Психология
Запутался в себе и отношениях - вопрос №320443
Здравствуйте!
Меня зовут Антон. Мне 24 года. Женат два года, живу с женой уже более шести лет. Жене 25. Совсем недавно родили сына. Жена очень хотела ребенка. С женой уже давно были непростые отношения. Очень редкий секс (я не вызываю у нее влечения), рутинная жизнь. Пожалуй обычное сожительство и дружеские отношения (шесть лет вместе как никак, тут и привычка берет свое).
О романе. Учитывая, что жена — мои первые такие долгосрочные отношения, то моя коллега по сравнению с ней небо и земля. Разносторонний человек с кучей интересов. Был и бурный секс, и куча ласки, и море романтики. Я потерял голову и сбегал из серых домашних будней в этот новый и красочный мир. Девушке, правда, сразу говорил, что врят ли смогу бросить жену и сына.
В конце концов жена родила. Хлопот и ответсвенности прибавилось в разы. Взял отпуск, чтобы помогать жене ухаживать за ребенком. С девушкой с работы стали видеться очень редко и мало.Она стала скучать, тосковать, умолять меня оставить жену и быть с ней.
Последние дни я просто не нахожу себе места. Я не хочу разрушать семью и оставлять сына. Хочу, чтобы он вырос в полноценной семье. Опять же сейчас бросить жену с грудным ребенком я просто не потяну финансово. С другой стороны мне безумно хорошо с той девушкой. Ее характер, ее отношение ко мне, все это сводит меня с ума. Я хочу быть с ней и схожу с ума от того, что не могу. Опять же, я отдаю себе отчет в том, что это в голове играет влюбленность, конфетно-букетный период так сказать. Девушка зовет к себе, просит быть с ней, говорит, что потом может быть поздно и я упущу свой шанс.
Как быть? Наверное, такого вопроса даже возникать не должно. Ведь сын. Я знаю, что смогу стиснуть зубы, упереться в работу и подарить сыну заботливую семью и счастливое детство. И жена мне не враг. Но чувств я к ней уже, похоже, не испытываю. Даже сексуального влечения.
Как разобраться в себе? Как угомонить этот бардак в своей голове и жизни? Я понимаю, что многие осудят меня за мои поступки. Но очень прошу хоть какой-то помощи.
август 3, 2012 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Антон!
Никто Вас здесь не осудит за Ваши поступки, но и решения за Вас тоже никто не примет, а вот разобраться в себе обязательно помогут. Выбирайте психолога по душе и разберитесь в себе любимом и в своих взаимоотношениях с супругой. Удачи Вам и всех благ. Ирина.
-
Антон здравствуйте, да действительно психологи не осудят вас, психолог вообще не рассматривает поведение обратившегося с точки зрения «хорошо-плохо». Создалось впечатление что вы очень много не договорили о ваших отношениях с женой, и именно потому что сейчас уже одной ногой ушли из семьи. Вам не помочь сделать правильный выбор не зная ситуации со всех сторон, поэтому вам лучше обратиться за личной консультацией к кому-либо из экспертов. С уважением Татьяна.
-
Согласна с коллегами, нужна индивидуальная консультация. И если Вы верите в Бога, сходите в церковь, поговорите с батюшкой. Дело в том, что семья — это часто не только праздник, но и большой труд. А чтобы в семье появилась искра, новизна, надо над этим тоже хорошо поработать (как, Вам расскажут на консультации). Уходить Вы не хотите, оставаться тяжко — это чувствуется по Вашему письму. Попробуйте поработать над собой, над семьей, чтобы сделать комфортным (ДЛЯ ВАС) мир вокруг Вас. Поверьте, это возможно, только нужно знать КАК. Насчет девушки, Вы правы — конфетно-букетный период, и не факт, что Вам будет хорошо в новой семье(еще я отметила, что девушка уже сейчас начинает манипулировать Вами, давить, «тянуть одеяло на себя» -Девушка зовет к себе, просит быть с ней, говорит, что потом может быть поздно и я упущу свой шанс.).
Не делайте резких движений, не принимайте поспешных решений, обратитесь на консультацию и сходите в церковь. Потом примете решение.
С уважением, Оксана Станиславовна.
-
Здравствуйте, Антон!
В связи с Вашим вопросом насчёт ребёнка. Как Вы сами думаете — насколько оправдано считать полноценной такую семью, в которой не только уже нет любви, счастливых отношений между супругами, но их уже даже мало что связывает...? На этот вопрос могут быть различные ответы...
Однако если подходить с точки зрения, которую Вы затронули — как лучше ребёнку. Для ребёнка самое большое страдание — это вовсе не то, что родители разошлись и не живут вместе. Самое большое страдание для ребёнка — это жить в несчастливой семье родителей. Ребёнок это очень хорошо чувствует, когда между родителями что-то не так, что они несчастливы, не любят друг друга. И буквально — он впитывает это с детства. И поэтому, когда он вырастает, есть довольно много шансов, что он будет воспроизводить эту несчастливую модель отношений родителей, уже в своей семье и отношениях. И если подходить со знанием этих последстивий, то всегда ли это хорошо и нужно — «сохранять семью»?
Ребёнок будет любить обеих родителей. И для ребёнка самое важное, что его любят. И когда любовь кого-то из родителей — даже на дистанции, и ребёнок даже не видит постоянно одного из родителей, но при этом чувствует его любовь, это главное, что нужно ребёнку. Да. Конечно, идеально, чтобы ребёнок вырос в счастливой и полной семье. Но если семья не удалась, пытаться сохранять её искусственно — чаще всего, не самый лучший выход.
Похожие вопросы