Я Александр и мне 35 лет... Я хочу сказать вам добрый вечер. Потому что у меня сейчас темно. Во всех смыслах.
Мне с каждым годом все сложнее жить. И посещают мысли очень плохие. Например, - вопрос №3835405
оставить эту жизнь, этот мир, этот кошмар. Ненужное существование ради чего и кого угодно, но не ради себя. Начнем с начала моей, казалось, светлой и обычной жизни на этой земле. Мне было 3 года. Это возраст, с которого я себя помнил и все еще осознавал как представителя сильного пола. Отца у меня не было. Но я тянулся к мужскому обществу, мне были интересны мужские игры. Футбол. Железки, машины, спортивные трансляции по телевизору. И я завидовал сверстникам, у которых были полные семьи. Когда есть мама и папа, братья и сестры. Хоть и не идеальные. Вроде ничего плохого еще не произошло. Обычная неполная семья. Мама. Родила меня после 30. Как модно говорят "для себя". Тоже на первый взгляд обычная ситуация. А теперь опишу то, что происходило с моих 3 лет со мной. Мама подавляла во мне все, что ассоциируется с мужским миром. Морщилась при спортивных передачах, переключала канал со словами "Ты не будешь это смотреть". И включала мелодрамы. Которые я ну никак не понимал. Так, я в 3 года усвоил, что футбол — это что-то плохое. Громко смеяться низким голосом нельзя. Спорить и защищать себя нельзя — могут побить. Все мужские модели и примеры поведения выставлялись, как нечто ужасное и недопустимое. Методом истерик. Сравнений с хорошими и плохими сыновьями подруг. Угрозой умереть. Инсценировками самоубийства. Сдать в детдом. Просьбой принести корвалол. Итак, мне уже 5 лет. Я боюсь смотреть футбол, потому что опять придется дышать Корвалолом. У меня беззвучный какой-то сдавленый смех, напоминающий фырканье больной старухи. Уже нет интереса к играм сверстников мужского пола. Я стал неосознанно ненавидеть мужской род. Увидел, как одного мальчика ударили по яйцам, и почему-то порадовался за него. Позавидовал. Потому что девочки на площадке кричали, что он теперь не мальчик. В моем 5летнем сознании построилась цепочка: "он уже не мужчина и не будет нюхать корвалол и его не сдадут в детдом". И я стал злить девочек, чтобы они били по яйцам уже мне. Ногой, палкой, кулаками. Я падал от боли, но почему-то с чувством облегчения. И не заметил, как перестал общаться с сверстниками своего пола. Прошел год. Мне 6 лет. В один момент я надел платье. И радостный пришел к матери. Объявив себя девочкой. Искренне надеясь, что мама обрадуется и не будет пить корвалол, говорить, что сегодня умрет… Но я ошибся очень жестоко. Мама превратилась в монстра. Взяв в руки алюминиевую проволоку… С криками: "Ты мальчик! Скот проклятый! Ты меня в могилу хочешь вогнать, я умру сегодня ночью!" Удары сыпались бесконечно. Я выскочил из дома и побежал куда глаза глядят. С криками о помощи. Очутившись на дороге, мне вдруг захотелось оказаться в одной из машин. Или пусть меня собьёт грузовик! Чтобы я больше не мучался. Грузовик в последний момент остановился, я до сих пор помню тот запах горелых покрышек… Мать настигла меня и вновь посыпались удары. Я упал на дорогу и сделал вид, что умер. Вокруг было много людей, но никто не отреагировал. Это были суровые 90-е. Люди были совсем другие. Меня окровавленного мама понесла домой. С криками о том, что лучше бы я не рождался… Шло время дальше в своей неумолимости. Я пошел в школу. Мне было строго наказано: "Делать все, что просят, не спорить, не защищаться, отдавать свои вещи и убегать, иначе будет хуже ". Конечно, такая модель поведения автоматически определила меня в изгои. Меня толпой били. А я молчал. Иногда у меня происходил нервный срыв. И я хватал в руки стул, кирпич и наносил увечья обидчикам. Меня выставляли агрессором и вели к директору. Директор вызывал маму. Я получал унижения дома. До полусмерти быть избитым — привычно. Мне мать кричала, что я должен быть спокойным мальчиком! А я анализировал свое поведение и ощущал себя затюканой девочкой. В школе тоже находил общий язык только с девочками. И девочки меня часто защищали. Били по яйцам некоторых моих обидчиков. Я радовался этому. Время идёт дальше. Мне уже 13 лет. Я стал здоровым лбом под 1.90. С женскими повадками, смехом, голосом увлечениями. Но в мужской одежде, из последних сил пытаясь выглядеть парнем, изучая повадки уже чуждого мне типажа. Но это выглядело так нелепо… С моими сверстниками меня связывало только увлечение видеоиграми. Естественно, им было скучно со мной, а мне с ними. Я ощущал свою подвешенность, неполноценность. Я и не парень и не девушка. А оно… Итак, я дружил лишь с женским полом. Даже влюблялся. Но меня девочки воспринимали как подружку. Или как тренажёр, пособие по анатомии. Природа взяла в итоге свое и я удовлетворял себя сам. Мама случайно увидела. Ворвавшись в комнату. Повторился кошмар. Но в моральном плане. Так как избивать себя я уже не давал. На всю улицу стоял крик. Что у меня отсохнет все и яйца отпадут, если я буду дрочить! Я в ответ в полубеспамятстве крикнул, что я бы очень рад был, если бы мои яйца отпали! Мама сказала, что зря меня родила и что сегодня мамы у меня не будет. И это все на улице, при куче людей… Об этом узнали все соседи. Тогда я и задумался о реальном, спланированом самоубийстве. Услышав историю в школе, как мальчику девочка так отбила яйца, что он умер — я решил убить 2 зайцев. Избавиться от ненавистных яиц и закончить муку под названием жизнь. Ударил по яйцам одноклассника. И попросил ударить меня в ответ. Он бил кроссовком много раз. Но почему-то я не лишился чувств как это показывают по телевизору. А сильно возбудился. Мне стало стыдно. Я сделал вид, что мне очень плохо и этим доставил радость однокласснику. Мать ежедневно напоминала о том, как меня застукала за онанизмом. И отныне я должен не закрывать дверь в спальню, туалет и не задергивать шторы, дабы следить за моими руками. Это все часто повторялось при людях. И я ошущал себя ничтожеством. Спустя неделю я не выдержал и решил повеситься. В ванной. Когда петля добротно и заботливо сдавила мое горло, уже как минуту, вдруг в ванну забарабанила мать. "Немедленно открой дверь, скот! Я хочу видеть твои руки! " Она стала ломать двери. Топором. Я понял, что умереть уже не успею. Залез обратно на край ванны, спрятал шнур, намотал на шею полотенце. Чтобы скрыть синяки. Откинул шпингалет. Мать стоит с топором. После этой попытки уйти во мне что-то сломалось. Я принял себя таким, каким есть. Стал скрывать от матери абсолютно все. Нашел друзей, которые меня принимают таким. Причем это не маргиналы, не лгбт. Обычные суровые дядьки и тетки. Просто по-человечески они меня понимали и не смотрели как на нечеловека. С теми, кто меня не уважал — оборвал все контакты. С матерью все стало лучше. Ибо я стал вести двойную жизнь. Читал много литературы, наблюдал за мужчинами, чтобы копировать мужские паттерны., черты. Чтобы в обществе можно было жить. Но тяжело это. Играть РОЛЬ. БЕЗ РАДОСТИ. ВЕДЬ ТАК НАДО. Голос выдает немужчину. По телефону постоянно " девушка, здравствуйте ". Иногда бесит, иногда подыгрываю и потом обламываю. Наслаждаюсь удивлением людей, словно компенсируя все полученные страдания. Мой необычный голос неожиданно нашел применение. От скуки создал канал в соцсети и выложил несколько мистических роликов озвученных мною Рассчитывая на оскорбления. Мол, как гей и тд. Привык к оскорблениям. Но народ полюбил это смотреть. Тысячи подписчиков лайкали, признавались в любви. Присылали открытки с сердечками. Меня до слез это тронуло. И конечно, на 90% это женская аудитория. Парней очень мало. Парни мне писали угрозы. Убить, закопать. На улице подходили. Но я уже не ребенок был. По всем фактам сообщал в полицию, обращался к журналистам, к суровым друзьям И увеличивал свою аудиторию. Назло врагам. Это моя отдушина и никто не может ее отобрать. Но 35 лет мне. А я не выгляжу как мужик. Выгляжу как оно. И чувствую как оно. Живу с матерью. Это невыносимо. У нас не было своего жилья. Жили на сьемных квартирах. И вот, мы купили коттедж. Который надо доводить до ума. Точнее, я его купил. В кредит. Я хотел рассчитаться, сделать ремонт и уйти в общагу на первое время. Выполнив сыновний долг. Я мечтал наконец-то жить отдельно. Кредит я выплатил, ремонт сделал, но мать угрожает бросить дом и уйти жить под мост, если я съеду! Мол, какой плохой сын вырос! Который готов бросить мать. Ради своего благополучия… И все это с запахом Корвалола. Как в детстве. Фантазии на тему смерти от сыновней черствости. Я не выдерживая такого соседства, контроля(звонки на работу, вызов полиции с сообщением, что меня убили, если не взял трубку… я потом объяснительную в участке писал...) срываюсь и говорю, что скоро я не выдержу и разгонюсь на машине прямо в стену этого дома и конец этому мучению! Мама падает на колени и навзрыд умоляет не оставлять одну… А домой порой с работы ехать не хочу… Если бы не огромная аудитория моего канала — я бы давно лежал в могиле(((( Смотрю на своих друзей. Им тоже 35. И они второй раз женились. И живут нормальной жизнью. Какой у меня не будет и быть не может. А знаете почему? Потому что я не гей. Хотя и выгляжу и веду себя так. Был бы я геем, то уехал бы в другую страну и был счастлив. Но мне нравятся девушки. Которые воспринимают меня как друга или секс манекен. Зачем тогда я родился? Для страданий. Разве можно переделать себя? Стать брутальным мужиком, полюбить футбол, драки, водку и тд? Не играть РОЛЬ. И быть им. Нет…
июнь 4, 2020 г.
