Психология
Решено
не могу влюбиться - вопрос №39734
Мне хочется любви, любимого человека, создать семью. Но я не могу влюбиться. Мужчина может быть мне приятен, он меня развлекает, доставляет мне удовольствие, приятно чувствовать его внимание, приятен физический аспект отношений, совместные развлечения… и на этом всё. Малейшие проблемы, неудобства – я предъявляю претензии. Я требовательна, потому что не боюсь потерять.Если же я начинаю задумываться о каких-то более серьезных отношениях,
Но в глубине души меня это не удовлетворяет. Я хочу испытывать любовь, хочу восхищаться мужчиной по-настоящему, хочу испытывать яркую радость от общения с ним, а не просто позволять себя развлекать.
Но что же делать? Пытаться знакомиться с множеством мужчин (где?), чтобы все-таки попробовать найти того особенного? Это кажется неэффективным методом. Поэтому прошу совета.
Вопрос задан анонимно октябрь 20, 2010 г.
-
Всего ответов: 3
-
Первое правило - сначала полюбить себя. Если "испытывать любовь, хочу восхищаться мужчиной по-настоящему, хочу испытывать яркую радость от общения с ним" мешает "расчетливость, нужно выяснить - откуда она у Вас (голодное детство, мамины нравоучения и тп).
Вы требовательны к мужчинам потому, что, прежде всего, требовательны к себе. Следовательно - научитесь принимать себя такой, какая Вы на самом деле. Постарайтесь просто расслабиться и получать удовольствие от жизни. А если постоянно думать так: "Я подсчитываю доходы мужчины, оцениваю его положение в обществе, его характер, степень его любви и заботы, возможные с ним проблемы. В итоге мне начинает казаться, что можно найти и получше – любви-то все равно нет, значит, нужно выбирать БМВ, а не Гетц." - можно вообще не жить, сказав себе "жить вообще вредно, от этого умирают".
Мне показалось Вы боитесь сделать неправильный выбор, совершить ошибку. Так вот - ошибок не бывает, есть уроки, которые мы выучили или нет. Не бойтесь "совершать ошибки". Кто знает - может благодаря им Вы обретете наконец счастье.
-
Ну, BMB действительно лучше Гетса, а быть расчетливой, наверное, лучше, чем быть легкомысленной. Нет? Представим себе (на минуту), что любовь - не "ваше все". Она, ведь, всегда награда. И... это будет катастрофой для вас? Думаю нет, все-таки. Рано или поздно все сложится. Пожалуй, проблема - сложившаяся установка (почти рефлекс) на м-н. За ней, очевидно, какое-то неосознаваемое убеждение. Какое?-сейчас трудно сказать (что-то вроде: он должен быть таким-то). Вот с ним разберитесь. и будет вам счастье.
-
Здравствуйте!
Я долго размышляла над Вашим письмом и у меня родилось несколько гипотез. Я их выскажу, а Вы проверьте, отзывается ли что-то внутри на них нет.
1. Вы требовательна не потому, что боитесь потерять, а потому что бессознательно страшитесь близости. На сознательном уровне Вы хотите создать семью, иметь любимого человека, но бессознательное сильнее. И оно противоречит сознательному. И оно не позволяет Вам открыться и полюбить, включая защитные механизмы - расчетливость, например. Тем самым блокируется возможность развивать отношения дальше. Страх близости - очень распространенное явление. Близость - это тотальная незащищенность, когда человек раскрывается перед другим как бабочка на ладони и становится, открыт для чувств и эмоций, а значит, не только для приобретений - но и потерь, не только радости - но и боли. Это страшно, но вместе с тем, в таких отношения мы чувствуем, что мы ЖИВЫ. Если мы себе этого бессознательно не позволяем, то начинаем выстраивать защитные "заборы" - контролируем, включаем рациональные механизмы- расчетливость в том числе. То есть, возможно, Ваша проблема - страх близости, гиперконтроль за ситуацией... Подумайте об этом, может, что-то найдете для себя.
2. Вы говорите, что когда начинаются проблемы, неудобства - то Вы предъявляете претензии. Какого рода проблемы заставляют Вас сопротивляться? Что такого ценного Ваше сопротивление защищает внутри Вас ? Вы пишите "Мужчина может быть мне приятен, он меня развлекает, доставляет мне удовольствие, приятно чувствовать его внимание, приятен физический аспект отношений, совместные развлечения". Я здесь много вижу про модус "брать" - мне приятно, меня развлекают, доставляют мне удовольствие и тд. Но любовь и близость - это еще и "давать", а эта категория в Ваших словах полностью :( Может ли так быть, что Вы не готовы вкладывать себя в отношения, Вам удобнее брать, нежели давать? А ведь при таком раскладе Вам первой же и становится скучно, отношения перестают развиваться! Что для Вас значит "давать" в отношениях? Не может ли это быть все про тот же страх (см. пункт 1)? Возможно также, это просто детский инфантилизм и эгоцентричность дают о себе знать и тогда нужно просто дать себе повзрослеть и созреть для зрелых отношений?
Есть еще много мыслей по этому поводу, если интересно - пишите
С уважением
Ирина
Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы