Психология

Здравствуйте, сначала о себе, мне 22 года, я учусь заграницей, сама себя обеспечиваю и оплачиваю образование. Живу с парнем уже практически три года. Моя проблема заключается в гипер опеке со - вопрос №3544535

стороны моей мамы. Мама мне звонит по 4-5 раз в день, а в выходные еще больше, говорим по 30 мин минимум, когда я прерываю наш разговор следует обида. Если сама звоню мене двух раз в день — обида. И конечно же постоянная ревность что я провожу больше времени с парнем чем с ней. Вообще не один из моих парней ей (а их было два включая настоящего) не нравился, моему теперешнему она вообще заявила что сделает все что бы мы расстались. И при каждый удобной возможности упрекает его во всех грехах. В ее воображении я должна быть с принцем на белом коне. (По моему мнению парень у меня простой но заботливый и всегда готов меня поддержать) Моя мама очень чувствительный человек, она может обидеться на тон во время разговора. После развода она ещё больше стала звонить, а я чувствую вину если прерываю наш разговор. А мама этим пользуется. Знаю я про синдром пустого гнезда, комплекс жертвы и что нужно уметь ставить границы.Вопрос заключается как их ставить????? Мне очень не хочется обижать маму и что бы она мне устраивала скандалы, и тратила свои нервы и мои но не вижу выхода а все время на коротком поводке у мамы быть не могу.

декабрь 4, 2019 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 6

Сергей Мизов

15-й в Психологии

4.7 335 отзывов

Здравствуйте Мария.
Возможно пора задуматься о будущем. Сепарироваться от родителей. создать семью, тогда вопросы будут легче решаться с нарушением границ пары каким либо родителем.

декабрь 4, 2019 г.

Игорь Летучий

1-й в Психологии

4.9 826 отзывов

Мария, здравствуйте. Так спокойно относитесь к ее обидам… Вы не измените мать, следовательно, Вы или уже выслушивайте и со всем соглашайтесь или ведите себя корректно с ней, но спокойно относитесь к ее обидам, по обижается, потом поймет, что Вы уже стали взрослой. Вы уже так много знаете и это хорошо, начните просто применять эти знания, не пытаясь изменить мать, а изменить свое отношение к ситуации и спокойно, еще раз делаю акцент на том, относитесь к поведению матери. Если не получится в письменном формате решить свою проблему, то тогда надо начать работать с психологов в формате полноценных консультаций, на личном приеме или онлайн в видео режиме. Успехов Вам во всем!!!

декабрь 4, 2019 г.

Олег Егошин

41-й в Психологии

4.7 13 отзывов

Добрый вечер, Мария! Прежде всего, осознать, что Ваша мама, как и Вы, — взрослый человек, и обижаться на Вас выбирает она сама. Вина за то, что делает другой человек, может вынудить Вас проживать не свою, а её жизнь заново, «не повторяя её ошибок» (к чему, осознанно или нет, стремятся многие родители) — вместо того, чтобы идти своим путём, делать свои ошибки и учиться на них. Как поступать — решать только Вам самой. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!

декабрь 4, 2019 г.

Татьяна Краснобрыжей

26-й в Психологии

4.7 4 отзыва

Добрый вечер! Вы можете прямо сказать вашей маме, каких отношений с ней вы хотели бы. Например, разговаривать один раз в день для начала и прекратить бесконечные упреки… Это и будет началом в выстраивании границ.

декабрь 4, 2019 г.

Сергей Ельченко

3-й в Психологии

4.8 272 отзыва

Здравствуйте, Мария!
«Вопрос заключается как их ставить?????» — Вопрос заключается в том, что и как ставить границы вы тоже знаете. Другой вопрос, что вы боитесь обидеть маму, боитесь оказаться плохой дочерью и чувствуете чрезмерно свою вину за эмоции и действия мамы, вот с этим и нужно разбираться. То есть, с одной стороны вы всё знаете, а с другой стороны вам сложно это сделать, так как подобные границы в отношениях с мамой противоречат вашим чувствам, страхам и убеждениям. Поэтому, если вы хотите разобраться со своими противоречиями и сложностями, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации.

декабрь 4, 2019 г.