Психология

• Всего ответов: 6


Игорь Летучий
1-й в Психологии
4.9 826 отзывов
Елена, здравствуйте. Я Вам подробно отвечал на Ваш вопрос, на другом ресурсе, Вы сами знаете, на каком сайте, еще задавали вопрос. Почитайте внимательно мой ответ. Успехов Вам во всем!!!
май 18, 2020 г.

Скилкова Ирина
5-й в Психологии
4.9 332 отзыва
Здравствуйте, Елена!
Вы не зря боитесь и опасаетесь, не разобравшись в том, что разрушило первые отношения, вы бессознательно перенесете во вторые… Решение за вас никто не примет, нет смысла ждать советов и рекомендаций, вам необходима реальная помощь психолога, не следует думать, что всё само собой разрешится, это опасная тенденция и «розовые очки» имеют свойство биться стеклом вовнутрь… больно очень… Решать вам. Удачи. Ирина.
май 18, 2020 г.

Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Елена! Вам сейчас тяжело и больно, Вы приняли вместе с ним решение, оно было сложное, тяжелое, но Вы и Ваш Любимый признались своим супругам в том, что Вы и он не можете дальше продолжать эти отношения.

Дело в том, что сейчас, например, Ваш муж столкнулся с реальной угрозой потерять Вас. И сейчас, им руководит его интересы и потребности, но не Ваши. Он не хочет ничего менять, ему удобно в отношениях с Вами, ведь Вы все эти годы терпели и принимали это. Ему проще пытаться удержать Вас и дать Вам Обещания, чтоб  теперь всё изменится, только бы вернуть Вас обратно в эти дисфункциональные отношения, чтобы потом опять вернуть свой комфорт и удобство. Вы и тот мужчина удобные партнеры — Вы для свого мужа, он — для своей жены, потому что Вы оба — жертвы, Вы показывали годами, что сами пренебрегаете собой и своими интересами и потребностями, а им было удобно с Вами, они живут как хотят, но под прикрытием своих супругов. А сейчас, есть угроза, что они останутся одни  и им самим придется заботиться о себе или сталкиваться с тем, чтобы искать другого партнёра, который готовы вместе Вас и того мужчины быть жертвой!
Вы можете решить только за саму себя. Вы готовы вернуться к мужу, поверив в его слова и дальше продолжать быть Удобной для него, запрещая себе любить и жить? 


Что решит Тот мужчина — Вы не знаете — это зависит от него самого, от того, насколько позиция жертвы сильна в нём. Он готов себя освободить или будет дальше страдать.Это уже его выбор.

Ваша свобода, любовь, уважение и забота к себе сосредоточены не в мужчине, который рядом с Вами, а внутри Вас самой. Чтобы перестать быть жертвой в отношениях, перестать страдать, для этого Вам самой нужно стать той женщиной, которая способна уважать себя, любить себя, заботиться и защищать!
май 18, 2020 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 277 отзывов
Онлайн
Здравствуйте. Елена.
    Давайте с начала: «но с годами он убил мои чувства...» — Ваши чувства, Ваша ответственность. Учитесь говорить принимая эту ответственность. Например так: мои чувства ушли. Не ищите «виноватых» (на которых потом можно будет «обижаться», получая «бонусы», типа: «ты убил мои чувства, поэтому я имею право...!»)
    «Я после троих детей выгляжу отлично, занимаюсь спортом, а он стал сильно ревновать» — это его проблема, которую он сам должен решать. Это не Ваша ответственность и не Ваша вина. И уж тем более не повод контролировать Ваше личное пространство.
    Далее: когда Вы пишете о чувствах, вспыхнувших на стороне, не нужно писать «мы». Вы ответственны только за свои чувства и объективно можете описывать только их. И уж тем более не нужно «оправдываться»: «Я знаю, что у мужа и подруги тоже поначалу вспыхнуло, но как они сказали, они это заглушили».
    Так вот, когда таким образом Вы отсеете все ненужное, останется только то, что зависит от Вас. Итак: за 10 лет брака отношения остыли. Вы нашли единственный способ «почувствовать себя любимой» — завязав интрижку с другом мужа. Что чувствует он, какие «терки» у него там с женой — это вообще не про Вас.
    Вы решили «быть вместе другом мужа», наивно полагая, что вместе будет Вам счастье. Но: отношения с мужем строили Вы (происходящее в браке обоюдная ответственность). Вы совершали определенные ошибки, которые и привели к такому печальному финалу. И новые отношения Вы будете строить по тому же шаблону, что приведет в итоге к тому же финалу. И? Что тогда?
    Никто не сделает выбора за Вас (Ваша жизнь — Ваша ответственность!). Разгребать последствия — тоже Вам. Насильно в браке, который Вас не устраивает, быть, конечно же, не стоит. Но и обольщаться на счет новых отношений тоже (причины указал выше). 
    Для начала, рекомендовал бы разобраться в себе. Это первое. Второе: проанализировать модель отношений в паре, выявить ошибки, произвести коррекционную работу (это необходимо не только для сохранения брака. Даже если решите расстаться с мужем, эта работа пойдет на пользу новым отношениям!). Посмотреть, как изменятся отношения в паре с мужем после этого. А уж потом — решайте. Я бы рекомендовал личную консультацию со специалистом в обязательном порядке.
    

май 18, 2020 г.

малахова елена владимировна
19-й в Психологии
4.8 246 отзывов
пишите даты рождения всех посмотрим что происходит на самом деле
не все притяжения к браку 
это может быть компенсация от недовольства в прошлом своими отношениями 
разрывать семьи 
при этом совсем не обязательно 
всем хочется обновления 


май 19, 2020 г.

Олег Егошин
41-й в Психологии
4.7 13 отзывов
Добрый вечер, Елена! Решать, что делать со своей жизнью, — только Вам самой. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы проработать Ваши страхи и увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать и принять себя, поработав с психологом. Успехов Вам!
май 19, 2020 г.

Похожие вопросы