Психология
Есть вопрос? Спроси у экспертов! Задай вопрос Психология Решено Скажите пожалуйста . Поругались с мужем из -за того что я подозревала что он принимал какие то наркотики , он не спал двое суток ,в - вопрос №3950043
гараже сидел. Я там сидела с ним пошла домой поспала. Вернулась, пришли эти не хорошие люди которые много употребляют.в общем я сидела молча, потом общалась с ребятами. Муж гнал домой. Под утро его замкнуло он начал орать на меня. Я в общем ушла. Он сказал мы растаемся ты все рассказываешь и т.д ты вечно меня контролируешь. Пошел пить. В итоге не поспав пошел дальше гулять. Звонил ночью мов рассказать что иной человек его подставил. В Итоге утром звонил начал обьяснять мне " ты не понимаешь, что мне надо свобода тебя сильно много в моей жизни, обсалютно все ровно как и что делают. Я жить стобой не хочу, иди дальше общайся с Димой (друг который ему говорил что пить нельзя) " я ему говорю" Прости да, я виновата в том что контролирую, я боюсь что ты заново сопьешься или хуже. У нас сын ты нашего оставишь? Оставишь все долги на мне " он мне отвечает«нет, сына не оставлю и долги нет.
сентябрь 12, 2020 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте! Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разлад причиняет боль.
Сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. В ваших отношениях давно начались какие-то проблемы, на которые вы не обращали внимания, не хотели замечать, надеялись, что все утрясется само собой, списывали на сложный период, игнорировали по каким-то другим причинам. Между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными. Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит? Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? На это вам необходимо обратить внимание.
Если этот человек так себя ведет, зачем он вам? Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, которому вы были нужны, больше нет.
И ваши отношения дисфункциональные, невротические.
Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках определенных «сценариев». «Сценарии» создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Это формировалось за счет ежедневного повторения поведения ваших родителей — оно сформировало ваши психические реакции. В детстве вас, возможно, часто оставляли одну, обделяли вниманием или перед вашими глазами родители постоянно ссорились, у вас не было отца, редко приходил, а вы его все время ждали, у вас не было нормального, полноценного отца.В дальнейшем жизненные травмы и проблемы закрепили их и это становится препятствием для развития – как личностного, так и социального (то есть отношений с другими людьми). И поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны вашим детским переживаниям. Для того чтобы вы их испытали, вам нужен человек, который у вас эти чувства будет пробуждать. Желая отношений вы хотите вернуться в детство и пережить испытанные ранее эмоции. Кто на такие отношения подписывается? Те люди, которые к этому уже привыкли. Мозг так устроен, что ваши отношения с мужчинами – это проекция ваших отношений с родителями. И из-за того, что многие недополучили в детстве родительскую заботу, у них теперь гипертрофировано отношение к отношениям: у них преобладает навязчивая идея — иметь кого-либо рядом. Если у человека не было подобных проблем с родителями, отношения играют второстепенную роль в его жизни, а на первом месте стоит самореализация.
У вас сложился образ: мужчина, которого вы любите – это мужчина, который с вами так вот обращается и поступает. и вы в результате начинаете с ним бороться. И пока продолжаются такие выяснения отношений, до счастливого замужества вам далеко.Если ситуация единовременная, можно закрыть на это глаза; если она повторяется, вы начинаете жить в конфликте и с окружающими вас людьми, и с собой.
Вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. У всего должна быть конкретная цель. Меняя свое поведение, вы сможете изменить и заложенные в вас установки. Начиная прислушиваться к себе, осознавать, чего вам хочется, вы заставляете свою психику менять ваши реакции.и со временем вы будете понимать, чего действительно хотите.
Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, с чувством уязвимости, во фрустрированной потребности во внимании и принятии.
В первую очередь нужно любить себя. Например, вы не любите себя — будете выбирать и такого партнера, вы нестабильны психически — будете подбирать подобного партнера. Если вы хотите честные отношения и крепкую семью, у вас должны быть честные отношения и крепкая семья с самой собой.
Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует, Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью в качестве гарантии своего будущего. Достигайте внутренней гармонии.
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
-
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
-
Здравствуйте, Елена!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
А сын — заложник семейных нездоровых отношений.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, употреблять и пить вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
Здравствуйте, Елена!
«Я понимаю толку от этого нет так и пить будет и нечего не делать» — Тогда почему вы так хотите, чтобы он вернулся, если вы сами понимаете особенности таких отношений и что он не изменится? Вам подходят такие отношения? Скажите, вы осознаёте то, что речь идёт о вашей со-зависимости, о вашей гиперопеки, и о ваших противоречиях в отношениях? Вы готовы с этим обратиться к психологу на психотерапию?
«я не хочу чтоб сын остался без отца» — А посему это сын может остаться без отца? Будите вы жить с этим мужчиной или нет, для сына он в любом случае останется отцом и он может принимать участие в его воспитании. Если вы действительно беспокоитесь о сыне, тогда вам стоит задуматься о примере отношений, который вы подаёте ребёнку, и о том, какие ваши действия приводят к этой ситуации.
«тебя сильно много в моей жизни» — Как вы думаете, о чём он говорит этими словами? Это действительно так, что речь идёт о вашей чрезмерной гиперопеке в отношениях с мужчиной? Как вы думаете, почему вы выбрали именно такого мужчину и какие ваши действия приводят к тому, что вы играете роль мамы в отношениях, а не женщины? В любом случае, в этой ситуации много вопросов к вам лично, и вероятно вам стоит как-то пересмотреть свои отношения с мужчинами, чтобы в будущем изменить ситуацию с отношениях.
«Подскажите мне есть вероятность что нагуляеться и вернеться?» — А зачем? Что в вас изменилось за это время? Дело же не просто в том, вернётся он или нет. Вопрос скорее в том, что вы в этой ситуации пересмотрели в себе и в своих отношениях с мужчинами. Если вы хотите разобраться в себе и в своих отношениях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации.
Похожие вопросы
как намекнуть тёще о сексе? меня разрывает из нутри! меня к ней тянет! уже 3 месяца думаю о сексе с ней! жену ценю люблю и уважаю,но как быть? поддаться и приступить к действию? но если она откажет?
сентябрь 11, 2018 г.
Решено
Здраствуйте. Дочка 12 лет, постоянно прячет мусор в шкаф с одеждой, ворует, прячет фантики от сьеденных конфет под матрас. Грязное белье прячет во все щели. Разговоры не помогают каждый день одно и
ноябрь 26, 2019 г.
Решено
Здравствуйте. У меня есть такая привычка: откровенничать с людьми. Я часто рассказываю, что у меня на душе, выговариваюсь друзьям, может быть, даже в...
март 3, 2017 г.