Психология
Решено
дравствуйте! Мне 30, мужу 28. С мужем 6,5 лет вместе. Почти три года в браке. Воспитываем сына 5 лет. Человек он тираничный, холодный и скрытный. Если сильно обидеться, то не подступиться. На данный - вопрос №3796461
момент занимает руководящую должность, от чего морально очень сильно устаёт. Стал выпивать пива чаще обычного. У нас случаются конфликты на этой почве. Он может терпеть, терпеть, а потом взять и сорваться в ночь и придти под утро пьяным. Две недели назад мы гостили на даче у родственников. У меня случился конфликт с бабушкой, что мы не можем взять себе участок и приезжаем часто к ним. Я сильно поругалась, муж меня не поддержал и не успокоил, когда я плакала от обиды. Просто ходил рядом и говорил, что это я не правильно сказала, это не надо было говорить. Поругались ещё и с ним. Весь отдых лаялись как собаки. По приезду домой днём вроде как помирились. Ночью я ему высказала, что на душе, что мне плохо, что он в последнее время меня не поддерживает, не целует, не обнимает и тд. Сказала, что я не счастлива с ним, потому что он не додаёт мне любви и ласки.
май 19, 2020 г.
-
Всего ответов: 7
-
Здравствуйте.
Возможно у него кризис и есть что то на душе. Раз по ночам уходит. Как быть? Выяснить надо на трезвую голову что происходит. -
Оля, здравствуйте. Пока не миритесь! Чем больше будете уговаривать, тем больше он буде себя вести таким образом… Если решил развозится, то уговоры, призывы к совести, к тому, что есть ребенок бесполезны, он и так знает, что у него есть ребенок… и знает, что Вы зависимы от него материально. Вы на себе акцент сделайте, подумайте, как будете жить в случае развода, за что жить, где жить, это в любом случае надо сделать, чтобы у Вас был план «Б», далее ведите себя корректно с мужем, но не заискивайте, сами измените имидж, будьте спокойны и уверенны в себе, на себе сейчас акцент сделайте, так есть шанс, что все будет хорошо. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
-
Здравствуйте, Оленька! Ваши с ним отношения дисфункциональны, не потому, что Вы не любите, его, а потому что Вы не любите себя и потому, что он не любит. Ему нужны Ваши страдания, ему нужно отвержение Вас, ему нужна власть над Вами. У него есть ограничивающие установки, которые позволяют ему так относится к женщине. У него есть Зависимость — у него формируется Алкоголизм.
В ваших отношения Он — алкоголик и агрессор, Вы спасительница и жертва!
А ребёнок — заложник Вашей семейной дисфункции, алкоголизма отца и жертвенности матери.
Подумайте, может ли мужчина, для которого Нормально пить, оскорблять, унижать вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, но при этом, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают, как принимает то, что она не нужна.
Вы не освободите его от того сценария, от его зависимости, от того убеждения или установок, которые есть внутри него. Вы не измените его. Но Вы можете перестать быть жертвой в отношениях, перестать брать на себя ответственность за его чувства и за его выборы, за его установки.
Но, кроме него, есть и Вы. Ваши с ним отношения дисфункциональны, но Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви, НО — Вы боитесь любви, боитесь отношений, отгораживаете себя от мужчины, выбирая такого мужчину, который в отношениях отвергает Вас и причиняет Вам боль. Вами тоже движут ограничивающие убеждения и установки.
Вы оказываетесь в отношениях, то «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Ваши мысли, Ваше восприятие себя, отношений и мужчины — показывает нам на то, что Вы зависимы, что границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!
И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, терпите его отвержение и показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которую отвергают. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не жертвой и ждущей изменений от зависимого мужчины-агрессора. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не зависимый мужчина-агрессор.Лучший ответ по мнению автора -
с самого начала вашего повествования вы правильно описали ситуацию т. е. вы понимаете мужа
он занимает должность и ему трудно сейчас при том что у него такой характер как он вам видется при совместной жизни с ним
т. е. ему нужна поддержка
которую вы ему оказать отказались
а продолжаете вести себя в желании получать внимание как прежде
до дополнительной нагрузки на него в жизни
делайте выводы
обращайтесь -
Здравствуйте, Оля.
«Скажите, как мне быть?» — а как бы Вам хотелось «быть»?
Если сохранять брак, придется учиться строить отношения заново. Учиться компромиссам, бесконфликтному общению, проработать личностные проблемы, мешающие процессу гармонизации, проработать и устранить влияние деструктивных сценариев. И, разумеется, необходимо желание обоих партнеров. Но начать работу можно уже сейчас, с себя.
А решите разойтись, поможем пережить травму и начать жить заново, с учетом приобретенного опыта. Поможем восстановить самооценку, обрести необходимые навыки для построения новых отношений. -
Здравствуйте, Оля!
«Скажите, как мне быть?» — Возможно вам стоит повзрослеть и самой принимать решения? Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти разные варианты развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас правильнее. На консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. -
Добрый вечер, Оленька! Решать, что делать со своей жизнью, — только Вам самой. Можете уходить, можете оставаться, но без изменения своего мировоззрения и установок Вы качественно ничего не измените. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать и принять себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!
Похожие вопросы
Укажите цифры, на месте которых должны стоять запятые в порядке возрастания цифр Тут же (1) на вокзале (2) от знакомого начальника станции лейтенант узнал (3) что отец (4) его умер месяц назад (5) и
май 12, 2020 г.
как намекнуть тёще о сексе? меня разрывает из нутри! меня к ней тянет! уже 3 месяца думаю о сексе с ней! жену ценю люблю и уважаю,но как быть? поддаться и приступить к действию? но если она откажет?
сентябрь 11, 2018 г.
Моя девушка очень часто мне грубит, унижает. Часто считает меня глупым, не умным ( не начитанным). Иногда просто потому, что у нее нет настроения. Или ей его кто то испортил, она срывает весь свой
март 26, 2015 г.