Психология
Решено
Ребёнку 7 лет. Говорит, что мы стали к нему хуже относиться когда родился младший ребёнок 2 лет. Просит увезти его куда нибудь. Хотя всеми силами стараемся уделять внимание обоим. Врет, потом со - вопрос №3858617
временем признается. На просьбы реагирует с пятого раза. Боюсь, что он совсем отдалился от меня. Хочу, чтобы доверял мне. И хорошо реагировал на младшего брата.
июнь 20, 2020 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте Ольга!
Это распространённая реакция ребёнка при появлении второго. Попробуйте вовлекать старшего ребёнка в совместный уход за младшим. Чаще хвалите при выполнении определённых действий. От себя рассказывайте ему лично и при всех членах семьи, как он вам помог, что без его участия вы бы не справились. Здесь важно не само внимание по отношению к ребёнку, а совместные действия. Ребёнок должен чувствовать значимость. Пока ещё не до конца потерялся контакт, в ваших руках всё изменить! Лишь тактика и особый подход помогут вам справиться!
Удачи и мудрых решений вам! -
Здравствуйте! Так ребенок сигнализирует о потребности в любви, принадлежности, эмоциональной связи с вами. Это ревность, она возникает, когда появляется угроза (реальная и кажущаяся) отношениям со значимым человеком. Она сигнализирует, что ребенок почувствовал угрозу его отношениям с мамой, удовлетворению потребности в любви. Надо помочь ребенку почувствовать, что с отношениями между ним и мамой все в порядке. Что делать? Поддерживайте вашу связь с ребенком на всех уровнях привязанности: через чувства, через похожесть, через ощущение принадлежности, через чувство значимости (ребенок хочет быть хорошим для мамы, замечать это), через любовь, Помогайте ребенку выразить свою любовь к вам. Маленькие дети испытывают ревность, потому что не умеют выражать любовь, не могут сами поддержать связь с вами.
Отвечая на вопрос «Мама, ты меня любишь?» необходимо дать почувствовать ребенку его уникальность, ваше особенное отношение к нему. Фразы, что стали хуже у нему относиться и тому подобные сигнализируют о том, что надо дать ребенку очередное подтверждение вашей любви, привязанности, что с вашими отношениями все хорошо. К тому же у вас сейчас возрастной кризис. Любой возрастной кризис - это неминуемый этап развития личности ребенка. Кризис 7 лет - это один из наиболее важных периодов для вашего ребёнка. Подготовка к школе, осознание себя как уже более взрослого, самостоятельного человека, новые социальные условия - всё это вызывает у ребёнка эмоции, а у родителей стресс и непонимание. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь. Всё в ваших руках! -
Здравствуйте, в данном случае необходимо анализировать семейную ситуацию в целом, особенности взаимоотношений.
-
Здравствуйте, Ольга! Это сложный период для ребёнка — он не просто отделяется от семьи, когда начинает процесс социализации, но при этом ему важно отделяться, имея крепкие отношения с родителями. Но, ребёнку сложно понять, как бывает так, что родители Любят и его и другого ребёнка сразу. Поэтому и возникает конкуренция, ревность, ребёнок начинает себя сравнивать с братом/сестрой, чтобы понять, чем он лучше, почему родители вокруг него больше, чем рядом с ним. Он винит себя, значит он плохой. Винит родителей — они плохие и его не любят.
Вы дайте ему возможность понять — что он и брат Разные и это нормально. Что любят не за что-то, что Вы любите старшего сына за то, что он Ваш старший сын. Говорите ему о том, какой он — т.е. помогите ему увидеть себя Вашими глазами. Что Вы в нём цените, что Вам нравится, какой он человечек, какие у него качества, что у него получается, а если что-то не получается, то Вы сможете ему помочь и будете рядом. Т.е. важно говорить о том, что он и брат разные и это нормально. Ведь мама и папа тоже разные, но ребёнок любит и маму и папу. Ребёнку нужно понять кто он для Вас, какой он для Вас. Не просто слышать о том, что он хороший, и что Вы его любите. Говорите о его качествах, чертах, интересуйтесь им. Важно сформировать у ребёнка то, что люди разные и что любить можно по-разному. Вы Любите его как «ИМЯ ребёнка» (например, как Сашу, как сына Сашу. А братика любите, например, как Диму, как сына Диму). Т.е. показать, что они разные и это нормально и хорошо, чтобы снять напряжение со сравнения между детьми, конкуренции и ревности!
Ольга, также Вы можете вместе с сыном и семьей обратиться к психологу, чтобы исследовать то, как внутри семьи выстраиваются отношения, чтобы понять, что можно скорректировать или привнести, чтобы постепенно вернуть в семью спокойствие.Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы
как намекнуть тёще о сексе? меня разрывает из нутри! меня к ней тянет! уже 3 месяца думаю о сексе с ней! жену ценю люблю и уважаю,но как быть? поддаться и приступить к действию? но если она откажет?
сентябрь 11, 2018 г.