Психология
Решено
Здравствуйте! Мы живем с мужем 25 лет, у нас трое детей. Жили очень непросто. Я много терпела от его холодности, от его матери, сестры, однажды - вопрос №3857197
уехала, через год мучений, и больницы неврозов, к родителям, но тогда болела я анорексией, и эта болезнь сделала огромный разрыв в отношениях с родителями… вернулась к мужу, стали жить… Мама тогда сказала: если уж вернешься, то навсегда… терпи. Я терпела… долго, все заботы с ребенком были на мне, муж избегал домашних обязанностей, потом появились интриги на работе, это длилось три года, когда я узнала, было страшно уйти, очень жалею… Но воспитание не позволило. Надо было терпеть. И потом были измены с моей стороны. Я потеряла себя, разочаровавшись в нашем союзе полностью, позволила себе отношения. Очень жалею, что оступилась. Лучше бы ушла. А потом я решила, что дети соединят нас… я всегда хотела большую семью, всегда любила детей, это радость моей жизни, гордость. Я родила еще двоих. Они мое счастье. Но сейчас я как будто в заложницах. Не представляю, как уйти… родители старенькие, им самим помощь нужна, и уезжать в другой регион, лишать детей отца… а на съемное жилье денег нет, до коронавируса я зарабатывала 15 тысяч, стараюсь всегда быть с детьми, помощников нет, родители далеко.
Вопрос задан анонимно июнь 18, 2020 г.
-
Всего ответов: 2
-
Здравствуйте!
Вы кратко рассказали свою историю, но не задали вопросов. Вы просто хотели поделиться своими переживаниям или у вас есть какие-то вопросы к психологам? Почему вы решили написать? -
Здравствуйте! Ваши с ним отношения дисфункциональны. Вы находитесь в эмоциональной зависимости.
Подумайте, может ли мужчина, для которого Нормально строить такие нездоровые отношения вдруг измениться и стать другим? Нет! И Вы, как бы ни старались Вы не спасете его от самого себя!
Но, Вы можете и сами неосознанно выбирать такого мужчину и такие отношения, так как это сценарий отношений Вам знаком. И Вы в зависимых отношениях с родителями — Вы послушались их, прятались от своей жизни за Их решением — Вы терпели.
А сейчас Вы сами делаете своих детей заложниками своих зависимостей.
В отношения с мужем, потому думали, что дети сплотят — т.е. Вы возложили на детей ответственность за Ваш брак, но всё идёт не так. Муж так и остаётся таким же. Выпустить себя и отношений, Вы боитесь лишить детей отца — Но — разве расставаясь с мужчиной, он перестаёт быть отцом? нет. Только от него будет зависеть то, каким отцом он будет!
Что Вы сохраняете? что видят дети? какие отношения? какую маму, которая жертва и страдает? какого отца? Они заложники Вашей нерешительности и зависимости, Вашей жертвенности.
Вы не измените мужа, но Вы можете перестать быть жертвой в отношениях, перестать брать на себя ответственность за его чувства и за его выборы, за его установки.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Ваши мысли, Ваше восприятие себя, отношений и мужчины — показывает нам на то, что Вы зависимы, что границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!
И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, терпите, ждете, но показываете, что Вы готовы быть той, которая находится в созависимости. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не жертвой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не тот, для которого нормально строить такие отношения.Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы
Решено
Не успел спасти животное. Чувство досады, горечи и боли за бездействие и отсутствие реакции
май 28, 2023 г.
Здравствуйте! Я не могу избавиться от чувства вины из-за смерти мамы по следующим причинам: 1) я настояла, чтобы отправить маму в больницу (диагнозы
январь 8, 2022 г.
Решено
Здравствуйте. Моя проблема в том, что мне иногда трудно здороваться с людьми. Особенно если они на приличном расстоянии или заняты чем-то. Желание
ноябрь 3, 2021 г.
Решено
vip
Как избавиться от чувства вины? С давних пор испытываю чувство вины по отношению к сыну. И оно меня очень мучает. Хочется откатить время назад, и все исправить, быть более сознательным родителем.
Вопрос задан анонимно сентябрь 20, 2021 г.
Решено
vip
Попала в любовный треугольник, ситуация непонятная
Вопрос задан анонимно июнь 18, 2021 г.