Психология
Здравствуйте, я в браке 6 лет, у нас двое детей, за время существования нашего брака муж всегда пытался уходить из дома под любыми предлогами, последний год начались запои по 6 дней, из за чего я - вопрос №3547093
сдетьми уходила из дома. Потом мы решали сохранять семью, я всегда тянула его домой, а он из дома, с детьми не помогал, говорил что не домосед, не может всегда находиться с нами, потому что сойдёт с ума, на фоне этого частые скандалы. Что приводило его к мысли о разводе, говорил что наверное не любит меня и хочет уйти. Таких ситуаций было около 10, я всегда пыталась сохранить, и он потом успокаивал я, некоторое время жили, опять была любовь, до следующего срыва и снова развод и тд. На развод ещё не подавали, все пытались в итоге сохранить. С финансовой стороны все хорошо, хоть и есть и кредит и ипотека, он все платит, я никогда не работала. Я устала в декрете, может и поэтому всегда его тянула. Сейчас вышла такая ситуация, было много скандалов, плюс у него много проблем других, часто говорил что бы не трогала его когда он уходит потому что может сорваться.
декабрь 6, 2019 г.
-
Всего ответов: 6
-
Рита, здравствуйте. Вам надо понять, что «уходами — приходами», Вы не решите проблему, причина от этого не уберется, уже было много разговоров, «начать все с начала», но толку от них нет, так как уже у мужа алкогольная зависимость и он хочет дальше пить неделю, в свое удовольствие, чтобы Вы ему не мешали… Вы же уже в создависимых отношениях, уже нет по сути любви, но пытаетесь «все тянуть на себе»,, Вы можете в интернете ввести запрос" Созависимые отношения", появится много информации. Уже Вам потом решать, разводиться или нет. Я понимаю, чего Вы хотите, но есть реалии, его зависимости и его образ жизни, следовательно, «мир в семье может наступить тогда», когда муж полностью откажется от алкоголя и заменит это другими, здоровыми привычками. Пока этого не будет, то Вы правильно пишите, что «это не закончится никогда»… и уже Вам принимать свое решение, учитывая реалии… В этой ситуации советы будут противоположные, задача психолога не решить за Вас, а помочь Вам принять свое решение, рассмотрев с Вами различные варианты развития событий. Успехов Вам во всем!!!
-
Здравствуйте, Рита!
«Но я выносил мозг, звала и тянула к детям» — Для чего вы это делали? Вы хотели как-то на него повлиять и изменить? Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности.
«Нужно ли сохранять семью и как действовать обоим?» — Вы оба взрослые люди и сами для себя можете решить, хотите вы сохранять эти отношения или нет. Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти разные варианты развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас правильнее. На консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. -
понятно только
что у вас двое детей за 6 лет
и вы отвечаете за дом и детей
а муж за достаток семьи
здесь вы оба по вашему описанию справляетесь
как вы жили эти 6 лет непонятно
какая атмосфера в семье
многие мужчины не выносят совсем маленьких детей даже и своих
и бегут из дома
то что у вас и происходило
подросли дети и муж сам заинтересовывается ими
раньше была отговорка
чтобы сбежать от возни по уходу за ними и от вас уставшей
приведите себя оба в порядок
и перестаньте пугать разводом
вам детей растить надо
и за собой смотреть
разнообразьте свой досуг
так жить одним бытом
скучно
о чем ваш муж и говорил вам
-
Здравствуйте, Рита.
Ваши проблемы затянулись слишком надолго, чтобы думать, что его желание видеться с детьми и не желать развода что-то изменит. Нет, это не так. Причина Ваших отношения более глубокая и ее надо анализировать. Однако тут должно быть желание обоих что то менять и найти причину, что послужила этим проблемам. Либо Ваше огромное терпение, если Вы будете работать над собой одна. Мужчина в запой не уходит просто так. Это побег от реальности, от проблем, от невыносимых каких-то эмоций. И запои по 6 дней — это сербезные внутренние проблемы. Если причина в том, что он Вас не любит, но его душит ответственность за детей, то такие качели будут всегда, так как душевной гармонии у человека нет. И только любовь может искать компромиссы.
Счастья Вам и мудрости! -
Добрый вечер, Рита! Решать, что делать, — только Вам самой. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!
-
Рита, добрый вечер !
Рассмотрите вариант вдвоём обратиться к супружескому психологу-консультанту.
Если не получится — тогда уже на индивидуальную консультацию, на тему выхода из отношений.
Всего Вам наилучшего !
