Психология
Добрый вечер. Моей дочери 9 лет , учится в 3 классе . Дочка ходит дополнительно в худ. школу . Добрая , отзывчивая , но все что касается уборки в ее комнате , учебы все нужно заставлять из под палки - вопрос №3516558
, лень в первую очередь. Может учится на отлично, сообразительная. Когда делает домашнее задание отвлекается. Учительница постоянно пишет ей замечания в тетради, что не слышала о чем говорит учитель. Были двойки, лишили телефона, оценки исправила. Сегодня пришла домой с грязной чужой кофтой, т е дочь испортила красками кофту другой девочке, чтобы проучить за враньё. Для меня такой поступок в таком возрасте возмутителен и я принимаю, как неуважение к другому человеку. Бывает нагло врет. Я ругаю, когда надо. За хорошее хвалю. В выходные вместе проводим время, холим в кино, аквапарк, гулять, дома что-нибудь делаем вместе. Я бы даже сказала, что в каком то у нас отношения подружка -подружка. Я бы не сказала, что ребёнок своими глупыми замечаниями, поведением привлекает к себе внимание, так как вниманием и любовью не обделена.
ноябрь 13, 2019 г.
-
Всего ответов: 1
-
Здравствуйте, Дарья!
«у нас отношения подружка -подружка» — А разве вы ей подруга? Вы мама, а не подруга! Как же ребёнок будет уважительно относиться к другим людям, если даже мама как подруга? Подруг дочка сможет найти среди своих сверстников, а вот мамой ей больше никто не станет. Другой вопрос, если вы ей заменяете подругу, спутывая этим границы поколений, что в итоге вызывает сложности у ребёнка в отношениях с другими, а потом почему-то вы сами ещё удивляетесь, что ребёнок не чувствует этих границ в общении с другими. Вам стоит задуматься о своей роли в отношениях с дочкой и не путать роль подруги и матери, так как на данном этапе подросткового возраста это мешает ребёнку. Конечно, вы хотите строить с дочерью доверительные отношения, но не стоит путать отношения как с подругой и как с мамой. Да, вы могли начитаться в интернете о том, что как хорошо, когда мать и дочь как подруги, но у такой ситуации есть масса негативных сторон, с одной из которой вы сейчас столкнулись сами. Важно понимать, что возможно ваши отношения с дочерью станут действительно более дружескими, но это будет полезным когда дочь уже станет взрослой, а сейчас, дочери нужна мама, мамин пример, мамино воспитание, различие отношений с мамой и подругами, а потом ещё дочери будет необходимо обесценить маму, то есть вас, чтобы стать самостоятельной женщиной, а только уже потом, дочь может быть вам почти как подруга. А если вы сами строите отношения сейчас с дочерью как с подругой, тогда не удивляйтесь, почему у дочери не складываются отношения с подругами, и не удивляйтесь, почему дочь не чувствует уважительной границы к другим людям, так как это следствие ваших чрезмерно близких отношений. как подруги, а не как мамы.
«дочь испортила красками кофту другой девочке, чтобы проучить за враньё» — Никого вам этот поступок дочери не напоминает??? Как вы относитесь к дочери, когда она вам врёт или когда она что-то делает не так? Вот вам ответ на вопрос, почему дочь так поступает — «Бывает нагло врет. Я ругаю, когда надо». То есть, ваша дочь действует ровно так, как действуете вы в отношениях с ней, скорее всего она это делает неосознанно. Причин у этого несколько, первая, что вы как подруги и дочь не чувствует разницы между вами мамой и собой ребёнком, вторая, это ваш личный пример в отношениях с дочкой. Конечно, это не значит, что вам нужно дочь хвалить за враньё, но очевидно, что дочь повторяет именно ваше поведение. А ведь вы можете дочери показать своим личным примером, как можно корректно реагировать на враньё. Другой вопрос, что вам самой сложно спокойно и корректно реагировать на разные ситуации непослушания и неуважения, но это уже вопрос лично к вам, а не к дочери. В общем, посмотрите на поведение дочери и вы сами увидите, что большинство её реакций, это именно ваши реакции на те или иные ситуации, просто вам никто оценок не ставит, а ей ставят.
«как научить ребёнка ответственности» — Доверяйте ей и позволяйте дочери допускать свои ошибки и потом помогайте ей их исправлять своим пониманием и доверием. То есть, вы сейчас сами проявляете тревожность и возмущение, и хотите, чтобы дочь была именно такой как вам хочется, но как раз в этом и парадокс, что такой своей реакцией вы показываете дочери недоверие и не даёте ей возможность взять ответственность. По-другому говоря, давайте дочери возможность самой принимать решения и допускать ошибки, а потом обсуждайте с ней её ответственность и говорите о другом возможном варианте решения ситуации. А самое главное, показывайте это своим примером без гиперответственности и гиперопеки. Ведь когда вы чрезмерно заботитесь о дочери и требуете от неё быть только хорошей и такой как вам нужно, тогда дочери нет необходимости быть ответственной, так как вы за неё всё проконтролируете. Конечно, вы можете хотеть видеть в дочери самое лучшее, и это естественно, но чрезмерное ваше участие в жизни дочери, ваш контроль, и ваши требования с тревожностью, это всё может приводить к противоположному эффекту. Ещё важна роль отца и ваши отношения с мужем, так как именно муж устанавливает законы и границы в семье, а вы своим отношением к мужу можете показать как вы уважаете слова и закон отца семейства. Другой вопрос, что вас самой сложно относится менее требовательно, что вам где-то страшно доверять дочери и пускать ситуацию на самотёк, но это уже ваши личные сложности, с которыми вы можете обратиться к психологу.
Похожие вопросы
Решено
Начала постоянно делать ошибки в тексте при наборе. У меня очень напряженная работа, по 10-12 часов без выходных, набирать текст - часть работы.
апрель 13, 2014 г.