Этот муж, такой какой есть, Вам не нужен?
Тогда решайте вопрос кредитом и всё. Муж здесь не при чем, с ним всё понятно… -
Здравствуйте, Мария!
«У меня второй брак...» — А как было в первом браке? Важно проанализировать ваши особенности отношений с мужчинами в целом, так как каким-то образом вы приходите к такому результату.
«если бы не наличие кредитов» — Вы с ним из-за кредитов? Возможно именно поэтому у вас такие отношения, так как они держатся только на материальном долге и это вызывает у всех раздражение и противоречия? Зачем вы держите рядом с собой мужчину, который вам нужен только для кредитов, если вы сами от этого страдаете? В этом проявляется какое-то ваше противоречие, с одной стороны вы страдаете от таких отношений и действий мужчины, с другой стороны вы сами его удерживаете мотивируя это кредитами и этим способствуете тому, чтобы такие отношения продолжались.
«Как сейчас жить дальше не знаю» — Появление такого психического и эмоционального состояния всегда имеет свои причины связанные с событиями жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Самостоятельно это сделать, без участия психолога тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами психологу и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы