Психология
Здравствуйте. Я начала встречаться с парнем 11 месяцев назад. После самого предложения и моего «да», я часто задумывалась, а нужно ли мне всё это. Отношения шли, он безумный романтик, постоянно - вопрос №3462156
старается для меня, я вижу и знаю, что он меня сильно любит. Но я часто задумываюсь над тем, такие же ли у меня к нему чувства? Или это только привязанность. До того, как мы вступили в отношения у нас было тесное общения с ним на протяжении года и тогда я была уверена. После того как начали встречаться- нет. Мы учимся вместе в институте, в одной группе, и видимся еще дополнительно после пар. То есть времени проводим много. Мне не нравится в нем, что он очень пессимистично относится к жизни и ему нужна постоянна поддержка. Как бы мне приходится его тянуть вверх. В плане сексуальной жизни у нас все печально. Пробовали по-разному. До него я была девственницей. Во время секса с ним мне или больно, или неприятно. Я чувствую, как во мне что-то движется и хочется это поскорее вытащить. Поэтому последний секс был весной и то редко. Мне гораздо проще обходиться с ним оральными ласками.
октябрь 4, 2019 г.
-
Всего ответов: 11
-
Здравствуйте Елена!
Как понять? Для начала вам необходимо разобраться в себе, а для этого нужен конструктивный диалог с вами, чтобы постараться вам помочь проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше.
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия. -
Добрый вечер! Если у вас с парнем дружба и нет сексуальных отношений, то вы можете обсудить с ним эту ситуацию, так как не понятно, что собственно вас связывает.
-
Зачем себя насиловать, притворяться, играть в любовь, если нет чувств? Если человек вам неприятен, нужно однозначно прекратить с ним близкие отношения. Не нужно разрушать себя. Останьтесь друзьями.
Если хотите сохранить свое женское здоровье и не постареть раньше времени, не разменивайтесь на разные ненужные связи. Дождитесь своего единственного, с которым вам будет хорошо, и с которым вы бы хотели прожить всю свою жизнь. -
Здравствуйте, Елена!
«А я сейчас сижу и думаю, а нужно ли мне это все восстанавливать, если я позволила себе такое?» — Ваш вопрос на этом сайте уже сам по себе является ответом на этот вопрос. Если вы сомневаетесь и у вас противоречивые чувства по поводу этих отношений, значит это уже так и есть.
«Я, как бы к нему что-то чувствую и боюсь его потерять, но может это всего лишь привязанность?» — Вы описываете отношения, в которых вы занимаете или роль родителя «ему нужна постоянна поддержка», или роль ребёнка «не позволяет мне ни с кем общаться из мужского пола». А какой же секс между родителем и ребёнком? Вот поэтому вам так сложно в этих отношениях как в сексуальном плане, так и в целом. Только особенность в том, что вы сами выбрали именно такого парня и сами строите такие отношения, сами называете это сейчас «безумный романтик» и «он меня сильно любит», хотя на самом деле это не «любовь», а ревность, агрессия и даже ненависть. Вот в этом вам и нужно разобраться, являются ли для вас такие отношения «любовью» и готовы ли вы быть в этой «любви».
«Как понять нужен ли мне действительно этот человек или пора поставить уже точку?» — Думаю, что вы уже сами ответили себе на этот вопрос, только у вас есть чувства страха, вины и зависимости. Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации. -
Здравствуйте, Елена, Вы описали сложности Ваших взаимоотношений с парнем, но не совсем понятно, что же Вас удерживает рядом с ним? Что Вам мешает поставить точку, если отношения Вас не устраивают?
-
Добрый вечер, Елена! Для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать и принять себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!
-
Здравствуйте, Елена.
Нужен он Вам или нет — решать только Вам. А вот сама модель отношений нуждается в коррекции. Сейчас они выстроены в невротическом ключе, больше напоминают созависимость (то Вы в роли «спасителя», то он в роли «тирана», а Вы «жертва» и уже у Вас есть «спаситель» в виде второго молодого человека. Классический «треугольник Карпмана»). Далеко не факт, что только он «виноват» в чем-то перед вами или в том, что есть проблемы. Вы ведь тоже участвуете в создании отношений. Возможно, именно Вы носитель деструктивного «сценария»? В этом случае, к кому бы Вы не сбегали, отношения будут выстраиваться (Вами!!!) по той же модели. Так что, лучше всего начать разбираться вместе со специалистом. -
Елена, здравствуйте!
Складывается впечатление, что у Вас не была сформирована потребность в любви именно к Вашему молодому человеку. Так уж заведено даже в природе, что женщина (самка) сама выбирает мужчину (самца). Но путём давления со стороны Вашего парня Вы как бы были вынуждены, против собственной воли, перестать играть в брачные игры, перестать присматриваться к потенциальным кандидатам, взвешивать все «за» и «против», и проскочить этот этап формирования потребности в любви к определённому человеку («я поняла, что люблю именно его и никого больше»). Это можно отдалённо сравнить с тем, как родители выдают замуж своих дочерей в странах Востока. Отсюда и постоянные сомнения, и возможные неудачи в сексе.
Что делать? Решение всё равно будет Вашим и только Вашим. Ответственности за Вашу жизнь психологи на себя не возьмут. Если хотите помочь себе, выберите подходящего Вам специалиста и в его сопровождении разберитесь в себе. Удачи Вам! -
Здравствуйте, Елена! Если есть сомнения и возникают вопросы «Нужен ли мне этот парень и надо ли восстанавливать отношения», значит не нужен. Отношения развиваются сложно, слишком много «но» в отношениях. Парень проявляет собственнические черты, что-то пытается запрещать, чем-то недоволен. Подумайте, решать Вам. Предлагаю на консультации психолога разобраться с Вашими чувствами и найти однозначное решение.
-
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
-
Здравствуйте, Елена! Вопросы которые Вы здесь ставите очень интересны и в них необходимо разбираться.
Понимаете, возможно я скажу что то не приятное, но отношения в паре строятся на основании доверия друг другу, а никак не наоборот. Обычно в таких случаях если Вас что то не устраивает или не нравится, то Вы проговариваете это с партнером. Однако опять же… как это все проговаривать — не так: мне не нравится то и то, а немного по другому. Например, как Ты считаешь с этим у нас все в порядке? Мне очень важно и я хотела узнать твое мнение!
Спешу же огорчить Вас немного касательно привязанности, Вы это не поймете пока не разойдетесь и не осознаете что это было, но другой вопрос, а стоит ли оно того?
Постарайтесь изменить взаимоотношения внутри пары, потому что разрушить отношения можно всегда!
Желаю Вам успехов и всего самого наилучшего!!!
Похожие вопросы
Решено
Что значит полный игнор для мужчины,что он при этом чувствует?
Вопрос задан анонимно май 5, 2016 г.
Решено
Закрыт
vip
600
Мужчина назначает свидания и отменяет. Как себя вести?
Вопрос задан анонимно декабрь 19, 2017 г.