Психология
Решено
vip
Меня раздражает подруга? Проблема во мне или в подруге? У меня есть подруга. Дружим мы 17 лет ещё со школы. И в последнее время я чувствую, что - вопрос №3791646
что-то не то у меня по отношению к ней. Я не могу чётко сказать что именно? Мы с ней не ссорились. Но просто за долгие годы дружбы я её хорошо знаю и то какой она хочет сейчас казаться передо мной. Меня смешит. Мне кажется, что она не честная по отношению к самой себе. Ей 28 лет, а мне 30. Мужей и детей у нас у обеих нет. По её рассказам и размышлению у меня ощущение, что ей лет 13. Она рассказывает как она дружит с парнями. Детские какие-то встречи. Она много жалуется, что она якобы некрасивая. Она немного полноватая. Ещё она зарабатывает больше меня. Она бывает жалуется на свою работу, но моих советов что уходи с работы. Она слушать не хочет, так как я меньше неё зарабатываю и мои советы ей не нужны и она просто хочет пожаловаться. Это такой бред. Я зарабатываю меньше, но я не устаю на своей работе.
май 17, 2020 г.
-
Всего ответов: 4
-
Алена, здравствуйте. Бывает такое, что жизненные пути людей расходятся. так как появляются разные интересы, разное видение жизни в целом. Важно, что Вы осознали, что Вам не комфортно и приняли решение оставить подругу, это делает Вам честь! Вы выйдите с того общение, где Вам лично не комфортно! Дружить «через силу», это уже не дружба, а если так продолжить такую дружбу, то уже у человека есть «тяга по возмущаться», но получать даже от «возмущений удовольствие», Вы же поступаете честно, как перед собой, так и перед девушкой. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Алёна!
Когда один из двоих в отношениях развивается, психологически взрослеет, ему становится не комфортно в тех отношениях, которые есть сейчас.
Это относится и к личным отношениям, и к дружеским, и семейным.
Из таких отношений нужно уходить, потому что у вас есть развитие, а у другого человека нет.
И если оставаться в отношениях дальше, то рано или поздно вы скатились до уровня подруги — психологическая незрелость.
Единственное, что смущает в вашем описании, это то что есть момент сравнивания, конкуренции, хождения по кругу. Что вы пытаетесь решить для себя, что прояснить, какие моменты вам не нравятся в вас самой? Возможно именно это и раздражает вас в вашей подруге, та часть субличности, которая есть в вас.
Уйти от отношений с подругой вы можете, но от себя убежать не получится.
Вы всё равно будете задавать себе вопрос:«Что со мной не так, раз я дружила с ней столько лет?». Где-то в глубине души, это будет проигрыватся, как пластинка.
Если появится желание узнать причину своих сомнений, вы можете записаться на индивидуальные консультации, выбрав понравившегося психолога на сайте.
Желаю вам всего хорошего.
-
Здравствуйте Алёна!
Это ваше решение и оно имеет место быть! Такая ситуация случается довольно таки часто. По мере вашего взросления меняется интерес и значимость самого человека. Вы смотрите иначе на разные вещи. Вы не принимаете безусловно вашу подругу и от части не понимаете её, а значит это уже не дружба. Да и она вас также не чувствует с её стороны. Вы на разных берегах. Её жизнь это её, а ваша это ваша. Поблагодарите её за то, что она просто была у вас на протяжении долгого времени, и двигайтесь дальше вперёд!
Возможно ваши дорожки ещё встретятся и пересекутся в будущем. Но всё-таки подумайте о том, почему вы её не можете принять такой какая она есть? И что вы зеркалите наоборот? Только ли она не подходит вам по описанным выше пунктам или есть что-то ещё, что касается лично вас. В любом случае решение за вами. Также вы можете выбрать специалиста и поработать в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты, так как разовые ответы мало эффективны.
Удачи и мудрых решений вам! -
Здравствуйте, Алёна! Вы начали дружить, когда были совсем юными, а время идёт, у каждого из Вас не просто рождаются вои установки и убеждения, но они могут меняться или могут оставаться прежними и влиять на всю жизнь. Проблема на самом деле не в подруге, а в том, что Вы разные и Вы не можете принять её такой. Вы сравниваете её с собой, вернее не саму её, а те убеждения, установки и ожидания, с которыми она живёт и осознаете, что они не такие как у Вас. Это не плохо и не хорошо. НО — это её. Вам хотелось бы изменить её, заставить её «вырасти», чтобы она смогла увидеть свой вклад в свою жизнь, но это Вам не под силу. Вы можете от этого и испытывать раздражение. Рядом с ней Вы чувствуете своё бессилие, у Вас разные взгляды, убеждения, ценности, установки, восприятие мира, то, что Вас объединяет — это только Ваше прошлое. Но, пути людей расходятся и каждый может выбирать для себя тот круг общения, в котором ему комфортно. Ведь, выбирая себе друзей, Вы исходите из общности — целей, ценностей, интересов, взглядов, восприятии, Вы составляете вокруг себя тех людей, с кем Вы на самом деле близки.
А каждый раз общаясь с ней и встречаясь с ней, Вы понимаете, что В Настоящем Вы разные и что держит Вас с ней — только прошлое. НО жить им уже не получится, Вы выросли и она тоже, Вы изменились и она тоже. И бывает, что Прошлая дружба остаётся в прошлом, потому что люди изменились и стали разными.
Если оставлять отношения с ней — то что тогда пытаться сохранить? только воспоминания о своё прошлом и года проведенные рядом с ней, а что это будет Вам давать? Её Вы не измените, Вы разные, принять её Вы не можете и не хотите, ничего другого больше Ваше общение Вам не дает. Хотите быть для неё в роли Слушателя, которому жалуются, похоже, что уже нет.
Вы имеете право перестать общаться и поддерживать то общение, которое не нужно Вам. У Вас сейчас происходит переоценка Вашего круга общения, отношений. Вы можете принять то, что она такова? Другой она не станет? Она видит мир таким, себя такой и для неё это нормально. Если Ваши с ней взгляды и убеждения расходятся, если «дружба» ничего не даёт, то смысл её сохранять?
Похожие вопросы