Психология
Решено
Закрыт
vip
600
Мне 22 года. Мы переехали с молодым человеком в другой город и живём вместе уже почти 3 года. Сейчас у нас не очень хорошие отношения, мы часто ругаемся, пытаемся найти общий язык и способ быть - вопрос №3708275
счастливыми. Но разойтись с ним меня подталкивают не только наши ссоры, но и моя привязанность к маме. Я очень люблю и уважаю свою маму. И понимаю, что хочу жить с ней до самого конца. Тоесть, получается, что я даже готова потерять любимого человека, лишь бы жить с мамой. Я испытываю чувство стыда, за то что уехала и оставила её, и чувство страха, что когда-нибудь её не станет, а я вместо того, что бы быть рядом с ней тратила свою жизнь на мужика и работу. Иногда ей бывает тяжело с папой, а меня рядом нет, и она совсем одна, я плачу от того, что не могу её защитить и помочь. Хотя живя в другом городе, меня радует, что у меня есть возможность чуть чуть помогать ей финансово и даже просто дарить подарки. Я плачу от мысли, что её когда-нибудь не станет и даже от мысли, как сильно я её люблю. Мне тяжело жить вдалеке от неё.
апрель 5, 2020 г.
-
Всего ответов: 12
-
Здравствуйте, Елизавета.
То, что переживаете Вы, это естественный процесс взросления и отделения от родителей.
Похоже, что ваши отношения с мамой теплые, добрые, поэтому так трудно отделиться и создать свою пару.
Вообще-то Вам решать самой- оставаться в состоянии ребенка и жить вместе с мамой столько, сколько это будет возможно по времени жизни. Кстати, такой вариант встречается не так уж редко. Не мало 50-ти, 60-ти летних мужчин и женщин остаются рядом с мамой или с обеими родителями, жертвуя возможностью иметь свою семью.
Если же Вы хотите иметь отношения с мужчиной, семью и детей, то придется пережить изменение в отношениях с мамой. Это не значит, что ваши отношения станут хуже, но отношения будут другие. Отношения двух взрослых женщин, у которых есть свои мужья.
Мы можем с Вами побольше поговорить о Ваших чувствах, о том, как Вам справиться с болью расставания, как Вы можете жить с мужчиной, сохраняя любовь к маме и добрые отношения с ней.
Обращайтесь, готова помчь. -
Елизавета, здравствуйте!
«Я не знаю, что мне делать» — отработать с психологом комплекс «хорошей девочки», избавиться от чувства вины и стыда. И жить полноценно своей жизнью. Наслаждаясь отношениями с любимым человеком. Скорее всего это вы, а не ваша мама не понимаете «всей серьезности этой ситауции». Вы пытаетесь жить жизнь своей мамы. А нужно жить свою жизнь. Любовь -это прекрасное чувство. Но, оно не должно мешать вам жить. Страх смерти, мешает вам оценивать ситуацию спокойно. Нужно от него избавиться.
С уважением,
-
Здравствуйте, Елизавета. Вам нужно обращать внимание на собственный рост внутренний, взросление. Вы похоже боитесь самостоятельности, ответственности, держитесь за детство. К этом уи мама ваша имеет прямое отношений, вы ведь у нее похоже, одна дочка, а мужа у мамы нет. Также дело и в вашем парне, он тоже еще подросток психологический, не способен дать вам поддержку, понимание. Во всем этом все же вы в центер вашей жизни. Если сможете наладить отношение молодым человеком, либо уйти от него, это шаг во взрослость. Кстати очень странно что 3 года живете, а он вам не муж. Если же просто сбежите к маме, то это бегство от себя и бег на месте. С мамой ведь тоже не всегда супер отношения, верно? Так и будете бегать то к маме то к парню, чтобы прятаться от жизни?
-
Здравствуйте, Елизавета, «Я не знаю, что мне делать.» — вероятно, рассмотреть вопрос сепарации от мамы, если, конечно, есть желание строить свою, отдельную от семьи, жизнь. «Пыталась поговорить с мамой — она не понимает всей серьезности этой ситуации.» — а что Вы сказали маме? Что Вы ожидаете от нее? В чем лично Вы видите всю серьезность этой ситуации?
-
Здравствуйте, Елизавета!
Очень важна ваша формулировка — пытаемся найти способ «быть счастливыми», вы сейчас не чувствуете себя счастливой рядом со своим любимым человеком? Что вам нужно для того, чтобы быть счастливой? И когда вы чувствовали счастье, если чувствовали, то, что с вами происходило в тот момент?
Я так понимаю, что вы осознаёте свою сильную привязанность к вам, и чувствуете очень сильную любовь и уважение к ней? Вы понимаете, что хотите жить с ней до самого конца — конец — это её смерть, я правильно понимаю?
Вам стыдно, что вы остаивли её и боитесь, что её не станет — это страх утраты, потери мамы. Подумайте, происходило ли что-то в вашем детстве, когда вы уже могли потерять маму? Откуда корни у этого страха?
Вам стыдно, и вы чувствуете себя виноватой перед мамой от того, что тратите свою жизнь на «мужика и на работу» (здесь вы не написали «любимого мужчину»)? А на что вы хотите потратить свою жизнь — на заботу и любовь, и помощь матери, я правильно понимаю? А прожить жизнь для себя (не для мамы, мужика, работы, а для себя самой, где вы во всём этом)?
Я правильно понимаю, что вы не хотите создавать семью, рожать детей?
Я правильно понимаю, что в ссорах с отцом вы защищаете маму и помогаете ей, и с каком это возраста происходит? Это говорит о том, что ваши родители или ваша мама в частности втягивали вас в свои супружеские конфликты или если вы сами подключались, то не обозначали границу, что мы взрослые люди — папа и мама, и мы сами между собой решим все конфликты.
Когда любовь приносит «страдания»" — слёзы, печаль, тяжело, то здесь уже можно говорить не просто о привязанности, а о зависимости, о том, что у вас не произошла сепарация- отделение от мамы. Поэтом, конечно, решение такой ситуации не может быть заложено в одном ответе, это работа над собой, для которой необходимы индивидуальные консультации. Поэтому выбирайте специалиста, подходящего вам, и начинайте работу. Желаю вам успехов!
В одном ответе невозможно с вами провести такую работу, чтобы вам вдруг легче стало жить вдали от мамы. Поэтому, конечно, здесь нужно вам выбирать специалиста для индивидуальной работы и изучать ваш детский опыт, анализировать саму себя, почему у вас такой страх потерять маму, почему вы считаете, что вы должны её защищать и помогать ей и т.д. — здесь целый пласт ваших эмоций и страхов, которые нужно прорабатывать. кроме того, у вас не произошла сепарация — то есть отделение от мамы, такое ощущение, что вы до сих пор находитесь с ней в симбиозе.Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Елизавета.
Это естественно, когда повзрослевшие дети отделяются от родительской семьи. Привычный уклад поменялся, теперь Вы с мамой на расстоянии и её может не хватать, как и может не доставать прежней свободы. Хотя из плюсов есть и то, что можете помогать ей материально и продолжать с ней общение, при этом устраивать свою личную жизнь.
Каковы причины сложившихся разногласий с молодым человеком? Возможно есть способ, компромисс, с помощью которого можно достичь взаимопонимания с близкими людьми. И преодолеть трудности, вывести отношения на новый гармоничный уровень.
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.
Благополучия Вам. -
Здравствуйте, Елизавета! Прежде чем расставаться с молодым человеком, Вам стоит обратить внимание на отношения с мамой. Это зависимость. Это не любовь с Вашей стороны к ней — это жертвенность и страдание; а с её стороны — это готовность эту жертву принять? мама готова, чтобы Вы вернулись к ней обратно?
Происходит то, что отделяясь от мамы (от своей родительской семьи), Вы отделились от их семейной системы, где в отношениях между всеми членами семья были у каждого свои роли и функции.
То, что Вы испытываете сейчас, говорит о том, что Вы не можете найти своё место в свой жизни, что у Вас нет чувство опоры под ногами, что Вы не знаете как быть свободной и счастливой, как жить вне зависимости. Вы пытаетесь вернуться обратно в родительскую систему, ведь там было всё понятно. Вы знали свою роль, свои функции.
Вы в родительской семье взяли на себя роль ответственной за маму, вернее, даже не взяли, а родители позволили её Вам взять. Вы стали защищать маму, так как не чувствовали сами себя защищенной и Вы, будучи ребёнком, воспринимали маму, как слабую и беззащитную, Ваши с ней зависимые (возможно, созависимые) отношения формировались годами, Вы привыкли заглушать себя, Вы привыкли к тому, что о Вас не заботятся, что Вас не любят и не защищают, Вы привыкли сами играть роль «маленькой взрослой» и заботиться о маме, а она это принимала.
Она не смогла взять на себя ответственность за свою жизнь, поэтому и вовлекла Вас в эмоциональную зависимость. НО — эта связь в детстве помогала Вам выжить в семье, а сейчас?
Сейчас эта зависимость лишает Вас своей собственной жизни! Вы можете или отказать от своей жизни или разобраться со своей зависимостью. НО — подумайте, если откажетесь от своей жизни в пользу зависимости, пожертвуете собой для роли «спасительницы» (которая никому не нужна), что будет в Вашей жизни, когда не станет мамы??? -
Здравствуйте, Елизавета! У вас с молодым человеком сейчас " не очень хорошие отношения, мы часто ругаемся, пытаемся найти общий язык и способ быть счастливыми". Может быть Вам сейчас хочется «спрятаться» за маму, как в детстве? Тем более, что есть привязанность к маме, чувство вины перед ней, страх её потерять. Попробуйте порассуждать с позиции взрослой женщины и задать себе вопросы, например: «В чём я виновата перед мамой?», «Я могу повлиять на то, что когда-нибудь её не станет?», «Я могу повлиять на её решение жить с папой, который её обижает?», «Как я могу выразить любовь и привязанность к маме?». Ответы на эти вопросы Вам помогут понять, что за фасадом Вашего желания «жить с мамой до самого конца» скрывается страх взрослой жизни, не желание нести за неё ответственность.
-
Елизавета, вам нужна помощь однозначно, только прежде чем что-то советовать мне необходимо провести с вами первичную консультацию. Напишите мне, и не переживайте, ваш запрос разрешим, главное — не потерять себя и не обидеть никого, чтобы потом не впасть в еще большее психоэмоциональное расстройство.
-
Каждому взрослому человеку нужно сепарироваться от мамы. И вам в том числе. Чтобы жить полноценной жизнью и создать собственную счастливую семью. Подумайте об обращении к психологу в формате консультаций.
-
Здравствуйте Елизавета!
Ваша проблема заключается в том, что вы будучи взрослой и самостоятельной личностью до сих пор не отделились от родительской семьи, в частности мамы. Поэтому и возникает весь спектр чувств, вина, страх, тоска. Если хотите научиться выстраивать свои отношения и создать семью необходимо научиться выстраивать границы, определённого рода сепарация. Поэтому выбирайте специалиста и консультируйтесь в формате индивидуальных консультаций на сайте. Так как ситуация требует не разового ответа, а работы с психологом. Это будет более эффективный способ вам помочь проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше.
Удачи и мудрых решений вам! -
Здравствуйте, Елизавета! Чувство любви и теплоты к матери, чувство сопереживания — это очень хорошо. Но у Вас оно перешло по шкале нормальности в верх до гиперопеки к Взрослому человеку — маме. Нормально любить свою маму и помогать ей, когда это действительно нужно. Угнетаете себя ущемляя через эту привязку и разрушая своё личное счастье. У Вас чувство вины льётся через край и здесь нужна именно с этим отработка Вашей ситуации. Где-то в детстве у Вас есть чувство вины перед ней, которое сейчас переросло в такое состояние и Вы как будто через детское чувство вины наказываете себя уже будучи взрослой, перекладываете это на проявление к любовь к маме. Возможно мама Вам когда то говорила, что "… вот я умру....", у Вас осталась эта фраза глубоко и периодически всплывет. Смерть родителей это нормальный процесс и это когда-нибудь должно случиться. У Вас есть время слышать маму, когда она Вам говорит что Вас любит, что Вы молодец и что она рада за Вас, что у Вас всё хорошо и так же эти слова можете запомнить или даже записать на аудио, чтобы слушать их в тот момент когда это Вам будет нужно. Вы наказываете себя потому что у вашей мамы жизнь была тяжёлой и Вы не могли ей ничем помочь в детстве и не можете вернуть её прошлое и изменить его с тяжелой жизни на лёгкую и счастливую жизнь. Но так как у Вас Ваша жизнь отличается от её тяжёлой жизни Вы на бессознательном уровне начинаете делать эту связку с матерью и и то чувство вины из детства перед, ней вырастает до больших размеров сейчас наказывая Вас тем что Вы плохая дочь. Вам нужно проработать детские страхи, обиды и комплексы и от этого придёт понимание Вашей проблемы, что из чего вытекает и как Вы на себя одеваете роль обвинителя, обвиняемого и жертву в одном лице. Вы для себя и одно, и второе, и третье. Причина с детства почему так происходит и там всё прорабатывать.
