Добрый день!прошу помочь мне справиться с последствиями тяжелой жизненной ситуации. Мне 31 год, 15 лет назад, в 2005 году, близкий мне человек умер от рака в возрасте 19 лет. Мы жили на расстоянии - вопрос №3761204

800 км друг от друга, я в городе(средняя полоса России), а он в хуторе на юге России, там жили мои бабушка и дедушка, а я приезжала на лето. Мы познакомились в 2002, уже будучи взрослыми, но в детстве мы когда-то играли вместе. Я сразу влюбилась в него, мне было 14 лет, а ему 15. Он сам обратил на меня внимание, но долгое время мы просто дружили. Возможно, из-за того, что я была стеснительной с противоположным полом(мама всю юность внушала, что надо быть скромной), я вела себя так, что он просто думал, что я к нему сдержанно и равнодушно отношусь. Но на самом деле, с самого первого дня в моем сердце и душе пылал такой огонь, что я не думала ни о ком, кроме него, и жила от встречи до встречи. Очень мучилась в разлуке, когда нужно было уезжать домой. Он был высокий, красивый, очень веселый, позитивный человек. И в один момент, находясь в своем городе, я узнала, что одна девушка из хутора активно навязывается ему, и даже какое-то время они встречались.Мне было очень больно, но я почему-то была уверена, что это несерьезно… Эта девушка сама распространяла по хутору информацию об их отношениях, которая не соответствовала действительности. Мы продолжали дружить, о ней с ним я никогда не говорила и продолжала стесняться своих чувств к нему. Он постоянно спрашивал обо мне у моего двоюродного брата и сестры и брату говорил, что я ему нравлюсь. После этого случилось несчастье — он заболел, я ничего не знала, сестра написала мне письмо, что он болен, но моя мама перехватила его и уничтожила, я ничего не узнала об этом. Мои родители были против моего общения с ним и то, что я его люблю, воспринималось моей семьей как что-то неприличное. Изначально говорили, что его опухоль доброкачественная. Когда я приехала в хутор, ему уже сделали операцию, нога была в гипсе, он мог ходить только на костылях. Все свое свободное время я проводила с ним, мы разговаривали обо всем на свете, смеялись, смотрели фото, пели песни, я постоянно убегала из дома, чтобы быть с ним, не смотря на то, что все мои родственники были против этого. Я понимала, что я очень люблю его и не могу жить без него. Несколько лет я мечтала о нем, но все время боялась показать ему свои чувства(. Между нами ничего не было, кроме того, что он несколько раз обнимал меня, брал за руку под разными предлогами, и однажды поцеловал, хотя как я сейчас понимаю, попытки предпринимались неоднократно. Просто я была неопытная скромная девочка… Хотела любви больше всего на свете и боялась ее… Он был нереально счастлив, когда я приходила, я это прекрасно понимала и видела, но до сих пор не знаю, почему я так и не сказала ему напрямую, как сильно я люблю его. Пересматриваю его фото, сделанные в этот период и он на них такой счастливый — улыбается и такое счастье в глазах… Но лето кончилось тогда, мне нужно было уезжать домой, я уехала в августе, писала ему письма, отправила в сентябре открытку с днем рождения, в которой я написала, что он самый лучший, он должен был ехать в Москву — снимать гипс и выздоравливать окончательно. А он умер 1 октября… Саркома кости с метастазами в легкие, шансов не было С этого момента моя жизнь стала поделена на две части. Так больно, как тогда, мне не было никогда. На его похороны я не попала, слишком поздно узнала, слишком далеко ехать. После того, как все случилось, я переписывалась с его мамой, она сама мне написала, мы были знакомы уже давно, она умерла в 2016 году, не смогла выдержать смерть сына, неизлечимо заболела. Она писала, что он говорил с ней обо мне и он любил меня. Сейчас его родная сестра — моя лучшая подруга, хотя при его жизни мы не были знакомы, она живет в другом городе. И сейчас ближе подруги у меня нет. Моя мама никак не поддержала в этой ситуации. Следом за ним, в декабре 2005 умерла моя бабушка(мамина мать, которая жила в этом же хуторе), поэтому, возможно, маме было не до моих страданий. И с того момента, она ни разу не заговорила со мной на эту тему, наверно считает, что у меня все давно перегорело или не горело вообще. Но несмотря на то, что прошло 15 лет, я замужем, но периодически меня накрывает такая тоска по нему, я пересматриваю его фото, слушаю песни, которые мы слушали вместе в далеком 2005, вспоминаю, как все было тогда… перечитываю старые дневники… и нереально мучаюсь от того, что не сказала ему самого главного, как я люблю его с 14 лет и иногда мне кажется, что и до сих пор люблю. Мой муж — прекрасный человек, у нас крепкий брак, он сильно любит меня и я его тоже люблю, но совсем по-другому… не так, как я любила его. Когда я шла к нему, у меня подкашивались ноги, и мое сердце просто выпрыгивало из груди. С ним я была так счастлива, как не была больше никогда. Замуж я вышла спустя 10 лет после его смерти. После него и до мужа были разные мужчины, которые ухаживали за мной, но я никого не любила. Подскажите, как мне быть с этой постоянной скорбью и тоской по нему, как успокоить свое сердце, бывают периоды, когда я не могу выбросить это все из головы и думаю о нем постоянно. Спасибо!

май 1, 2020 г.