Психология

Добрый день. Вопрос об отношениях. Мне 19 лет. Я встречаюсь с парнем уже 2 с половиной года. Ему 21. Первые полгода мы проводили в одном городе, остальное время нет. Я уехала учиться. Мы приезжали к - вопрос №3833600

друг другу каждые 2 месяца. Прошлое лето также месяц были вместе. Меня хорошо приняли в его семье. Собственно, летом отдыхали ещё и у его бабушки. Первое время на расстоянии было сложно, именно тогда начались первые наши ссоры, но мы не забили, а максимально разбирались в этом и всегда находили решение. Так и научились поддерживать отношения. В прошлом году я начала работать на сложной работе официантом и мне хотелось лишь приходить домой, поболтать и спать. Однако мой парень очень неуверенный, постоянно меня уставшую досаждал вопросами о моих чувствах, ревновал к каждому парню, с которым я общалась в ресторане. Я была морально убита и в то время я почти бросила его, но решила будет правильно всё-таки приехать к нему и посмотреть на ситуацию воочию. Тогда всё встало на свои места, он снова убедился, что от меня не нужно вытягивать эту любовь, так как я и сама его люблю. Мы продолжили также любить и скучать на расстоянии, ждать встречи раз в 2 месяца.Прошёл год с того момента. Сейчас он уже полгода в армии. И сейчас у меня началось похожее состояние, как и в прошлый раз. Он мне звонит, ревнует к одному единственному приятелю мужского рода в моей жизни, добивается слов любви и тд. Чувства угасают и я вижу его недостатки. Я вижу его незрелость, вижу, что его духовный мир не настолько полон, как у меня. Задумываюсь, что возможно мне нужен в будущем человек, который будет наоборот в разы мудрее меня, с которым можно будет говорить о великих вопросах и теориях заговора. Он же заботиться только о будущем, о заботе обо мне и о нас как о будущей семье. К слову, после армии он будет сразу работать на уже готовом месте, а ещё ещё учиться в другом городе. То есть опять расстояние. Я устала и хочу либо быть одной, либо с человеком, с которым могу поддерживать реальное общение. Мне очень сложно, не хочу делать ему больно и не хочу сделать поспешных выводов. Ведь у меня было сложное печальное детство, которое взрастило в меня такой психологический метод защиты как рационализация. Определённо, я изучаю это и пытаюсь исправить себя, ходила к психотерапевту до карантина, но разобрать успели только болезненную тему родителей. Мои чувства хаотичны, но ведь я точно знаю, что долгое время я буквально любила его и принимала его недостатки, это была уже такая семейная, веселая любовь. Поэтому боюсь, что такой период пройдёт, я снова буду в норме, а на нём уже останется эта эмоциональная рана расставания. Как быть? И вообще что со мной?

июнь 3, 2020 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 2

Шендерова Елена Сергеевна

6-й в Психологии

4.9 158 отзывов

Здравствуйте, Кристина! Помимо психологических защит, которые могут быть внутри Вас, есть ещё один момент — Вы меняетесь. Вы вырастаете, приобретаете опыт, находитесь в отношениях и видите, как со временем меняетесь Вы и меняется ли тот мужчина. Вы сейчас в том возрасте, когда происходит первая переоценка того, что у Вас сложилось — свои убеждения, установки, ожидания. Если раньше между Вами были ещё детские чувства, незрелые, то со временем каждый из Вас приобретает опыт, вырастает, меняется, ставит цели, к чему-то движется, расставляет для себя приоритеты как в себе, в своей жизни, так и в отношениях и своих ожиданиях от отношений, они тоже меняются и это нормально! И сейчас, Вы можете сталкиваться с тем, что Вы меняетесь, а он так и остается собой. Со своей ревностью, недоверием, а Вы сталкиваетесь с этим и понимаете, что Вы не хотите принимать это и чтобы мужчина рядом с Вами был таким.
Также, Вы говорите он думает о семье, о будущем, но при этом, он уедет и будет строить это «будущее» где- то там, без Вас. А где настоящее? Вы устали, Вы понимаете, что отношения на расстоянии — это не отношения, а лишь поддерживание иллюзии отношения, нет близости, контакт. Одно дело, когда это командировка, поездка, но другое дело, когда Вы сталкиваетесь с тем, что Вы не вместе и уже н один год. И сколько Вам ждать и чего? За это время будете меняться Вы и он, но Вы не будете рядом, будете откладывать свои отношения и свою жизнь, не будете видеть друг друга в разных ситуациях, в общении, в отдыхе и т.д. Вы готовы ждать? сколько? и ждать чего? Если Вы устали ждать, поговорите со своим молодым человеком, как можно спланировать будущее таким образом, чтобы Вы были вместе, а не просто находились в режиме «ожидания», это истощает Вас. Можете ли Вы поехать в тот город, где будет он? Вы можете быть вместе, но хотите ли?

июнь 3, 2020 г.