Психология

Помогите! Встречаемся 5 лет. - вопрос №34746

Всем привет! Вот такая проблема у меня.

Встречаемся с мч 5 лет. Мне 25, ему 26.

В начале отношений как всегда бывает все было хорошо. Понимали друг друга, любили, прожигали жизнь: гулянки, кино, бильярд, боулинг, посиделки с друзьями. С деньгами проблем не было у обоих. Дарили друг другу подарки (бывало на последние деньги, лишь бы подарок был к празднику, и с моей стороны и с его). Он для меня был центром вселенной. И оставался до тех пор пока… я не задумалась :)В общем со временем все стало угасать. Я практически стала жить у него. Секс стал реже. В месяц пару раз. Спрашивала почему, говорил, что я ничего не делаю, для того чтобы завести, а я не могу заводить, если мужчина ко мне спиной, да и характер прямолинейный, не умею заигрывать, разводить, нет женской хитрости. Пыталась, но чувствовала себя глупо, но и он не горел желанием, т.е. это не показывал – замкнутый круг какой-то. Потом начались проблемы с деньгами, его уволили, меня сократили в з/п. Стали реже выбираться в «люди», только теперь зависаем с друзьями у кого-ниб на квартире в конце недели (выпивка, разговоры, азартные игры – но не всерьез, а так между своими)… За время встречи некоторые друзья создали семьи, даже дети уже есть, а у нас все сходит в минус. Со временем начали бесить друг друга, т.к. я долго не злюсь, подхожу первой, он долго отходит от ссор. Потом и я стала уставать. Решила поговорить о будущем. Сказал, что сейчас ничего не хочет. Спросила «а в дальнейшем?» Сказал «не знаю» Я «почему» Он «иногда ты меня просто достаешь так что видеть тебя не охота, че там про другое говорить, иногда думаю наоборот» Поссорились. Ушла. Звонит сам, через несколько дней типа «давай недельку подумаем, нельзя же так просто все обрывать, да и не смогу я так тебя вычеркнуть из своей жизни». Прошла неделя. Встретились. Решили вроде как начать сначала, пытаться друг друга понимать больше, и т.п. Но что-то переломилось. При чем в обоих. Встреч никто друг другу не назначает. По телефону «как дела?» и все. При встрече на квартире друзей мы как пара, как всегда разговоры о работе, шутки и т.п., но больше поцелуев, объятий нет. Прощаемся также, в щечку и «спишемся». У него другой нет, друзья бы сказали. Я на других вообще смотреть не могу. Что делать? Что происходит? Может вы со стороны увидите то, что не вижу я или мы? Цель: сделать его ближе. Может он понимает, что дальше надо семью создавать или расходиться, но знаю что для семьи он щас не готов, а тянуть не понятно чего, тоже понимает что нет смысла. НО, неужели правда либо брак, либо конец. Что скажете? Сейчас он хочет чтобы я также просто приезжала к нему и чтобы все было как всегда, только без проблем! Помогите! Уже не понимаю любит ли он меня, либо просто пока нужна так как на горизонте нет никого, да и искать он вряд ли будет, не тот тип, может ждет пока с неба вариант получше свалится? А мне уже 26 год, страшно подумать что дальше ничего он не хочет ((

Дополнение автора от сентябрь 14, 2010 г., 21:24:10

Значит вы Игорь Леонидович не правильно меня поняли! Дело не в том что мне приспичило! Дело в том что я не вижу у него этого желания, да и не важно даже желания, у него даже нет планов на будущее. Он не говорил что хочет когда- то семью, детей. Я поняла что не видела что он ничего не хочет 5 лет, только недавно поняла, что его по сути все устраивает. Короче мне нужны реальные советы, а не треп про "штамп в паспорте"! Я про отношения говорю! Что мужчине необходимо чтобы он чего-то захотел, да просто посмотрел на свое недалекое будущее!

Вопрос задан анонимно сентябрь 14, 2010 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 6

Кудряшов Игорь Леонидович

2-й в Психологии

4.9 277 отзывов

Онлайн

А хотите ли Вы брака именно с ним (с учетом того, что Вы не собираетесь меняться и секса у Вас практически не будет. "Заставить" его быть пылким Вы не сможете, так как не умеете и не хотите "уметь")? Вы пишите так, будто "приспичило" - уже 25. Что изменится от того, что появится штамп? Хотите ли Вы "такой" семейной жизни?

Вспомните о каких отношениях мечтали. Если Ваш м.ч. - то что нужно, старайтесь, учитесь, меняйтесь. Если нет - "на нет и суда нет".

сентябрь 14, 2010 г.

Ответ не понравился автору

Кудряшов Игорь Леонидович

2-й в Психологии

4.9 277 отзывов

Онлайн

Да нет - это Вы не поняли. Вам нужно либо меняться (научиться его заводить), либо расставаться. Т.к. как есть - никого не устраивает, ни Вас. ни его. Его Вы не измените.

сентябрь 14, 2010 г.

Екатерина Пархоменко

130-й в Психологии

4.8 9 отзывов

Здравствуйте!

После прочтения вашего письма мне показалось, что вас огорчает случившееся угасание ваших взаимоотношений с молодым человеком. Встречались вы довольно продолжительное время, в течение которого отношения определенным образом развивались, видоизменялись - впрочем, как и всё живое в этом мире. И постепенно естественным путём они приблизились к некоторой критической точке. (А как известно, любое развитие проходит через кризисы).

Кризис наступает в тот момент, когда то, что устраивало раньше, устраивать вдруг перестает. В периоды "штиля" в жизни происходят разные события, и далеко не все из них отмечены лишь знаком "+". Со временем накапливается то, что не нравится, а кое-что начинает раздражать и даже "бесить". Появляется усталость и ощущение потери смысла. Таким образом, меняется и общий тон картины ваших отношений. Вы больше не можете так дальше жить, возникает острая потребность в каких-то изменениях.

Вы спрашиваете, что делать, чтобы сделать его ближе. Как это должно выглядеть в вашем понимании? Вы хотите так, как было раньше? Но ведь изначально вы еще многого друг о друге не знали. Прошло время, и вы познакомились гораздо ближе. Пожив друг с другом, каждый из вас составил у себя в голове некий образ партнера, свои впечатления о нем исходя из реального его поведения, а не только из идеалистических представлений, которые имели место в самом начале вашего знакомства. Каких отношений с этим человеком вы хотите с учетом той информации о нем, которая у вас теперь имеется?

Вы спрашиваете, "неужели либо брак, либо конец". И тут же приводите третий вариант, предложенный вашим молодым человеком: чтобы вы просто приезжали к нему. Его вы не рассматриваете? Почему?

Из разговоров с ним о будущем вы узнали, что каких-либо конкретных планов создавать семью на данный момент у него нет. Также вы поняли, что его все устраивает. И вам нужны "реальные советы", а не треп про штамп в паспорте. А по поводу чего именно они вам нужны? Что вам делать, чтобы ... - что? Какова ваша цель?

А чтобы мужчина чего-то захотел, у него потребность в этом "чем-то" должна возникнуть. И о чем это вы, кстати? ;)

сентябрь 14, 2010 г.

Ольга

365-й в Психологии

5.0 6 отзывов

Добрый вечер!

Вопросов по Вашей ситуациии следует задать много, т.к. не понятно чего хотите Вы сами...

Брак - вашу ситуацию не спасет - это не выход. Если вы не научитесь решать проблемы без брака, то в браке проблемы еще больше обостряться.

Важно понять - а сами-то чего хотите ? Просто его вернуть, чтобы было все как прежде? Беззаботная жизнь и т.п.

Или Вы хотите создать семью? Вместе с ним?

Ответьте себе на эти вопросы. После этого Вы поймете, что делать дальше - сердце подскажет.

Если хотите научиться заводить мужчину - это должна уметь делать каждая женщина - вне зависимости от того замужем она или нет, позвольте пойти себе на курсы по обучению эротическим танцам и в вас проснется женщина, которая может ВСЕ!

Успехов Вам!

сентябрь 14, 2010 г.

Оксана Станиславовна

35-й в Психологии

5.0 59 отзывов

Уважаемая, здравствуйте!

Вы пишете "Цель: сделать его ближе". А потом:"Уже не понимаю любит ли он меня", "страшно подумать что дальше ничего он не хочет ". Зачем Вам делать его ближе? Для того, чтобы был рядом, потому что никого нет или для того, чтобы любить и быть любимой? Это основной вопрос, на который Вам необходимо внутри себя ответить.

Я не думаю, что Вы не умеете мужчину "заводить". В Вашем случае я склонна поверить, что ему это не нужно, поэтому и Вы в этом направлении не хотите действовать. Иногда бывает, что один человек хочет дать, а другой не может воспринять. Следующая причина - угасание эмоционально-сексуальных отношений может быть на фоне бытовых проблем или проблем со здоровьем мужчины.

Решение быть или не быть рядом с ним, продолжать или не продолжать отношения - принимать Вам. Но, я всегда говорю своим клиентам, прежде чем принять решение, продумайте его последствия.

Удачи Вам!

С уважением, Оксана Станиславовна.

сентябрь 15, 2010 г.