Психология

• Всего ответов: 4


Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 276 отзывов
Здравствуйте, Настя.
    Стоит продолжать такие отношения или нет — решать Вам.
    «Получается, что я его выгнала» — получается, он ушел, чтобы «наказать» Вас (манипуляция: угроза расставанием!).
    Задайтесь вопросом: почему моя жизнь складывается именно так? Анализ Вашего рассказа указывает на то, что в отношениях с мужем Вы занимаете «Родительскую» позицию. Поэтому муж — вроде как «третий ребенок». Он капризничает, требует денег, срывается на детях, не несет ответственности за семью (ведь она целиком на Вас. И не потому что «он такой», а потому что Вы находитесь в позиции «Родителя»).
   И, если решите сохранить отношения, то нужно будет менять модель отношений. С «Родитель — ребенок» на «Взрослый — Взрослый». Только в этом случае в отношениях воцарится гармония. А как это осуществить на практике, можно обсудить на консультации с экспертом.
июль 22, 2020 г.

Александр Попескул
8-й в Психологии
4.9 323 отзыва
Здравствуйте, Настя. «Стоит ли дальше продолжать эти отношения?» — Решать это только Вам, но прежде, стоит проделать более детальный анализ этих отношений, и Вам самой понять, что и почему в них происходит.
Кратко:
«мне надоело отказывать себе и вкладывать в его нужды. недавно у него был день рождения, ему подарили сумму, которой бы хватило на ремонт, но он купил себе телефон новый. В итоге он обозлился, назвал меня жадиной» — Почему Вы отказываете себе, а он — нет? Разве такие отношения можно назвать равноправными, партнерскими? Вряд ли.
«Я устала быть выручалочкой» — Проще говоря мамочкой, или нянькой для мужа? Отсюда возникает вопрос: Вам нужен муж (мужчина), или муж (взрослый, капризный и обидчивый ребенок)?
«мне хочется побыть женщиной, о которой заботятся» — Проявляет ли он желаемую, и нужную Вам заботу?
Хочешь стать счастливым — стань им. Хотите стать женщиной — станьте ею, только прежде, ответьте себе самой на вопросы, описанные в ответе, либо выберите эксперта, и проанализируйте все более детально.
июль 22, 2020 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте, Настя!
«Стоит ли дальше продолжать эти отношения?» — А вы действительно сделаете так, как вам сейчас скажут чужие люди в интернете? Возможно в этом и есть ваша сложность, что вы привыкли чрезмерно надеяться на других, ждёте каких-то подсказок, вместо того, чтобы прислушиваться к своим желаниям и не сливаться в отношениях в одно целое? Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти  разные  варианты  развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас правильнее. На консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы.
июль 22, 2020 г.

Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Настя!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях. Кто вы в отношения с ним? Мама для него, а  он — выросший ребёнок, который ждет от Вас, чтобы Вы брали на себя ответственность, которую он сам не может нести на себе, а если не берете, то обижается, манипулирует, чтобы вызвать у Вас чувство вины.  Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, перекладывать ответственность, быть незрелым и инфантильным, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!


Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что мужчина вырастет и станет другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина, не замечает, как сама становится жертвой его незрелости, как принимает такое отношение к себе.


Вы остаетесь в отношениях с ним, ВЫ не обращали внимание на то, что отношения между Вами именно такие, но теперь увидели. Увидели и себя и мужчину. И теперь стоите перед выбором.


Вы ждете любви и уважения, НО — способен ли этот мужчина на Взрослые отношения, способен ли быть партнёром, супругом, а не просто выросшим ребёнком, который обижается? 


Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!


Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не мамой для мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально быть незрелым, перекладывать всё на женщину и строить дисфункциональные отношения.
июль 22, 2020 г.

Похожие вопросы