Психология
Решено
vip
Здравствуйте! Моя история очень долгая, постараюсь рассказать как можно подробнее,если сможете, помогите советом. Встречаюсь с мч 6 год, мы любим друг друга. Сейчас он уже как 6 мес на службе в - вопрос №3354516
армии, я его очень жду и скучаю. Но в наши отношения встревают его родители и мне это очень не нравится. 3 года назад он сделал мне предложение, я согласилась, но попросила повременить со свадьбой, т.к. была не готова к семье, учусь в мёде, учёба сложная и мы решили пожениться после окончания, а так просто встречаться как можно чаще, периодически жили вместе. Моя мама очень требовательна ко мне, воспитывала одна и внушила мне, что сначала образование, а потом всё остальное, что я не смогу полностью отдаваться и семье и тяжёлой учёбе. Я мягкий человек и соглашалась с ней в этом. Родители парня, как узнали, что мы решили повременить со свадьбой стали ко мне плохо относиться и говорить про меня(со слов парня, что я плохая девушка), стали наговаривать на меня, обвинять в том, чего нет, относится с пренебрежением.Его мама сказала однажды, что если мы не поженимся в течение этого года, то давайте расставайтесь. Родители очень консервативные, правильные, странные даже в чём-то(свидетели Иеговы).
июль 7, 2019 г.
-
Всего ответов: 4
-
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
-
Добрый день, Аня!
Позвольте обратить ваше внимание на несколько важных моментов.
1). И у вас, и у парня личные границы размыты. Причем, у парня значительно больше.
"… мягок к ним, что не может меня защитить, выговаривает мне" + «Родители купили ему квартиру, всё обставили за него...» + «Хотят переезжать к нам в город, купили квартиру в одном доме» — все это про то, что у ничего «своего» нет, есть общее с его родителями пространство, общие решения, общее планирование будущего и пр.
Вы, возможно, все еще реализовываете установки матери. Но, судя по контексту письма, более самостоятельный человек.
2). «Сегодня он позвонил мне и спросил, останусь ли я в Кирове с ним?» — парень изменил мнение по поводу переезда в Москву и решил остаться в Кирове. И, скорее всего, он и останется там. Личные границы за месяц не восстанавливаются. Его родители покупали квартиру не для того, чтобы «мальчика» отпускать.
Ничто не говорит о том, что он будет отстаивать свои личные интересы (они, вообще, есть?) и ваши с ним отношения.
"… но тут поняла, что опять во всём хочу разобраться я, а не он..." — этот факт говорит о том, что парня устраивает формат отношений, когда родители опекают. Ему все понятно и разбираться не в чем.
3). «Я в замешательстве, что делать» — подумать о перспективах
Оставшись в Кирове и выйдя замуж за своего возлюбленного, безусловно, вы создадите семью, и сможете реализовать себя на семейном поприще. Более того, вы реализуете свои чувства и оправдаете те шесть лет, что встречались, и парень ждал.
Но после брака вас ждет перераспределение ролей: муж- жена (нуклеарная семья) + дети (за которых только вы будете нести ответственность) + прочие родственники
Но, поскольку, границы размыты, «правильных» ролей не получится… а получится что-то типа: свекровь — лидер семьи, и она решает, чем должна невестка сына кормить, что будут носить внуки, как отмечать праздники и пр. (я сейчас утрирую, но суть примерно такая)
4). Аня, ответьте честно себе на вопрос: почему за 6 лет отношений вы ни разу не задумались, каков молодой человек будет в семейной жизни? Почему его сигналы про «размытые границы» и их отсутствие вы игнорировали? Какие качества вы в этом молодом человеке ценили (покладистость, душевность, понимание)? Это тоже важный момент
5). По факту вам предстоит выбор между чувствами к парню и смутными перспективами семейной жизни, и реализацией своих амбиций
«Сегодня я поняла, что мне даже некому высказаться, попросить помощи» — это очень грустно читать, но хочу вас подбодрить: на сайте вы всегда можете найти поддержку и помощь. Выберете специалиста, который вам по душе и пообщайтесь с ним лично. Даже одна консультация поможет эмоциональную нагрузку снять.
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Аня! Вы встречаетесь с молодым человеком 6 лет. Это долгий срок и не совсем понятно, почему Вы ищете предлог, чтобы оттянуть возможность выйти за него замуж.
" Моя мама очень требовательна ко мне, воспитывала одна и внушила мне, что сначала образование, а потом всё остальное, что я не смогу полностью отдаваться и семье и тяжёлой учёбе." — подумайте, кто зависим от мнения родителей? У Вас своя жизнь и только Вы можете решить, как Вам будет лучше.«пока молодая хочу пробовать, есть амбиции, не хочу останавливаться» — может быть дело в том, что Вы не уверены, что готовы с этим молодым человеком связать свою жизнь.
Предлагаю на консультации психолога разобраться с Вашими чувствами и расставить приоритеты. -
Здравствуйте, Аня.
Посмотрите на ситуацию со стороны: Вам делает предложение мужчина, которого Вы (как утверждаете) любите. А Вы очень долгое время сопротивляетесь и ищете повод не выходить за него. У Вас всегда есть виноватые, есть оправдания… Не задумывались, почему?
Вы когда нибудь слышали о «сценарном поведении» или «Родительском сценарии». Изучите тему на досуге. Мама Вас растила одна. Т.е. Вас растил человек, который не смог выстроить отношения с мужчиной. А раз у нее нет такого опыта (построения отношений с противоположным полом), стало быть и научить этому она Вас не смогла. А научила лишь тому, что умела сама — быть одинокой. Это и называют «Родительским сценарием». А сейчас Вы пытаетесь найти логические ответы на проблему, корни которой в бессознательном. Поэтому и не решается головоломка. Потому как Вы ищете причины в парне, в родителях, а она внутри Вас. Если хотите вообще выйти замуж когда нибудь, то влияние сценарного поведения необходимо нивелировать. А это возможно только в работе со специалистом.
Похожие вопросы
Пътаюсь кричать во сне , но теряю голос и никто не слышет меня . Уважаемые экстрасенсы. Обращаюсь к Вам с такой проблемой. Иногда мне сниться что я...
декабрь 6, 2014 г.