Психология

• Всего ответов: 5


Лилия
24-й в
119 отзывов
В вашей ситуации нужно по другому ставить вопрос: стоит ли ПАПЕ видиться с ребёнком. Нужно выяснить его намерения и исходя от этого принимать меры. В случе, если отец отказывается, то оформляете всё юридически и ребёнок привыкает к новому папе, возраст такой, что это не будет проблемой. Если же настоящий отец на что то претендует, то тут нужно постепенно убеждать ребёнка в том, что папа не может жить с вами, что вы теперь живёте с другим папой ,приучать вашего ребёнка к этой ситуации, т.к. впоследствии может быть куда хуже. Но ещё не маловажную роль во всём этом должен сыграть ваш муж. Ласка, внимание с его стороны - самый быстрый путь к ребёнку и к тому, что он сам выберет себе папу.
август 23, 2010 г.

Аннаஜ♥☆
25-й в Психологии
4.8 202 отзыва
Биологически у ребенка не может быть нового папы, но во всех других воросах, новый мужчина может взять на себя все фунции отца. Если ребенок чувствует себя плохо от свиданий с настоящим отцом, то лучше эти свидания огриничить или вообще прекратить. Психологическое здоровья ребенка важнее всех остальных аспектов. А ребенку со временем объясните, что между вами произошло и кем является вам теперешний муж вашему ребенку. Если этот мужчина будет ребенка любить, то он сможет компенсировать ему недостаток отца. Берегите себя и свое дитя!
август 23, 2010 г.

Мелена
139-й в Психологии
5.0 8 отзывов
Здравствуйте!
Если биологический отец не стремится видеться с малышом, и для него это стресс, то лучше и не нужно им видеться, тем более, как понятно из вашего письма, отношения с новым папой складываются нормально.
Когда мальчик подрастёт и ему можно будет обьяснить про папу (если спросит), то скрывать не нужно, а обьяснить ребёнку, что так случилось, пришлось разьехаться, лучше ничего не выдумывать, но можно о чем-то просто умолчать. А когда он станет взрослым, разберётся сам - кто ему больше отец оказался.
август 23, 2010 г.

Вадим Елизаров
37-й в Психологии
4.9 132 отзыва
Здравствуйте
Вклинюсь в успокаивающеусыпляющеизбегающеупрощающие проблему рекомендации.   Не получится с пользой для этого конкретного ребёнка.  Вы прекрасно понимаете, какова роль женщины, если она изменится по отношению со своим бывшим мужем...и какие у неё рычаги давления на него, когда у неё появляется от него ребёнок и чем это может откликнуться для мужчины ( испорченные отношения, лишение части имущества и других средств, органы  опеки, суды приставы и прочее). Мужчина борется за ребёнка, но это бывает впустую, и как следствие в большинстве случаев обязанности остаются , а права опускаются для мужчин. Вот и предпочитают многие мужчины отходить от принятых в гос.системе установок, оберегать свою психику и свою целостность. Просто отходить, просто не участвовать, самоустраняться. За всё со временем придётся нести ответственность.
Вы за этого человека выходили замуж, Вы от него родили ребёнка , Вы его какую-то часть времени возносили, но он не выполнил Ваших условий, не оправдал Ваших ожиданий. Вы какую-то часть времени, в большей вероятности, хотели от него выполнения своей воли своих ожиданий, на что он был возможно против. У него были свои представления. Вы же, как в большинстве случаев, решили воздействовать отделяя себя отделили его с  ребёнком . Поскольку в нашем государстве, я уже ранее писал, для мужчин создана невыносимая обстановка. Он решил сохранить свою целостность , чтобы быть ребёнку полезным более позднее. Когда действительно папа будет необходим. Свой папа , родной папа.
Как- то одному моему клиенту с подобным случаем( то есть, препятствию со стороны бывшей жены ему видеться с собственным дитём, опосредованно, на словах "Пожалуйста!!!", а на деле всё против этого мужчины- унижения, оскорбления, провокации, завышенные требования, давление госструктур и тому подобное)  одна старая бабка сказала, а не трать сейчас всего себя на них, не изводи себя  пока ребёнок маленький , ты ему пригодишься и будешь нужен, когда он подрастёт. А сейчас будь с ним по минимуму, как получается. Люби его. Не в мусульманской стране живём, где дети под крылышком (на ответственности) отца.  А у нас и рожать мужчины поэтому не хотят. Вот так говорила старая пожилая женщина, а мой клиент иронично заметил- приму  мусульманство.
Очень печально , что многие психологи не употребляют слово- РОДНОЙ ПАПА. Да, говорят , как и в госорганах опеки и судах, биологический, законный, новый папа и подобное. Да ещё с "рационализмом",  пока маленький не привык можно перетасовывать, типа не вспомнит, не привык. А что ребёнок? Он маленький, он не возразит. Вот и решает женщина всё и вся. Почти вместо Всевышнего......
То что он раз в пол года хочет видеться с ребёнком , это не его вина , это Ваша  недоработка и попустительство, это Ваши личные отдельно от ребёнка  интересы, это Ваши манипуляции связанные с выгодами и  комфортом в отношениях с другими мужчинами и будущей отдачи от ребёнка. Ребёнок здесь ни при чём.  Ребёнку нужен , жизненно необходим родной отец. Никто кроме родного отца своего собственного дитя не примет, если он, конечно, не опустился до того, как многие бывшие жёны с подобострастием поднимая высоко брови говорят - пил, гулял ... тра-та-та- бла-бла -бла!!!.  Об этом сейчас речь не стоит.
Пока не поздно, созвонитесь с бывшим мужем, попросите его быть отцом без всяких условий , дайте отцу быть отцом. Так же, как Вы ему являетесь матерью.  Вас ребёнок за это со временем отблагодарит....ВЫ ребёнку зададите смысл, всестороннее развитие. Не буду писать , про потенциальную пользу для развития ребёнка в полноценном общении с родным отцом. Никакой другой новый папа , как бы не любил Вас, не заменит ребёнку родного отца. Законы природы, где бы мы ни жили , не отменялись , всегда приплод  другого мужчины отторгается на внутреннем бессознательном уровне другим мужчиной, если не более тяжёлые случаи. Печально, но часто  женщины этого не понимают, это чувствуют  и страдают дети, это отражается на них в их последующей жизни в собственном развитии и взаимоотношениях .  Потому что для родного отца своё дитя- плоть от плоти, кровь от крови, и никто не заинтересован так, как собственный отец в своём ребёнке.
Я понимаю, это не соответствует Вашим интересам. Я не удивлюсь , если Вы мне поставите низкую оценку. Подумайте  о том , что может дать ребёнку родной самодостаточный отдельно поживающий отец. Не берите на себя функции, не свойственные Вам- решать за ВСЕХ и ВСЯ.  У каждого есть своя отдельная личностная территория, и у Вашего бывшего мужа, и у Вашего ребёнка, и у Вашего нынешнего мужчины. И подумайте, чем они будут заполнены.
Проявите мудрость , если не Вы, так те, кто прочитает ещё с подобными обстоятельствами.
август 24, 2010 г.
Ответ понравился автору

Валерий Егоров
19-й в Психологии
4.7 32 отзыва
Час добрый!
Увы, но при декларативном объявлении равноправия мужчины и женщины и фактическом правлении гинекократии в обществе, особенно в том, что касается отношений родных отцов с детьми после развода всё именно так и происходит.
Женщина очень часто находит себе союзника в борьбе с родным отцом в виде нового мужчины,  с которым начинает жить или выходит за него замуж.
В результате ребёнок становится самой страдающей стороной. Но женщина успокаивает себя и её успокаивают тем же сёстры по полу, будь они подругами, случайными собеседницами за столиком в кафе, учительницами, социальными работниками, психологами и т.п… такими или похожими на это фразами: «он маленький, он примет нового отца, отец – тот, кто воспитал, тот отец – монстр, алкаш, садист, ты молодец, что ушла от него, не допускай до него ребёнка, отомсти ему…»
Зачем же было выходить замуж, ложиться с таким монстром в постель, рожать?
А всё оказалось не так, он другой? Другим чаще всего мужчина становится не без участия женщины.
На днях был один показательный момент в передаче «Детектор лжи» где на последнем подходе-вопросе к 250 тысячам отвечающий молодой муж ответил на вопрос о том, кого из дочек он считает умнее: его родную 3-хлетнюю или его приёмную дочь 13 летнюю?
Да, он забыл, как ответил на сеансе, но в студии он ответил как надо, и… это было ложью. Все потеряли эти 250 тыс.
Родной отец всегда своего ребёнка будет ощущать ближе, чем любой из следующих воспитателей-мужчин, живущих после развода с женщиной.
Ребёнку три года, он уже понимает многое, вырастет, и он всё равно рано или поздно захочет увидеть своего родного отца, и он может не оказаться тем монстром, не желающим видеть своего малыша которого ему нарисовали мать ребёнка-бывшая жена и её воспитатели– её новый муж, родители жены…
Далеко по расстоянию не значит далеко по отношениям. Мужчине очень больно видеть свою бывшую жену и своего ребёнка рядом пусть даже с самым замечательным новым воспитателем мужчиной мамы – с яхтой, с домами, счётом в банке…
Особенно, если этот ребёнок мальчик, он пусть молчит, но видит свою маму в объятиях чужого дяди. Это очень тяжёлая травма раннего развития ребёнка. Здесь как раз и важна роль мамы – не отдалять своего бывшего мужа-отца от ребёнка, как бы это не было трудно.
Но, увы… у мамы новая жизнь, новые чувства. А ребёнок? Ну, он же маленький ещё он привыкнет к новому папе. Да, привыкнет, но это недоумение, растерянность, боль… остаются в ребёнке часто всю его последующую жизнь. Проявляясь, при взрослении той или иной патологией зависимостей: эмоциональных, наркотики, алкоголь…
Мамы, бывшие жёны, знайте и помните об этом.
 
Школа Чувств доктора Валерия Егорова.
август 24, 2010 г.
Ответ понравился автору

Похожие вопросы