Психология

Здравствуйте. Меня зовут Анастасия. У меня история очень длинная. Но в данный момент привела к следующему. У меня есть ребенок 3 года, девочка, и - вопрос №3727551

муж. Года два назад муж сделал все, чтобы я от него ушла, агрессия, вранье, пьянство, оскорбления, слова, что не любит меня, что изменил и прочее, что нам нужно жить отдельно. Я до последнего боролась за наши отношения, но в конце концов сдалась, и мы договорились жить вместе пока у меня не появится возможность переехать с дочерью на отдельную квартиру. В итоге мы переехали. И тут он начал выворачивать все в свою пользу. Обвинять меня в том, что это я от него ушла, бросила его, что он меня не выгонял. Начал предлагать жить вместе ради ребенка. У меня позиция четкая по этому поводу, что жить с мужчиной ради ребенка я никогда не буду, мне нужно, чтобы меня любили и я любила. И для дочери ничего хорошего в том, что мама будет несчастна рядом с мужчиной, который ее не любит. А его общение с дочерью я поощряю и делаю все, чтобы у них была возможность общаться.Сейчас дочери 3 года, она скучает по папе, постоянно играет в игры, представляя, что папа рядом рядом и участвует в этих играх. А папы почти нет, он приходит в лучшем случае раз в неделю на пару часов, может пропасть на несколько недель, или пообещать, что приедет и не приехать. На мои вопросы, почему так редко приезжает, за что он так с дочерью, которую по его словам он безумно любит и плачет, когда уходит от нас, он отвечает, что это я виновата, что это я от него ушла, и не даю ему с нами жить. И я умом понимаю, что это бред полный, что я его любила и боролась за наши отношения, что это он меня вынудил уйти, что я бы тогда осталась с ним, будь от него хоть малейший намек на то, что нашим отношениям еще не конец. Но я смотрю на дочь, которая скучает и фантазирует, что папа рядом, и понимаю, что ничего сделать не могу, и чувство вины меня одолевает. И муж на меня давит, насаживая на меня это чувство. Я не понимаю, как мне выстраивать сейчас общение с мужем, чтобы не было конфликтов. Мне по сути ничего от него не нужно, лишь бы с дочерью общался. И меня не обвинял, что я во всем виновата. Общаться то ведь как-то надо, мы все равно с ним повязаны ребенком. А мы постоянно конфликтуем. Я ему претензию, что редко приезжает, а он мне в ответ, что это моя вина. И второй вопрос, как реагировать на эти игры дочери, когда она например представляет, что папа у нас дома, и говорит всем, что нужно вести себя тихо, потому что папа спит. Или мама, давай соберем фрукты и овощи в кораблик и поплывем к папе. Я ей подыгрываю обычно, а самой так больно, и слезы наворачиваются. Как сильно девочки переживают отсутствие отца в ее возрасте? Может я зря так переживаю за нее? И ей на самом деле пофиг, а игры в папу это просто игры? И третий вопрос. Что это вообще за феномен такой, когда человек так координально меняет реальную картину событий, выворачивает ее так, как ему выгодно, и сам в это верит. Он ведь реально верит в то, что это я его бросила, что это я виновата, что у дочери практически нет отца.

апрель 14, 2020 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 4

Кудряшов Игорь Леонидович

2-й в Психологии

4.9 277 отзывов

Здравствуйте.
«Я не понимаю, как мне выстраивать сейчас общение с мужем, чтобы не было конфликтов» — освойте приемы бесконфликтного общения. Технику «я — сообщений» например.
«Мне по сути ничего от него не нужно, лишь бы с дочерью общался» — смиритесь с тем, что не можете управлять им. Количество свиданий с дочерью зависит только от него. Ваше давление всегда вызывает его реакцию — обвинение. И ничего более. Так для чего Вы давите?
«И меня не обвинял, что я во всем виновата» — если Вы избавитесь от комплекса вины (который у Вас из детства, муж лишь нашел эту «педаль» и давит на нее!), то его обвинения не будут вызывать никакой реакции. А не будет реакции — не будет и манипуляции.
«Что это вообще за феномен такой, когда человек так координально меняет реальную картину событий, выворачивает ее так, как ему выгодно, и сам в это верит» — а во что верите Вы? Вы действительно считаете, что есть только один виноватый в том, что распался брак? В том, что так происходит сейчас? Серьезно?

апрель 14, 2020 г.

Леушин Андрей Владимирович

3-й в Психологии

4.9 531 отзыв

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

апрель 15, 2020 г.

Всеволод

81-й в

21 отзыв

Не слушать что он говорит по поводу что вы расстались. Если он не понимает что он сделал, видимо вы ему не объяснили это, а если объяснили то плохо и он вас не понял, а посчитал что это ваше нытьё. Целиком ему ситуацию обтолкуйте и если он будет говорить что это вы виноваты, просто не слушайте уходите, кладите трубку, выталкивайте из квартиры. Вашей вины тут нет. Отношения строют двое. Если один обвиняет другого, значит кто-то будет виноват. А это не так.)

апрель 16, 2020 г.

Савельева Екатерина Олеговна

53-й в Психологии

4.7 52 отзыва

Здравствуйте!
Возможно, что его вера — это способ уйти от ваших претензий.
Зачем вам ваши претензии к нему? Считаю, что он может не приезжать только из-за ваших претензий. Попробуйте вместо претензий поблагодарить его, что он навещает свою дочь, пусть редко, но не забывает.
И сами увидите разницу.
И дочери будет приятней, что папа хороший, что его благодарят, а не обвиняют.
Добра и счастья вам!

апрель 16, 2020 г.

Похожие вопросы

vip

600 i