Психология
Здравствуйте, очень хочу поделиться своей историей, так как на душе до сих пор остаётся неприятное ощущение того, что возможно потеряла своего человека. Я и мой бывший молодой человек встречались - вопрос №3905044
не так долго, полутора года ещё нет. И если до недавних пор я ещё рассматривала его как будущего мужа, то незадолго до расставания мне хотелось просто сбежать и спрятаться от него, хотя ничего плохого и обидного он не сделал по отношению ко мне. Я уже месяц мусолю у себя в уме слова, которые сказала ему, и у меня стойкое ощущение того, что я поменяла его на жилье. И возможно он сам это понимает. О нас: отношения на расстоянии (я смотрю, эта тема здесь очень популярна), виделись около 20 раз. Обоим по 25 лет. Не задолго до пика моих сомнений, был разговор (с его стороны), о том, как и где будем жить когда поженимся. Его предложение — увезти меня в родительский дом к себе. Я категорически возражаю, хотя с его матерью немного знакома — показалась милейшим человеком. Но для меня это чужая территория, боюсь, ничего путевого не получится… Был уже опыт переезда в никуда.
август 6, 2020 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Виктория! Вы сами признались себе в том, что Вы испытываете к нему скорее привязанность, чем любовь и то естественно, ведь Вы не в отношениях, а отношения на расстоянии — это всего лишь иллюзия отношений и этих чувств у Вас не достаточно, чтобы Вы смогли отказаться от того, что есть у Вас сейчас.
Т.е. с одной стороны у Вас есть возможности, которые помогут Вам отделиться и самой встать на ноги, а с другой стороны, были отношения, продолжение которых от Вас требовало переезда к нему. И именно Вам было что терять, но мужчина другого варианта почему-то не мог предложить. Т.е. он предложил то, что удобно и выгодно ему, ведь ему терять ничего в таком случае не приходится — дом, работа, привычная обстановка, а если что-то с Вами не получится, то он всё равно защищен. Понимает ли он и думает ли он о Вас и о Вашем положении, заведомо предлагая девушке небезопасные условия?
Т.е. Вы оставляете всё, что для Вас в жизни является опорой, чтобы переехать за надеждой на счастье и семью, но в неизвестность и оставляя всё. Оставаясь в беспомощной и незащищенной. Вы сделали выбор — позаботиться о себе, так как этого больше не сделает никто. Вы отказали. Сейчас испытываете чувство вины перед ним? за что? за то, что позаботились о себе? за то, что Вы с ним не смогли найти другое решение, которое могло устроит обоих? а он хотел этого? Вы хотели? Есть ли другой путь, сохранить отношения с ним, но при этом найти безопасный вариант для обоих? -
Здравствуйте, Виктория!
«Стоит ли рисковать и уезжать далеко от дома, работы, ожидаемого имущества?» — Если вы уже готовы строить семью, тогда вам нужно быть готовой к самостоятельной ответственности за свои действия и к самостоятельному принятию решений. Вы сейчас ищите каких-то подсказок, но в том-то и дело, что многое зависит именно от вашей готовности принимать решения, брать ответственность, допускать ошибки и извлекать опыт. Вот такая она взрослая самостоятельная жизнь. Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти разные варианты развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас правильнее. На консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. -
Здравствуйте, Виктория.
«Уважаемые читатели, как вы думаете, стоит ли рисковать и уезжать далеко от дома, работы, ожидаемого имущества?» — это решение можете принять только Вы.
«Но чувствую себя паршиво, как будто я его предала» — Вы чувствуете вину. Комплекс вины родом из прошлого, из детства. Продукт воспитания, так сказать. Он очень мешает жить, заставляя сомневаться в себе и страдать. От него желательно избавиться.
А теперь о самой ситуации: Вы второй раз «наступаете на те же грабли». И правильным был бы вопрос вовсе не о том, наступать ли Вам еще раз. А почему я «наступаю» на них и как это изменить? Собственно, это очень похоже на сценарное поведение, которое Вы исполняете раз за разом и которое, в итоге, приводит к одному и тому же результату — одиночеству. Изменить сценарий можно. Это вопрос личностной терапии.
Да, еще, чуть не забыл: «С другой стороны — моей любви видно не достаточно для того, чтобы героически бросить все и начать там новую жизнь» — «героически бросить все», это вообще-то не про любовь, а про позицию жертвы. А жертва строит только созависимые отношения. -
Здравствуйте! Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Вам сейчас эмоционально тяжело от одиночества, собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. И часто это от бессилия. Вы чувствуете обиду за то, что так происходит в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя.
Почему вы выбираете таких мужчин, «отношения на расстоянии»? На это вам необходимо обратить внимание. Вы действуете в рамках определенных «сценариев». «Сценарии» создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Это формировалось за счет ежедневного повторения поведения ваших родителей - оно сформировало ваши психические реакции. В детстве вас, возможно, часто оставляли одного, обделяли вниманием или перед вашими глазами родители постоянно ссорились или что-то другое. В дальнейшем жизненные травмы и проблемы закрепили их и это становится препятствием для развития – как личностного, так и социального (то есть отношений с другими людьми).
Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Но выбор пути, как вам быть все равно предстоит делать только вам.
Дайте себе немного времени, вы обдумаете все и будете готовы идти дальше.
Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует, Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью в качестве гарантии своего будущего. Достигайте внутренней гармонии.
Вы можете научиться брать на себя ответственность, осознавая, что ваша жизнь зависит от вас, что вы контролируете её и в этом и есть ваша сила и уверенность. Страх мешает слышать себя, понимать и искать себя, но там, где есть страх, есть и потенциал. Вы - взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет.
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
Похожие вопросы
Уважаемые психологи, подскажите когда тебя обвиняют, но ты знаешь что ты не виноват, что это обвинение необоснованное, человек просто видит в тебе минусы а положительные стороны отказывается замечать.
август 18, 2015 г.
Решено
Объясните мне пожалуйста вот эту цитату-если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие.Лучше послушай, что он говорит о других.... Я как бы отчасти понимаю, но не до конца
август 20, 2017 г.