Здравствуйте. Меня зовут Дмитрий. Мне 33. Около 5 лет назад познакомился с девушкой в анонимном чате, проговорили всю ночь и приняли решение продолжить общение, но всё равно анонимно. Используя - вопрос №3402697

специально созданные страницы в контакте для общения продолжили там. Пришёл момент, когда уже чувствовалась необходимость увидеть друг друга. И эту ступень мы решили вместе переступить. Теперь всё было прозрачно у нас и стало легче. Живёт она в Украине, а я в России, чтобы вы понимали. Она знала, что я женат и у меня есть ребёнок. Я в принципе сторонился того, чтобы как то углублять наши отношения, мы хотели быть друзьями и просто общаться, с ней было слишком хорошо. Следующей ступенью для нас был звонок, мы до этого не звонили друг другу никогда. Я работал в этот день в другом городе и вечером после работы мы созвонились и говорили до глубокой ночи, на столько не хотели отключать телефон, что уснули прямо так. В следующий раз мы уже созвонились по скайпу и впервые увидели друг друга в реальном времени. Это было божественно. Отправляли друг другу подарки, сначала простые, потом более серьёзные, она мне подарила браслет серебряный и я его не снимаю никогда.Я начал чувствовать эмоциональную тягу к ней, начал понимать, что это может не очень хорошо кончится. И решил как то подавить это, подавить в себе, писал ей реже и меньше, хоть и было мне тяжело, а она это начала замечать и требоваться объяснений, почему я онлайн и не пишу? Ну короче после 2,5 лет общения вконтакте и немного уже в вайбере, мы перестали писать друг другу… Пол года не общались, только с грустью поздравляли с праздниками короткими сообщениями. Эти пол года были мучительными для нас обоих, я не был нормальным и счастливым всё это время, очень плохо общался со своим окружением, да и с женой не очень всё было. Но тем не менее у меня второй ребёнок родился. У неё был за эти пол года парень, но у них ничего абсолютно не вышло, парню нужно было только одно, а её это не устроило естественно. В какой-то момент, мне было на столько плохо, что чувствовал необходимость написать ей. Начал с того, что пролайкал абсолютно все её фотки во всех соц сетях, она оказывается сфоткала свои многочисленные уведомления об этом). Потом я ей написал, как мне тяжело и что я хочу поговорить, хоть и думал, что она отвергнет. Но оказалось, что она чувствовала то же, что и я всё это время. И мы начали снова общаться. И уже звонили друг другу чаще. Я решил, что не буду больше тормозить чувства, но буду держать в рамках себя. Я иногда езжу в командировки в разные города и однажды поехал в Минск, а оттуда во Львов, где мы и встретились впервые за 4 года общения. Это был невероятный день, лучший день в моей жизни… мы гуляли, держались за руки, болтали без остановки обо всём. Вечером мы пришли в мой номер, я подарил ей серебряный кулон с цепочкой и кольцо, это было не легко сделать, я там немного растерялся, а она молча обняла меня, мы так просидели долго… потом поцелуй… мы целовались и обнимались, но понимали, что не перейдём границу… что это было? Для нас обоих это было шоком. К часу ночи я проводил её и на утро уехал домой. Мы вспоминали этот день всё время, рассуждали что между нами происходит. Через пару месяцев я снова решил к ней поехать, уже в её город, она даже маму свою предупредила ( потому что живёт с мамой) и мама естественно не очень хорошо приняла то, что она с женатым общается. Но к сожалению на украинской границе меня не пропустили, из-за военного положения после захвата в плен украинских моряков… Мне пришлось лететь в Турцию и оттуда уже в Москву. А она для меня даже готовила национальные блюда… потратился я нормально на билеты. Но я не сдавался, ещё через пару месяцев мы решили увидеться в Минске, я ей купил билеты и всё организовал. У неё мама уехала на пару месяцев, поэтому она могла себе это позволить, но к сожалению из-за работы у нас был с ней только один день и одна ночь. День в Минске прошёл просто волшебным, таким действительно счастливым человеком я не чувствовал себя никогда в жизни… никогда… Очень поздно пришли в номер, спали на одной кровати и быстро заснули, без секса. На утро я не сдержался и начал её обнимать и целовать, это продолжалось пару часов, до секса мы не доводили… и пора было в аэропорт уже. Я решил лететь с ней в Киев, в самолёте мы были такие счастливые, уже могли позволить себе целоваться при людях. Но, в аэропорту меня опять не пустили, ей пришлось одной добираться в свой город на рейсовом автобусе, а я всю ночь провёл в аэропорту с охраной… и они меня посадили на самолёт до Минска. Так и закончилось моё счастье, мы плакали вместе по телефону… как будто весь мир был против… Это просто невероятный для меня человек, мы общаемся с ней уже в целом 5 лет, общаемся БУКВАЛЬНО каждый день, утром, в течении дня, вечером и обязательно ночью. Если что-то мешает, то мы на нервах бываем. Посылаем друг другу подарки, серьёзные подарки, моим последним подарком был айфон. Я не представляю себя без неё. *** Вот проблема: С женой я не был в постели уже давно, в предпоследний раз даже нормально не встал у меня, и мы прекратили, не знаю может устал с работы или ещё что, но в последний раз всё получилось. Я думал у меня проблемы с этим даже, но уверен, что нет! У меня просто нет тяги к ней. Кроме детей как будто больше ничего не связывает нас, не могу с ней обсуждать ничего, раздражает много чего в ней, и были пару раз серьёзные ссоры и крики и так далее. В глазах родни мы так вообще образцовая семья, а многие братья и сёстры у меня поразводились с кучей детей… Я чувствую, что хочу другого, не знаю, может это кризис среднего возраста. Я чувствую, что не могу жить без той девушки, я пропитан мыслями и чувствами о ней. Мы говорили об этом, она не хочет строить счастье на чужом несчастье… а я без неё не хочу. Но и ей тяжело, уже 26 лет. А у неё секса не было ни разу. Ей просто необходимо выйти замуж, ну по крайней мере мать на неё давит с этим и женихов ей приводит постоянно, просто жесть. Я в сложной ситуации. Предлагал ей переехать ко мне, в мой город, я бы её и на работу устроил и всем бы обеспечил. Но говорит, что я женат и это не правильно… Если бы не дети, я бы развёлся, потому что я не счастлив тут. И наверно меня многие осудят, но даже к этому я готов. И в то же время пытаюсь найти какой-то компромис, какой нибудь договор с женой или ещё что, я не знаю. Помогите разобраться с этим.

август 17, 2019 г.