Помогите не потерять любовь, спасибо !!! - вопрос №3189566

Здравствуйте, я девушка, мне 24 года. У меня сейчас в жизни происходит очень сложная ситуация. Но начну с предыстории. Когда мне был 21 год я встретила человека, которого очень сильно полюбила. Он был старше меня намного, у него была семья и ребёнок, мы учились вместе. Я скрывала свои чувства, убивалась, плакала, было очень тяжёлое время, потому что все вокруг думали, что он меня просто использует, хотя мы с ним сексом не занимались. И говорили, что он никогда не разведётся. Думаю по своему возрасту он конечно все понимал, что у меня были чувства, в глазах же читается. О его чувствах я могу сказать только с моей точки зрения- на мой взгляд они были. Он очень долго сомневался, узнавал меня. Потом у него начались с женой проблемы. Я ему напрямую никогда не говорила разводиться, но по тонким намекам можно было понять мои желания. Тем более в силу его возраста. Помню на Новый год писала ему сообщение, что ему необходимо все поменять в своей жизни, что нужно становиться уже счастливым.И потом мы разъехались в разные города, так сложилось по обстоятельствам, и он сообщил практически тут же, что разводится со своей женой. Я была в таком шоке, мне никто не верил, я сама была в шоке. Но к сожалению мы были в разных городах, расстояние все убивает, и когда наконец я приехала в его город( это было примерно через полгода- год с момента его заявления о разводе), он мне предложил встретиться и я его взяла и резко удалила из друзей. То ли я испугалась, то ли прошло уйма времени как я ждала этого события и настолько уже в это не верила ( в то что он разведётся). Вообщем я не знаю что тогда произошло, на этом наша история закончилась. Суть в том, что чувства прошли, но я по сей день виню себя за то, что залезла тогда со своими советами и повлияла на ход событий. Я считаю себя виноватой и что взяла этот грех ( разрушила семью). И иногда захожу к нему на страницу, смотрю, что он нашёл какую то женщину, и очень рада, что он не спился, думаю где его ребёнок, интересно как он живет, и всегда виню себя, что из-за меня три человека сломали судьбы себе, особенно ребёнок.
После этой любви у меня были отношения. Двое и оба серьёзные. Год и два года почти. Но чувств особых не было. И тут ни с того ни с сего на работе, при конфликте с коллегой у нас зажглась та самая долгожданная искра. Я вновь почувствовала что-то похожее на те чувства, сильные которые были к женатому. Но тут же себя осадила, думала, что все это вспышка и все пройдёт, да и к тому же у этого парня с работы есть девушка. Для меня это теперь ( после той ситуации) табу номер один. Проходило время, вспышка не прошла, чувства укреплялись, он помогал мне, все делал для меня, расспрашивал, интересовался, беспокоился, пытался как- то узнать взаимны ли его чувства, но я всегда отказывала ему, хотя в душе все было по другому и все бушевало, вообщем все как надо было от него как от парня, я понимала, что ситуация повторяется, очень сильно испугалась, что могу разрушить заново пару и стала играть. Претворяться, что мне все равно на него, сказала ему что у меня есть муж, отказывала ему. Но он все равно проявлялся и проявляется ко мне до сих пор. Ни смотря ни на что, хотя мне кажется, что надежда уже тает. И вот буквально пару недель назад ( спустя два — три месяца после начала чувств), я подумала что раз чувства укрепляются, и так все выходит, так уж и быть, я ему скажу, что мужа у меня больше нет и я одна, раз он проявляется и до сих пор ждёт моего ответа. Подумала об этом, что необходимо ему сказать, но тут же поняла, что если я ему скажу, то начнётся какое-то движение, либо в сторону того, что он расстанется со своей девушкой, и мы начнём встречаться, либо наоборот, он скажет, мне пофиг, что ты одна, и останется со своей девушкой. А у меня в марте как раз экзамены важные финальные. И я подумала, что почему бы не сказать ему об этом в марте, начале апреля даже. Как раз экзамены у меня закончатся, я смогу переживать, страдать если понадобится. Решила на этом. Но. В марте ( я знала об этом заранее) он сказал нашей коллеге общей, а она сказала мне, он хотел полететь со своей девушкой отдыхать. Я думала, что как раз он с ней съездит, отдохнёт, мы тоже отдохнём друг от друга, а то так часто видимся. Я сдам спокойно экзамены, мы заодно проверим наши чувства, будем мы скучать или нет, а после он приедет и я ему скажу и тогда все будет понятно и решится. На этом я и остановилась, до того момента, как сегодня мне коллега сказала даты его отдыха и меня накрыло, мне стало так больно, я ехала домой сегодня и поняла, что будто живу не так, что будто не так все делаю, что будто что-то упускаю. Как будто собственноручно их отправила туда. Хотя если бы не отказывала ему каждый раз, могло бы этого не быть. Могли бы быть уже давно счастливы. Хотела как лучше, хотела чтобы все было спокойно, сдать экзамены, а сегодня так сильно плакала, что кажется лучше бы сказала ему, что одна уже давным бы давно. Так обидно стало, будто сама затоптываю свою любовь. Честное слово. Не даю себе шанса, и сама от этого теряю. И никто от этого не счастлив. Он летит с нелюбимой, я страдаю, он страдает. И все как -то не так. Люди не любят друг друга, но пытаются склеить, спасти, а у нас тут взаимные чувства, но мы никак не можем их вправить в нужное русло, потому что у нас вечный замкнутый круг- он проявляется ко мне, я его отшиваю, потому что у него есть девушка, он огорчается принимает и остаётся от безнадежности с девушкой. Мне очень обидно, что когда есть чувства, мы не можем сложить дважды два. И я поняла сегодня, что я очень не хочу второй раз терять любовь. И я хотела бы попросить совета, как мне быть в моей ситуации. Они уже летят на отдых, и возможно это даже скрепит их и я уже все упустила. Но все же хочется вашего совета, спасибо!

Вопрос задан анонимно март 1, 2019 г.