Психология

Здравствуйте. У меня такая проблема. Я очень запуталась. Мне 25 лет. Познакомилась с мужчиной 30ти лет пол года назад. Мы играем в - вопрос №3888926

одной группе на музыкальных инструментах. На момент знакомства я была в очень долгих отношениях (10лет). За время общения с новым мужчиной очень влюбилась в него и по воле случая, эти отношения переросли в горизонтальное положение. С его стороны все очень не понятно, так как сначала он проявлял внимание и заботу, а сейчас зовет меня только на перепихнуться. А я влюбилась до безумия, ни о чем другом просто думать не могу. Со своим первым мужчиной рассталась из за него. Очень хочу быть рядом со вторым и заботиться о нем. Пыталась тихонько выяснить, что у нас с ним за общение, он мне ответил «дружба с сексом». Получается, он только использует меня для этого, а я не могу ему отказать, потому что очень люблю. Пыталась так же несколько раз прервать с ним этот контакт и остаться просто друзьями, но все равно этого не получилось, он продолжает меня звать к себе. Не видеться с ним мы тоже не можем, потому что связывает нас общая музыкальная группа.Я очень хочу добиться его и быть с ним, но не знаю как мне это делать, я просто запуталась и в отчаянии. Сейчас он заболел и я максимально старалась ему помочь всем, чем могу, мне нравилось заботиться о нем. Что мне с этим делать дальше просто не имею представления. Пожалуйста дайте какой нибудь совет! Я очень хочу быть с ним, но не знаю как это сделать. Или как мне постараться отстраниться от этого?

июль 20, 2020 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 4

Шендерова Елена Сергеевна

6-й в Психологии

4.9 158 отзывов

Здравствуйте, Екатерина!

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва. Та, кто страдает и пытается изменить мужчину, убедить его в том, что он её можно любить, что он может быть другим, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, без обязательств и ответственности, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения, который уже очертил границы и озвучил, что ему нужен секс. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая принимает то, что её используют для секса и сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

июль 20, 2020 г.

Сергей Ельченко

3-й в Психологии

4.8 272 отзыва

Здравствуйте, Екатерина! Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации.

июль 20, 2020 г.

Дарья

114-й в Психологии

3.5 4 отзыва

Добрый день, Екатерина!
Психологи не дают советов, потому что советы — не помогают.

Помогает работа с психоаналитиком или психологом. Выберите себе специалиста, он поможет вам разобраться в себе и своих чувствах и вы сможете сами устроить свою личную жизнь так, как вам этого хочется.

июль 20, 2020 г.