Плохое самочувствие .Проблемы во всех сферах жизни. - вопрос №362605

 Здравствуйте, уважаемые эксперты). Не знаю с чего даже начать. Одним словом: все плохо. И это началось как мне кажется с класса так 7 ( сейчас я уже закончила школу). Как будто кто то сглазил что- ли меня. Или порчу навел. Постепенно ( с класса 7) я сама и моя жизнь превратились в нечно неузнаваемое. Я потеряла всякий смысл жизни. Япотеряла саму себя можно сказать. Свой внутренний стержень. Превратилась в овощ. Я в 7 классе начала в другую школу ходить, а прежней ушла, так как надоели ссоры с девочками из класса , ну и были еще несколько причин. Сначала в новой школе все было прекрасно. Но потом через некоторое времявсе пошло во всех смыслах и во всем наперекосяк. Я потеряла интерес к учебе. Если раньше я была круглой отличницей, то теперь даже 3 иногда были, но я  не в четверти конечно, но все же. Итог проблем с учебы таков, что в этом году я не смогла поступить туда, куда хотела. Но, по наставлению мамы  подала документы  на другой факультет, прошла конкурс ( поступила) , но в итоге забрала документы, так как я  не хочу и не могу учиться там, где не хочу. Я решила, что этот год вновьбуду готовиться к поступлению, и все-таки несмотря ни на, что поступлю туда, где всю свою сознаткльную жизнь мечтала учиться. Мама вроде как нормально к моему решению отнеслась, а вот другие люди: родственники  например уже отричательно. Друзья многие еще не знают, что ятакое решение приняла. Я если честно боюсь их реакции. Так как не хочу, чтобы обо мне думали, что я такая «дура», что даже в универ поступить не смогла. Но просто по-другому я поступить не могу. Это на мой взгляд также как выйти замуж за человека, которого не любишь. Зачем себя мучить? Ведь профессия это дело серьезное. 
 С личной жизнью тоже не складывается: постоянно мне нравятся, я влюбляюсь в парней, которым на меня мягко говоря наплевать. По барабану просто. А те, кто за мной бегает  мне вообще не нравятся. В последний раз я влюбилась/ полюбила  человека тоже невзаимно. Он сначала казался мне таким идеальным. Я была очень счастлива в то время. Эти чувства были для меня как глоток свежего воздуха. Вот честно, в первый раз я полюбила по-настоящему. ( когда мы познакомились, я не обратила на него внимания, так как мне казалось была в однокласника влюблена. Даже не влюблена, я его просто из класса своего выделяла из мальчиков так скажем. Но потом, я как то про одноклассника забыла и незаметно современем влюбилась.  Это человек для меня был всем. На нем у меня свет клином сошелся.  Я ему даже в любви признавалась. Летом мы не общались.  В августе мне даже показалось, что я его забыла, но...  оказалось, что нет. А теперь я просто запуталась. Видимо в августе я не ошиблась...  Кстати мы общались только по интернету ( так как далеко друг от друга живем, а во вторых  как яуже говорила это была неразделенная любовь. И знаете я даже могу сказать почему у меня чувства прошли: я просто в нем разочаровалась.  У меня просто розовые очки слетели и я увидела его настоящего. Таким увидела, каким он и является. А сначала он мне казался идеальным. Это долгая история  конечно , но вкратце это так.  Кстати говоря, года два назад   до нашего «знакомства он мне снился несколько раз. Мне снился  поцелуй с ним. И снился именно один и тот же сон, в одном и том же месте. Только когда я с ним познакомилась, я поняла, что именно он мне снился. Вот честно. Прям вылитый он.  Кстати говоря, раньше ( до него) в большинстве совем мне нравились взрослые мужчины. Старше меня одним словом.  А он, он младше меня… на год.  Но, даже дело не в этом сейчас, а в том, что я не могу никак в себе разобраться ( это началось в сентябре), не могу разобраться, ЧТО  я к нему  чувтвую. И чувствую  ли. Раньше, когда я смотрела на его фотографию, у меня сердце билось прям сильно сильно. Я была счастлива, когда он  отвечал на мои сообщения, смски. Я ему писала: спокойной ночи, солнышко и так далее. А теперь все стало как-то по-другому. Во-первых, я в нем разочаровалась( есть причины на это серьезные) к тому же посмотрела на него как бы со стороны .  И думаю о нем уже реже..  Но. он мне так же снится. Вообщем  по-разному бывает.  То есть как будто чувства, то нет. Вообще нет. Только пустота осталась как будто. А ведь когда то он был для меня родным человеком. В прямом смысле этого слова. Вот скажите пожалуйста, КАК РАЗОБРАТЬСЯ В СВОИХ ЧУВСТВАХ ?? Для меня это очень важно. Правда. 
  И самое главное о чем я хотела написать- это мое здоровье. Опять таки , начиная с 7 класса постепенно оно стало ухудшаться. Сейчас ( уже несколько месяцев, а точнее с весны где то. у меня болит грудь, преимущественно только с  одоной строны. Весной болела даже к гинекологу ходила, говорит все в порядке. Летом не болела. теперь опять. Прям так сильно. Когда сейчас заболела, я думала, что это из-за месячных, но я была не права. Месячные кончались, а груди все равно болят, сейчас уже даже с двух сторон. Так же у меня начались проблемы со спиной.А именно боли в спине, и покалывания. Как будто муражки по спине бегают, только они горячие. А уж про частые простуды, орз, восполения легких я совсем молчу. Вообщем моя жизнь это ад сплошной. Как дальше с этим со всем жить я не  знаю. Маме говорить бесполезно. Она меня не понимает, ей на меня наплевать просто и это правда.
 скажите пожалуйста, ЧТО  со мной??? Может действительно меня кто то сглазил или порчу навел? Ааа… самое главное у меня такое ощущение, что я скоро умру от плохой болезни. И  от этого ощущения я никак избавиться не могу.

Помогите, пожалуйста!!! Так жить просто невыносимо. Так плохо все, а рассказать некому или просто стыдно этого все рассказывать.
 Навсякий случай скажу дату рождения: я родилась 30.10.1993. в 14 часов дня.  

Дополнение автора от сентябрь 14, 2012 г., 14:57:23

«У вас нарушен балант между разумом и чувствами и решения вы принимаете под влиянием чувств»  -  так и есть.  Вы обсолютно правы, Лариса. И с родителями ( особенно с мамой) тоже есть проблемы. Вот недавно ( в августе) сы с ней были в санатории. Там мы прекрасно ладили. А в обычной жизни не получается и все тут. Она не понимает меня. Мы как кошка с собакой общаемся.  Мои проблемы, переживания кажутся ей глупыми. И вообще, сейчас я ее стораюсь специально стороной обходить. не замечать. Так лучше, спокойней.
"
 вы могли бы относиться друг к другу иначе, если бы захотели". Я то в принципе очень хочу. А вот она нет. Ее устраивают наши такие вот отношения. А стучаться в закрытые двери у  меня просто уже сил нет. У меня вообще в принципе сил не осталось. Поэтому я чувствую постоянную усталось, опустошенность, апатию. "
«Вы не чувствуете себя нужной и любимой дочерью»   да и это наверное тоже.
 Причем чувствовать это яначала тоже не с самого рождения. Ну якак то смирилась с этим. Насильно мил не будешь. А самое гланое ведь это очень чувствуется, когда тебя не любят.
«вы — личность, и ваш стержень никто не в состоянии забрать, украсть или подавить». Может быть это и так, но я сама чувствую как деградирую. Раньше в детстве ( до 14 примерно лет) у меня были цели какие то. Я хотела президентом стать. Честно. потом в 15 лет где то меня театр очень привлек. Я хотела быть актрисой, даже не смотря на свою болезнь.( если что так у меня ДЦП) поэтому то нверное у меня душевные терзания как тут ниже написали. Я не могу себятакой принять, полюбить. Мне кажется я ни кому не нужна. И друщей то у меня мало. Вообщем полнаякаша в голове. Ходила к школьному психологу весной- не помогает. Становилось легче, но не более.
". Много Вы в себя впитали нужного и не нужного. Тут и невролгия и сглаз и проблемы эндокринной"  скорее всего вы  правы, Станислав. Невралгия у меня наверное точно есть. часто кошмары снятся, просыпаюсь среди ночи. Боюсь уже давно ( с детсва) улицы. Мне очень страшно одной куда нибудь идти. Может быть это и  смешно, но в свои почти 19 лет я до ужаса боюсь маньяков...   а вот проблемы с эндокринной есть ли нет я не знаю. У мамы вот сахарный диабет есть,  у меня ( недавно сдавала кровь ) сахар вроде не повышен)

  Вообще, огромное вам всем спасибо, за ответы)). Стало как  -то легче. Честно…

  А вот еще что хотела написать...  да, действительно сколько бы я не влюблялась, ну да же если и симпатия просто была. Я почему то всегда в этих людях искала " настоящего мужчину". С характером.  Непросто мужчину, подкоблучника, а врозлого мужчину. Это скорее даже качества характера. И если как мне казалось я  находила то, что искала, и у меня возникала симпатия. А вот к тому молодому человеку. про кторогоя писала у меня были настоящие чувства. Не смотря на свой возраст сначала он мне показался «настоящим мужчиной» таким,  с которым  можно себячувствовать как за каменной стеной.   Это наверное все от того, что у меня и с папой отношенияне сложились. Я не считаю его настоящим мужчиной. Я вообще к слову сказать мало с ним общаюсь. Так как он мне отчим. А своего настоящего папу я не знаю. Но вот пародокс, в любви признаться ( пусть и по интернету  у менясмелости хватило) а  родителям признаться, что я давно ( с самогодетсва все знаю) у меня не хватает силы духа, мужества  не хватает.

Виктория сентябрь 13, 2012 г.