Психология
Мне 33 года, двое детей, 8 и 2 года. У меня второй брак, у мужа тоже второй брак, ему 42 года. Живем вместе 3 с лишним года. Брак трещит по швам, что делать не знаю. Первый ребёнок от другого брака, - вопрос №3204120
знаю как тяжело детям, когда родители в разводе. Не хотелось бы второй раз на эти грабли наступать. Тем более он отца очень любит, отец его тоже, сердце рвётся только от мысли, что будет с младшим сыном, если мы разведемся в итоге. Уж не говоря, что и для меня развод, это боль, ведь все мы когда вступаем в брак, недеемся, что будем жить долго и счастливо. Мой муж часто меня, ругает, по всякой разной мелочи, и не мелочи, а хорошего никогда не дождёшься. Чуть что вскипает, и говорит откровенные гадости в мой адрес, посылает и т.д. Я тоже вспыльчивый человек, закипаю, могу кричать, но оскорбления я себе не позволяю говорить, это дело последнее, я считаю. Он постоянно считает, что я что-то ему недодала, придирается, по хозяйству по мелочи, хотя у меня дома порядок, я считаю, да и многие знакомые, что я не плохая хозяйка. У меня прибрано, поесть тоже готовлю не плохо.
март 12, 2019 г.
-
Всего ответов: 4
-
когда кивают друг на друга это уже гордыня и эгоизм
до любви тут далеко она и проявляется в отношении друг к другу
любящий идет на уступки все равно
когда отношения ты меня любишь
значит ты мне должен это уже не любовь
пишите даты рождения обоих
посмотрим чем помочь
цены на сайте -
Здравствуйте, Анна. Ваши отношения сейчас находятся в периоде кризиса 3-4 лет. Именно приближаясь к этому периоду у партнеров могут возникнуть такие проявления как — излишний критицизм и требовательность к своему супругу или супруге, чувство, что совершил ошибку в выборе и достоин лучшего и многие другие негативные мысли и чувства. Этот период — как бы проверка семьи на прочность. И переживают его все пары. Только одни полегче, другие — посложнее. Вопрос в другом — чего вы сами хотите — сохранить отношения и изменить их в лучшую сторону или принять твердое решение разойтись, но что-то мешает это сделать? Если хотите сохранить отношения, то вам надо начать с себя, с изменений в себе. Почему я говорю «с себя»? Дело в том, что изменить другого человека мы не сможем. Мы можем только что-то поменять в себе, а ему придется волей-неволей меняться, подстраиваясь под вас ту другую, новую. К тому же, раз с его стороны идет критика в ваш адрес, значит что-то идет не так, какие-то его потребности в отношениях с вами не удовлетворяются (и это не только секс). Вы же, скорее всего, взвалили на свои плечи слишком много ответственности и неверно реагируете на его критику ( это тоже надо менять). И не забывайте, к нам относятся так, как мы это позволяем. Захотите изменений и будете готовы к серьезной, но довольно продолжительной и кропотливой работе — пишите. Буду рада быть вам полезной.
-
Здравствуйте, Анна.
Вы оба разведены. Вы оба не смогли научиться построению гармонии в паре (у обоих негативный опыт). Вы оба со своими ошибками, деструктивными паттернами, убеждениями пришли в новые отношения, надеясь на лучшее. А кто для Вас это «лучшее» построит кроме Вас? Если хотите сохранить брак, дорожите отношениями — придется учиться. Разбирать свои ошибки, исправлять их. Работать с личностными проблемами, мешающими этому процессу.
«В начале отношений, он был совершенно другой, он был спокойный, сдержанный, оптимистичный, что случилось с человеком потом, я не знаю» — мы знаем. Отношения — это система. Действия одного порождают ответные реакции другого (это не хорошо и не плохо. Это просто факт, который Вам придется принять!) Таким, как Вы описываете, он стал рядом с Вами. Значит — нужно меняться. Так поступают зрелые люди. А незрелые — отрицают свою ответственность и винят других. Поэтому у них ничего не получается (как же исправить ошибки, если отрицаешь их наличие?)
Вы (оба) — такие, какие есть (это тоже, не хорошо и не плохо. Это просто ФАКТ). Первый шаг на пути к гармонии — безусловное принятие своего супруга(супруги). А дальше — работа. Работа над ошибками, работа по овладению новых навыков. Работа с личностными проблемами. Брак - всегда путь компромиссов. И это всегда ТВОЯ(!!!) работа (а не другого за тебя!). -
Здравствуйте, Анна!
Если ситуация в отношениях повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных сознательных или бессознательных сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека и до простых действий в отношениях. Нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать индивидуальную работу.
Похожие вопросы
Муж в сексе называет сукой , шлюхой и хочет что б я себя так и вела ! Но мне трудно справлятся с этой задачей , у него много было женщин до меня . Вырос он не в благополучном районе и семья не
сентябрь 20, 2015 г.