Психология

• Всего ответов: 3


Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Ирина! Проблема в том, что Вы боитесь увидеть реальность и пытаетесь поверить в то, что от Вас зависит то, что делает Ваш мужчина.
Он зависим, он незрел и инфантилен! Когда Вы говорите ему о своих потребностях, он открыто отвергает Вас, говоря, что ему не интересно Вас слышать и понимать. Дело не в том, что Вы как-то не так доносите, а в том, что ОН — таков! и Вы не измените его отношение к Вам.


Вы находитесь в созависимых отношениях, при этом не любите себя, транслируете и ему и себе именно это отношение к себе и получается, принимаете от него манипуляции и унижение, получая только отвержение и боль. Со стороны мужчины к Вам любви нет — его волнует только его интересы, он незрел и инфантилен, проявляет неуважение к Вам, но при этом он с Вами, потому что Вы принимаете и терпите всё. Вы сами показываете ему, что ждете любви, что готовы страдать, чтобы её заслужить, но в итоге будете получать только боль и отвержение.
Вы не измените его, он таков и он всё это время показывает Вам это. Вы отгораживаете себя от реальности, веря в то, что всё ещё может быть иначе, но тем самым затягиваете себя ещё больше в зависимость. И показываете ему и себе, что Вы принимаете такое отношение к себе. Ваши с ним отношения дисфункциональны, но Вы остаетесь в отношениях, боитесь принять решение, боитесь защитить себя, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но этого не будет!
Вы ждете любви, НО — Ваша позиция — это жертва, та, кто должна заслужить и выстрадать любовь. Вами движут ограничивающие убеждения и установки — в ответ за страдание и боль, Вы не получите любовь, а ещё большее отвержение и боль. И таким образом, Вы загоняете себя в порочный круг зависимых отношений, где Вы обречены на страдание и боль.
Что с этим делать? Начать разбираться: как сформировалось такое отношение к себе, почему роль жертвы стала Вашей, какое образ отношений и мужчины есть у Вас, что с чувством доверия и безопасности, разобраться с зависимой позицией, изменяя её, учиться любить и уважать себя, а не только ждать этого, подменяя БОЛЬ любовью!
апрель 13, 2020 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Здравствуйте.
    «Я не запрещаю ему играть», «Я разговариваю с ним спокойно, пытаюсь донести, что меня беспокоит его чрезмерное увлечение» — это «Родительская» позиция. Если Вы занимаете такую позицию, то мужчине остается только позиция «ребенка». Вот он и ведет себя как ребенок.
    Он никогда не станет зрелым мужчиной, если Вы продолжите строить отношения в том же ключе, что и сейчас. Вопрос изменения ситуации в отношениях лучше обсудить вместе с экспертом, после более тщательного анализа.
апрель 13, 2020 г.

Юлия
18-й в Психологии
4.8 68 отзывов
Здравствуйте Ирина!
С чего начать? Для начала попробуйте изменить вашу модель поведения в отношениях с мужчиной. Вы давите, он сопротивляется, позиция родитель-ребенок. Для понимания почитайте Э.Берн-игры, в которые играют люди. Чтобы добиться желаемого результата выстраивать нужно отношения с позиции взрослый-взрослый. По вашему описанию мужчина не выполняет возложенных на него функций, причём многое зависит от вас. Дайте ему эту возможность. Для более детального анализа необходимо психологическую работа с вами. 
Удачи и мудрых решений вам!
апрель 13, 2020 г.

Похожие вопросы