Психология

• Всего ответов: 5


Кононенко Всеволод Николаевич
79-й в Психологии
4.0 3 отзыва
Анастасия, здравствуйте! Очень не простой вопрос и ситуация у Вас, но давайте попробуем разобраться в ней.
Первое что поле прочтения, так это хотелось бы задать Вам пару вопросов (просто постарайтесь на них для себя ответить):
Что для Вас важнее Ваши родители или ваша семья (с мужем и дочерью)?
Как Вы считаете, чтобы в семье было хорошо, то в эти отношения должны вмешиваться со стороны (как с вашей, так и со стороны мужа)?
Ответив на данные вопросы Вы скорее всего приблизитесь к понимаю как необходимо поступать.
Также в отношениях возможно проговаривать все проблемы, но не упреками и претензиями, а немножко другим способом. Например, Мне становиться очень не комфортно и грустно, но из за чего я не могу понять, может то что такие отношения с родителями, а может из-за чего другого, а как ты считаешь?
Желаю счастья Вам и наилучшего разрешения вашей ситуации!
апрель 21, 2020 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Анастасия! Вам предстоит очертить границы в отношениях между всеми Вами. 
Смотрите, у Вас возник конфликт с его мамой, после этого начали портиться отношения с мужем — т.е. что происходило? почему отношения стали портиться? Вы или муж стали привносить в отношения между Вами тот конфликт? или Вы оба стали ставить между собой родителей и это стало разрушать отношения? Вы обратились к своим родителям — зачем? за поддержкой? Тем самым, Вы создали два лагеря — та сторона и Вы — соответственно, с той стороны: муж и его родители, с другой — Вы и Ваши родители. Т.е. Вы расширили границы отношений, стрели их. Вы и муж перестали существовать и Вы оба создавали это.

Теперь всё это продолжается. Вы оба внесли в отношения между Вами родителей и пока Вы оба будете ставить их между Вами, Вы не сможете сохранить отношения!

Вам обоим нужно открыто поговорить и договориться, что отношения между вами и мужем возможно сохранить, только если каждый и Вас возьмёт на себя ответственность за отношения между Вами, и отпустит отношения между партнёром и родителями. 

Т.е. Вам нужно с мужем очертить границы:
1. есть Вы и муж — Вы строите отношения и оба отвечаете за них. В них НЕТ родителей и Ваши с ним отношения — не объект для манипуляции со стороны родителей. Т.е. Вы оба выходите из игры, которую создали сами. Перестаете быть между своими родителями и супругом!
2. есть Вы и есть Ваши родители — и в них Вы НЕ вносите мужа, т.е. то, что происходит внутри семьи, остается там, Вы не стираете границы и не создаете лагеря, показывая свою незрелость. Сейчас родители манипулирую Вами, а объект манипуляции — Ваши отношения с мужем.
3. есть Вы и его родители — мужу необходимо выйти из этих отношений, оставить Вам и его родителям ответственность за то, как будут складывать отношения между Вами и его родителями, перестать ими управлять и менять. Он не отвечает за Ваши с ними отношения!
4. есть муж и его родители — Вы не встаете в отношения между ними, и мужу необходимо исключать Вас и Вашу с ним семью из отношений между им и родителями;
5. есть муж и Ваши родители — Вы исключаете себя из отношений между ними, это их ответственность. Ваша семья и ребёнок — не объект для манипуляции.

Вам с мужем необходимо провести границы, отделить свою семью от родительских!
апрель 21, 2020 г.

Александр Попескул
8-й в Психологии
4.9 323 отзыва
Здравствуйте, Анастасия. Первое, и самое главное, что должны понимать муж и жена, это то, что все то, что происходит в семье, там и должно оставаться. А все рассказы и откровения, в т.ч. и родителям, Вы уже увидели к чему приводят.
Далее: «Сейчас мы с мужем решили попробовать сохранить семью» — В Вашей семье возникли определенные обстоятельства и проблемы, в силу которых вы расстались. Что изменилось за эти 4 мес отдельного проживания? Вы вместе с мужем обсудили проблемы и причины расставания? Определили и поняли каждый из вас свои ошибки? Проделали над ними работу? Нашли точки соприкосновения и взаимопонимания?.. Судя по тому, что муж ставит Вас перед выбором, и мириться не желает, ответ на все эти вопросы отрицательный. А раз так, что тогда сохранять? Проблемы как были, так и остались, и даже если сойдетесь, в скором времени все повторится. Так какой смысл сходиться вновь, чтобы вскоре опять разойтись?
Если вы действительно оба хотите восстановить семью, то начать стоит с решения тех ситуаций, которые и привели к расставанию. И оптимальный вариант, вместе обратиться к психологу, и все проработать. Обсудите это с мужем. Если же он не захочет, то увы, ситуация не изменится, а будет только накаляться.
апрель 21, 2020 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте, Анастасия!
«не знаю как поступить» — Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти  разные  варианты  развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас правильнее. На консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы.
апрель 21, 2020 г.

Олег Егошин
41-й в Психологии
4.7 13 отзывов
Добрый вечер, Анастасия! Подумайте, сколько человек, по-Вашему, должно участвовать в супружеских отношениях. Вы — взрослый человек, и решать, что делать со своей жизнью, — только Вам самой. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Лучше всего — вместе с мужем к семейному психологу. Успехов Вам!
апрель 22, 2020 г.

Похожие вопросы