как поступить правильно? - вопрос №317008
Мы учились еще в школе, когда я влюбилась.в11м классе. (сейчас мне23)И когда весь класс знал и подтрунивал надо мной, а он даже и не догадывался о моих чувствах. я подружилась с ним, мы каждый вечер болтали 3 часа по телефону. обо всем подряд. и я узнала, что он влюблен в девочку. и что есть еще одна девочка с которой ониногда проводил время. и что это для него очень странно потому что к ней он ничего не испытывает… под конец учебы я открылась ему и сказала, что все или ничего.или мы прекращаем общение, потому что я не могу с ним больше быть друзьями, или что-то с этим делаем, ведь мне казалось что и он уже влюблен в меня. так на выпускном вы взялись за руки и больше не расставались. летом он уехал в деревню с родителями… где метался между той девушкой в которую был влюблен до меня и мной, но параллельно снова развлекался с той третей. осенью мы начали встречаться, но потом он стал меня обманывать, что то постоянно скрывать, а когда через год я узнала, что он встречался с той третье, которая как оказалась его любит очень давно… мы расстались. к слову скажу, что секса у нас не было, мы были оба девственниками и очень было страшно. ограничивались глубоким петтингом. мы расстались. но через месяц он позвонил и сказала, что обо всем жалеет, что я это его будущее, это его семья, и что только со мной он хочет быть. мы стали жить вместе с моими родителями. Благо мои родители нам это позволили. мы не долго притирались. нам было очень хорошо вместе. и случился и первый раз и первые денежные трудности и первые работы, зарплаты. все мы проходили рука об руку.но потом я стала догадываться, что он снова общается с той. мы стали ругаться, я жутко ревновала, я стала озабоченной, стала проверять его почту, телефон и найдя там то что и ожидала, молчала, чтобы не устроить сцену и не потерять его. мне всегда казалось что я хуже всех. он часто говорил: вот смотри какая юбка, вот у нее такая, тебе тоже такую надо", плюс его якобы друг, младше нас на3 года всегда настаивал чтобы он был не со мной а с той, и мой любимый, будучи ведомым человеком все больше и больше отдалялся от меня. когда мое отчаяние дошло до предела, я порвала с ним отношения.(спустя три года после первого расставания). через неделю я опомнилась и поспешила вернуться, но двери были закрыты. в отчаянии я не помня себя, взялась за спиртное, за гулянки и клубы, чтобы забыться. он же мечтал завоевать ту девушку, которая к тому времени успела много с кем перевстречаться, и на тот момент снова была в паре. к моему и всеобщему(а на тот момент было очень много общих знакомых, и слухи были в порядке вещей) удивлению та девушка не кинулась на шею моему возлюбленному, а противилась и ломалась. мне было жалко его. жалко себя. он говорил мне кучу гадостей, не желая знать насколько мне плохо без него, говорил, что со мной было удобно, и что любил он только ее. так прошло около 9 месяцев. я опомнилась очень рано от пьянок, я похудела, привела себя в порядок и даже наверно успокоилась. и мы встретились. стали общаться, он все еще с ней не был. мы стали делить постель. в какой то момент видимо об этом кто-то узнал и до нее дошли слухи, она объявилась и он снова меня вышвырнул. далее как я узнала потом он стал спать и со мной и с ней по очереди… говоря ей что любит только ее и мне что любит меня. но об этой параллельности я узнала раньше чем она. мне было дико больно, злость переполняла и я выпалила все ей одним махом. она отвернулась от него, и вернулась к своему молодому человеку. А он остался со мной… так прошло еще 2 года.я была счастлива, но только позже я стала понимать что я против воли человека привязала его к себе… но он полюбил меня. полюбил так крепко что порой мне становилось очень стыдно. мучила совесть и мне казалось, я не заслуживаю этого. я любила его до беспамятства. мы собирались переезжать, мы купили вещи в новую квартиру. мы стали оба работать, я заканчивала университет. за месяц до защиты я не выходила из дома, почти не успевала готовить, и на него у меня практически не было времени. он снова стал общаться с тем «другом», не ночевать дома, не брать трубку. я волновалась за диплом, я волновалась за него. я без конца просила прощения и просила подождать чутка. после защиты наследующий день, он говорит о том что нам надо расстаться. уже позже признался что изменил.он плакал. я плакала. он ушел к не. неделю он жил у нее после чего она его оставила. он не вернулся ко мне хоть и ночевал две ночи подряд. она его мучает неопределенностью то да то не.он говорит что тянется к ней и только, но говорит что любит обеих просто в разной степени. для меня это очень странно. я не могу уложить это в голове. мне жалко его. я не знаю что делать мне. я чувствую ка кон по мне тоскует и как нарочито отталкивает.я понимаю, что мне нужно начинать новую жизнь, скорее успокаиваться, и направить все стрелки на свою самореализацию. ноя очень боюсь что не успеет моя новая жизнь начаться как появится он и я не смогу устоять… и мне будет стыдно перед родителями и друзьями… и я не знаю как мне пступитьправильно. общаться с ним или нет. что говорить? как себя вести.и как это забыть его раз и навсегда, когда я живу в стенах, которые помнят нас.
август 1, 2012 г.