Простите, скажу сразу, текст будет длинный. Мне 27, мужу 32. Женаты два года. У нас поистине идеальные отношения- мы обо всем говорим, никогда ничего не замалчиваем, он все свое свободное время - вопрос №3486337

проводит дома, постоянные подарки, признания в любви, поцелуи, всегда говорит, как ему со мной повезло, что я его жизнь и тд, даже пишет смски с соседней комнаты. Проблема в том, что из двух лет брака полтора года секса у нас нет вообще. Уверена, что никого у него нет. Мы с ним это обсуждали, он говорит, что проблема не в том, что он не хочет меня, он не хочет никого, секса как такового. Первое время я думала, что просто стресс на работе и тд, не трогала его. После стала брать на себя инициативу, надевала эротические наряды, "виляла перед ним хвостом", а он отнекивался:"давай попозже, я только поел/поспал/живот болит/голова болит/устал", укутывал меня в одеяло, целовал в макушку и укладывал спать. Это очень било по моей самооценке и настроению, поэтому эти попытки я прекратила со временем. Я предположила, что ему может хочется чего-то нового. Предлагала пойти в свингер-клуб, пригласить вторую девочку, дала добро на измену(как сами понимаете, я всего этого не хотела вообще, но вида не показывала), он все отклонил.Так как общение у нас открытое, я ему прямо сказала, что я так не могу и мне нужен секс, пусть даже не с ним. На что он мне говорил, что не сможет после этого меня воспринимать как всегда (к слову, в браке с прошлой женой у них была подобная практика, когда они жили в разных странах). И говорил- сегодня вечером может потрахаемся. И сколько раз я это "сегодня вечером обязательно" слышала, вы не представляете. Когда прошел год, я забила тревогу. Настояла на походе к врачам, что он оттягивал как мог. Гормоны, простата, анализ крови и много чего другого- все в порядке. Настояла на психотерапевте, ждали его 4 месяца (тут в Германии туго в медицине в этом плане)- с врачом не повезло, ничего не сказал, просто потратили время. Сказала искать нового врача -"дадада", а сам то забыл, то еще что. Уточню, что его отец психиатр, и он не из тех людей, которые не доверяют этой области/ считают, что к ним идут лишь психи и тд, сам часто направляет своих друзей с проблемами к нему. Меня очень задевает то, что он "забил" на эту тему, я не вижу, что он хочет ее исправить, при этом зная, как я мучаюсь. Странная какая-то любовь, хотя любит безумно, я вижу. Отмечу, что до этого у нас был прекрасный секс без каких-либо ограничений. Простите за скромность, но я девушка видная, мужским влиянием никогда не была обделена. Теперь обо мне. Я переехала к нему в Германию, здесь ни друзей, ни родных, было сложно первое время, он работал, а я сидела дома в четырех стенах. Постепенно устроилась на работу, обжилась знакомыми, из-за его новой работы опять переехали. И тут меня уже прорвало. Я в поисках новой работы, друзья вроде как появились, но все равно я по большей части дома. Обида из-за бездействия мужа. Я молчу про мои гормоны, про период пмс, постоянное раздражение сменяется апатией и депрессией. Стала больше пить и курить. Я изменила ему один раз, он этого не знает. Я думала, что я спущу пар и успокоюсь на какое-то время. Меня удивило больше всего то, что я не чувствую никакой вины, угрызений совести, он сам довел все до этого. И я вообще не жалею. После этого пришло осознание того, что я хочу всех мужчин, вот буквально всех прохожих, я изголодалась, я хочу ловить их взгляды. Я хочу всех, кроме него. Он стал для меня просто другом, просто сожителем, с которым комфортно и хорошо. Даже если у него там "заработает", даже не знаю, что ему нужно будет сделать, чтобы я его захотела. Он очень хочет детей, подгоняет меня, я оттягивала, потому что хотела сначала наладить нашу сексуальную жизнь (я уже молчу о том, как он собирался зачать ребенка). А сейчас понимаю, что не хочу ребенка, потому что хочу уйти от него. Хочу нормальной жизни, страсти, секса, а не такой пенсионерской дружбы. Мы еще к тому же очень разные, я люблю шумные компании, танцы, выбраться куда-то, он домосед, я гуляю с друзьями без него всегда. И я не хочу его от слова совсем, а такого брака я не хочу. При всем этом за эти мысли я чувствую такую вину перед ним. Ведь он меня любит, столько для меня делает, я чувствую какую-то ответственность за его чувства, ведь он бвдет так разбит, еле собрал себя после предательства в предыдущем браке. Так и говорил- если с тобой что-то случится, то после тебя я никогда ни с кем больше не буду. Даже не предполагает, что я могу уйти… зная, как меня это мучает. Даже не знаю, радоваться ли мне, что он так уверен во мне, или расстроиться, что не боится меня потерять… На родину после развода я вернуться не хрчу и не могу, я из Азербайджана, а там у рвзведенок печальное будущее. Хочу остаться в Германии, для чнго мне нужно опять-таки найти работу с достойной зарплатой (что сложно в моей сфере в маленьком городе, где мы живем) и дождаться получения пмж, что будет через год. И чувствую себя как сучки, которые с мужем ради европейских жокументов, а ведь по сути так и выходит… правда, я пока думаю о разводе, не решила окончательно, но все же… Чувствую себя стервой-предательницей и одновременно очень несчастной… все эти мысли так грузят, у меня начались панические атаки, настроение прыгает, часто раздражительная, даже общаться с ним не хочу, посидеть только бы одной. Не знаю, как сообщать о мыслях об уходе, чувствую себя виноватой перед ним, что так плюю в душу из-за какого-то секса… думала даже о суициде, лишь бы не ощущать себя предавшим гавном всю жизнь… Как быть- не знаю. Помогите, пожалуйста

октябрь 22, 2019 г.