Психология
Решено
vip
Муж хочет переехать в другой город. Я категорически против, я не хочу никуда переезжать. - вопрос №3146885
Проработав на новой работе два года ему мужу стали предлагать должности в других городах. Каждые полгода я слышу «Я прохожу собеседование на должность в городе __». Я хочу жить в своем родном городе. Здесь живет моя мама (когда у нее был муж я была не против переехать, ведь был человек, который мог о ней позаботиться она уже в возрасте), здесь все мои друзья, любимая работа. Так сложилось что мой муж домосед, вытянуть его куда либо оочень проблематично, я же наоборот не могу сидеть дома, мне нужно общение мои друзья, моя родня. Сейчас мы планируем родить ребенка. Я не хочу в чужом городе сидеть одна с ребенком в четырех стенах. При этом он сам не знает чего хочет. Говорит что и так из-за меня отказался от своего хобби, друзей, желаний. При этом я наоборот ему всегда предлагаю сходить с друзьями куда-нибудь, заняться своим хобби, он ничего не хочет(( Я не знаю что мне делать.
Дополнение автора от январь 29, 2019 г., 17:28:50
Как сохранить семью? Есть ли компромисс в подобных вопросах?
Вопрос задан анонимно январь 29, 2019 г.
-
Всего ответов: 7
-
Здравствуйте!
«Не хочу переезжать» — Если не хотите, значит не переезжайте. Что вы хотели услышать от психологов? -
Здравствуйте.
Начнем с конца: «Есть ли компромисс в подобных вопросах?» — компромисс, это когда двое идут навстречу друг другу. Вы же не готовы к такому шагу. Вас все устраивает и ничего Вы менять не собираетесь. И какой тут может быть компромисс? Вы хотите «удержать» мужа при себе.
Возможно, муж испытывает некие проблемы с самореализацией, которые он хочет компенсировать переменой деятельности, сменой места жительства. Но здесь нужно беседовать с мужем. Скорее всего, если бы он сам к нам обратился, мы бы смогли ему помочь.
Можно попробовать изменить модель отношений в браке (это уже при работе с Вами), чтобы муж смог реализовать свой потенциал в отношениях. Возможно, тогда он не рвался бы так «уехать хоть куда нибудь». Обращайтесь, посмотрим что можно сделать. Ведь поведение мужчины — это симптом неблагополучия в браке. В любом случае, нужно выяснить причину и работать с нею.
-
Компромисс — это уступка. Вы готовы уступать? И в чем вы готовы уступить? На каких условиях вы готовы идти на компромисс?
-
Здравствуйте. На поверхности вроде бы нужен выбор логический. Но суть ведь в глубине ваших отношений. И тут я вижу проблему в доверии между вами.
Вы в глубине души не доверяете мужу, считая в чем-то сильнее себя, более ответственной, сильной, так ведь?
И это чувство передается мужу. Он в чем-то с Вами согласен, и он старается это исправить. Доказать себе и вам, что он сильный мужчина, готовый брать на себя ответственность и решать проблемы.
Вот тут и нашла коса на камень.
Вы не доверяете ему, он хочет доказать. Конфликт в том, что Вы его с одной стороны упрекаете в том, что он не обеспечивает семью так как хотелось бы всем. А с другой стороны препятствуете его способам решения этой задачи. И здесь нужно делать выбор не логический, а личный Ваш.
Спросите себя, насколько Вы можете довериться этому мужчине, насколько Вы верите в него, уважаете, даете ли ему шанс измениться? Если этого нет, скажите ему честно и следуйте своему плану безопасности.
Например остаться, несмотря на все его мнения. Но при этом принимайте все последствия. Они могут быть разрушительными для семьи.
Если же все-таки верите в него, то доверьтесь его мнению, дайте ему вырасти как мужчина. Просто поддерживайте его и дайте ему волю все сделать так как он считает правильным. И это поможет ему стать более мужественным, а Вам более женственной.
Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️
Лучший ответ по мнению автора -
Уважаемая!
Не хотите — не переезжайте. Это Ваше право.
Мужу надо — вот пусть он и едет.
Останутся отношения или нет не так важно.
В любой ситуации Вы не проиграете.
Мудрости Вам! -
Здравствуйте!
Судя по Вашему рассказу, как раз муж знает, чего хочет. Хочет переехать в другой город; и на новую должность. Но Вы в этом видите некую опасность, и для семьи, и для себя лично. Вы не хотите переезжать.
Есть такая сторона Ваших взаимоотношений, о которой Вы или не говорите в сообщении, или не очень внимательно к этому относитесь и в реальности тоже. Ваш муж, он, может быть, не такой уж «домосед». А он ради Вас от чего-то отказался? Видно, не лежит у него душа к Вашему родному городу, или именно к этим друзьям, или к чему-то еще, куда Вы его пытаетесь «вытянуть». И, в общем-то, он Вам достаточно ясно об этом говорит — «Говорит что и так из-за меня отказался от своего хобби, друзей, желаний.» Так что, он домосед", скорее, несколько принудительный. Это не то, чего он хочет.
То, что хорошо для Вас, не всегда ведь хорошо для другого человека. Даже если это близкий человек, муж. Здесь может быть разница и в содержательной стороне, и в способе реализации какого-то увлечения, и в моменте. Много может быть критериев, нюансов.
Образно говоря, так. Два человека любят плавать, любят водную среду. Но один человек любит спонтанно, по настроению пойти на реку где-нибудь на даче или в деревне. А другой человек любит только бассейны и аквапарки. И тот человек, который предпочитает естественную среду, он аквапарки терпеть не может. Вот такое несовпадение. Хотя вроде и хотят примерно одного и того же.
У Вашего мужа, вероятней всего, есть такая идея, что ради семьи надо чем-то жертвовать. Возможно, его так воспитали, или как-то она по-другому ему запала в душу. И он следует такому стереотипу поведения. Но его готовность жертвовать, видимо, несколько исчерпывается. Точнее, уже перегнули палку. И он хочет создать для себя некое окно, где он свободен. И, возможно, стоит отпустить...? Потому что поневоле человек все равно несчастлив. И в перспективе это без отрицательных последствий не обходится, даже если сейчас удалось бы удержать.
Есть такие семьи, в которых мужья периодически уезжают куда-то на работу — за границу или в другие города. Артисты и певцы, которые ездят на гастроли, примерно так же живут. Совсем немало таких семей сейчас, и не обязательно они распадаются. Возможно, настал момент Вам идти на уступки. Это решаемо. Можно договориться. В конце концов, Вы к нему можете периодически приезжать в другой город. Или он будет навещать Вас, точнее, какой-то промежуток времени жить с семьей. А потом опять уезжать на работу. -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Похожие вопросы