Психология
Решено
Хочу попросить совета как быть в моей ситуации. Очень плохие отношения с мужем,нет желания с ним жить,нет желания физической близости. Полное разочарование. У нас растет сын -3 года. Возможно, мне - вопрос №3602709
нужно просто взглянуть на ситуацию под другим углом, но под каким пока не знаю. Мы женаты уже почти 9 лет, до этого 1.5 года встречались. Я считаю, что сама виновата в сложившейся ситуации. Мы оба прочно на ногах не стояли, когда поженились. У нас не было ничего своего. Я заканчивала учебу, а мужа не было постоянной работы. Он перебивался случайными заработками. Не было графика постоянного, хотел шёл работать, хотел нет. Мы мотались по родителям. Я, видимо, ослепленная любовью, ничего такого в этом не видела. ( в отсутствии у мужа целей) Потом я закончила учебу и устроилась на работу. По моей инициативе, сняли квартиру (как -то все по моей инициативе было) Я оплачивала счета, поддерживала быт и в добавок, пыталась выглядеть очень хорошо. Но, честно говоря, иногда мне казалось, что муж недооценивает меня, но я сама себя как-то в этом переубеждала. А общем, основным добытчиком была я и меня не напрягало, что не муж. Напрягало только, что предпочтение отдавал друзьям и когда болела -раздражала его своим больным видом (ухаживать за больным точно не его сильная черта) Так было до рождения ребенка.
январь 18, 2020 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте Анна!
Имеет смысл разобраться в себе и понять причину происходящего. Выбирайте специалиста и проконсультируйтесь в формате индивидуальных консультаций. Это будет более эффективный способ вам помочь проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше!
Удачи и мудрых решений вам! -
Здравствуйте.
«основным добытчиком была я и меня не напрягало, что не муж. Напрягало только, что предпочтение отдавал друзьям» — Вы описываете типичную «Родительскую» позицию супруги. Это когда жена, вместо того, чтобы быть женой (равноправный партнер), занимает доминирующую позицию, выстраивая отношения по принципу «Родитель — ребенок». Мужчине в таких отношениях остается роль «ребенка» при «мамочке», поэтому он и ведет себя как ребенок — играется с мальчишками (что Вы и описываете).
Собственно и «нежелание физической близости» (с Вашей стороны) тоже понятно. Бессознательно Вы воспринимаете мужа как «сына» (вот либидо и выключилось).
«Получается, что когда я нас содержала — все было хорошо, а наоборот — не вышло. Я обижена на него за это, но у него конечно есть какая -то своя правда» — да нет, тут Вы снова все перепутали. Сама конфликтная ситуация возникла из-за того, что раньше 100% Вашего внимания принадлежало мужу, а теперь ребенку. И муж, занимая свойственную ему «детскую» позицию — протестует. Вот и все.
«В итоге я быстро вышла на работу, но отношения стали ещё хуже» — разумеется, теперь Вы вообще пропали из дома. «Сынуля» протестует! «Ходит по дому — все не так, ворчит, такое чувство, что выводит специально».
«Не знаю как быть» — да, собственно, суть рекомендаций сводится к одной фразе: Выстроить отношения в партнерском ключе (по принципу «Взрослый — Взрослый». Что это такое — ищите у Берна). А вот осуществить на практике этот процесс без помощи специалиста — никак не получится.Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Анна!
«как наладить отношения» — Какие именно отношения? Как вы представляете себе «налаженные» отношения? Вы же сами описываете, что — «Получается, что когда я нас содержала — все было хорошо, а наоборот — не вышло» — очевидно, что наоборот и не выйдет. По-другому говоря, что-то «наладить» вы можете только в себе и в своём отношении к ситуации, но мужчину вы не измените. Поэтому, вам стоит подумать — что именно вы называете «наладить». Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности.
«Я обижена на него за это, но у него конечно есть какая -то своя правда» — Вероятно, что да. Но обижаться и злиться в этой ситуации вы можете в большей степени на себя, так как вы изначально выбрали именно такого мужчину и вы изначально вот так выстроили отношения. То есть, какие-то ваши выборы и действия привели к тому, что вы оказались в этой ситуации. Соответственно, изменив себя, свои взгляды, свои выборы и свои форматы поведения, вы можете «наладить» свои отношения так как сами этого хотите, только большой вопрос, выберите ли вы снова этого мужчину или кого-то другого. Если вы хотите разобраться в себе и в своих отношениях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации. -
Добрый день!
Вы рассказали о претензиях к мужу, и выбранной им позиции «пофигизма» ( "… да и ладно, мне плевать, да и хорошо..") Но разговором, каков бы он ни был, ситуацию не исправить и отношения не изменить. Если бы все семейные проблемы решались только разговорами, психологи были бы не нужны.
Мне сейчас видится, что у вас с мужем не простроены роли в семье (кто какие функции выполняет, кто за что отвечает, кто во что вкладывается и каким образом). И начинать надо с этого.
В идеале вам стоит пойти к психологу вместе. Но, если это не получается, то можно самой. -
Добрый вечер, Анна! Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Лучше всего — вместе с мужем к семейному психологу. Успехов Вам!
Похожие вопросы
Женат год, как то жена во время секса рассказала что хотела попробовать втроём со мной и ещё с кем ни будь. Поругались.пол года назад решили попробовать. В качестве третьего выбрали моего знакомого,
май 26, 2016 г.
как намекнуть тёще о сексе? меня разрывает из нутри! меня к ней тянет! уже 3 месяца думаю о сексе с ней! жену ценю люблю и уважаю,но как быть? поддаться и приступить к действию? но если она откажет?
сентябрь 11, 2018 г.