Психология

муж ненавидит старшего сына. - вопрос №3953042

На данный момент это очередной тупик, из которого я совершенно не знаю, как выбираться...
Если с самого начала, то примерно так: мне было 26, мужу 24, когда у нас родился первый ребенок, сын ( о нём, собственно, и речь). Ребенок был не самый спокойный. Режим дня/ночи был странный, но меня более-менее устраивал: мы с сыном просыпались в 11 утра, засыпал он порой в 3 ночи. Сын был на грудном вскармливании до 2,10 лет. До полугода примерно у него было 2 режима: он либо спал, либо орал. Редко чем-то заинтересовывался. Но, взрослея, начал быть усидчивым, внимательным, любознательным. Любил изучать цифры, буквы, рано научился читать, без кружков и дополнительных секций. Но уже, наверно с полугодовалого-годовалого возраста сына, у нас с мужем начались проблемы. Его бесило, что я уделяю оооочень много внимания сыну, который самостоятельно себя развлекать никогда не умел, внимание моё, конечно, пытался максимально получить. Сын взрослел, в садик не ходил. У нас через 2,7 после рождения первенца появилась дочка.Муж очень её всегда любил и сейчас любит. Еще через 2,1 у нас появился третий ребенок, тоже сын. Невероятно пакостный (в хорошем смысле слова). Муж и его часто ругает, но при этом любит обоих, а старшего прям ненавидит((( Старший пошел в школу, когда ему было 6,2 лет. Учится хорошо, всё ему даётся легко, но он часто ленится. Домашние задания часто приходится заставлять делать, по дому тоже ничего не делает (давали с мужем ему задания подметать пол 2-3 раза в неделю, мыть тарелку-ложку за собой – всё). Тарелки сын моет, не всегда вовремя, иногда по напоминанию, но моет. Мужа прям выбешивает любой малейший косяк старшего сына, а порой даже отсутствие косяка. Сыну 9 лет, ходит в 4 класс школы, в этом году пошел в новый класс, от учителя нареканий нет. Средняя и младший ходят в садик, я целый день на работе, муж работает в соседнем офисе. Вечером возвращаемся вчетвером к старшему…и почти каждый раз скандал… То тарелку не помыл, то за кошкой не прибрал, то футболку бросил, то уроки еще не сделал (сын возвращается из школы в 16 ч. Примерно, мы дома появляемся в 19 ч.), то котлеты/конфеты все съел, а муж рассчитывал их вечером поесть… Старший сын утром сидит до школы один, муж-папа иногда отключает ему и интернет, и кабельное, оставляя ребенка в полном одиночестве. По его словам, это за то, что что-то не убрал/ не прибрал/ не прочитал/ не написал. Но это же садизм какой-то((( У сына не так много друзей, гулять он особо не любит, наверно как многие дети сейчас. В первом-третьем классе после работы со старшим сыном я рядом сидела и проверяла его уроки. Это тоже очень нервировало мужа («опять всё внимание уделяешь только ему»). Сейчас сын делает всё самостоятельно, может и поздно, но делает. Он очень вредный, требовательный, даже эгоистичный. Но при этом сын наедине ведёт себя очень хорошо, а над с сестрой и младшим братом пытается доминировать, возможно копируя модель отношений с папы. Ругань в семье нашей бывает по двум причинам: старший упрямится что-то делать или наоборот что-то требует от меня (например, купить что-то в магазине, когда уже поздно, и ему неважно, устала ли я). Или муж срывается на него, вспоминая весь негатив и копя его. Страдают морально все. И я, и муж, хотим жить спокойно, без ссор. Как поменять ситуацию? Муж не может побороть агрессию и даже сам признавался, что порой старший его бесит просто так, имея некий образ в его голове.

сентябрь 14, 2020 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 4

Сергей Ельченко

3-й в Психологии

4.8 272 отзыва

Здравствуйте, Наталья!
«Как поменять ситуацию?» — Вот так — перестать покупать сыну «что-то в магазине, когда уже поздно, и ему неважно, устала ли я». То есть, дело не просто в муже, а в вашем отношении с сыном и мужем. Муж и сын конкурируют именно за вас и ваше внимание, а вы своим отношением способствуете такой конкуренции или даже создаёте её, иногда скорее всего несознательно. По другому говоря, вам стоит пересмотреть своё отношение к сыну и к мужу, хотя это потребует от вас вашего желания и усилий что-то изменить в себе и в своих отношениях. Если вы хотите разобраться в себе и в своих сложностях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации.

сентябрь 14, 2020 г.

Шендерова Елена Сергеевна

6-й в Психологии

4.9 158 отзывов

Здравствуйте, Наталья! Вам стоит проанализировать Ваши отношения с мужем — что происходит в них и как Вы распределяете внимание между членами семьи.
Старший сын — триангулированный член семьи, т.е. он имеет проблемы с поведением и он находится в отношениях между Вами и мужем.

Что, в первую очередь, нужно сделать, это перестать ставить сына в отношения между Вами, как между мужем и женой.
Вам стоит проанализировать то, как Вы строите отношения с сыном, возможно, подсознательно, Вы пытаетесь компенсировать ему невнимание со стороны отца, что только будет усугублять ситуацию и, наоборот, фиксировать такое поведение сына.

Следующее, Вам, мужу, сыну вместе необходимо обратить к психологу, чтобы он смог исследовать отношения между всеми Вами и чтобы все смогли увидеть, что на самом деле происходит.

Психолог сможет провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком.

Вам важно увидеть то, что Вы или муж можете неосознанно транслировать ребёнку — сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения.
Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их сыну.

Также, мужу предстоит столкнуться со своим чувство беспомощности и бессилия — именно это лежит в основе его раздражения на сына, но ему предстоит понять, что на самом деле он испытывает и научиться брать на себя ответственность за себя и свои чувства, а не проецировать на сына.

Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы и муж воспринимаете и реагируете.

Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.

сентябрь 14, 2020 г.