Психология

• Всего ответов: 4


Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
4-й в Психологии
4.9 336 отзывов
Уважаемая Карина!
Своими вопросами Вы нарушали личные границы парня.
В Вас избыточная ревность и страх потерять партнера.
С этим нужно работать иначе ни с кем отношения не сложатся.
Выберите специалиста и подробно обсудите проблему.
сентябрь 27, 2020 г.

Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Карина!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!
Возможно, Вы видели, что всё хорошо, но, что испытывал он? Вы не просто спросили, а это было для него как обвинение, как проявление недоверия к нему от Вас, ревность.

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
сентябрь 27, 2020 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Марина
10-й в Психологии
4.9 138 отзывов
Здравствуйте!  Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разлад причиняет боль.
Сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем.  Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя.
«человек таким образом решил закончить со мной отношения» - скорее всего в ваших отношениях давно начались какие-то проблемы, на которые вы не обращали внимания, не хотели замечать, надеялись, что все утрясется само собой, списывали на сложный период, игнорировали по каким-то другим причинам. Между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными.  
«Месяц мы уже не общаемся. Это конец?» — если этот человек так себя ведет, зачем он вам? Зачем вам человек, который месяц не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах? Того мужчины, которому вы были нужны, больше нет. Какая ваша граница допустимого в отношениях? Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы?  На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, с чувством уязвимости, во фрустрированной потребности во внимании и принятии. В первую очередь нужно любить себя.  Например, вы не любите себя — будете выбирать и такого партнера, вы нестабильны психически — будете подбирать подобного партнера. Если вы хотите честные отношения и крепкую семью, у вас должны быть честные отношения  и крепкая семья с самой собой.
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
сентябрь 27, 2020 г.

Елена
62-й в Психологии
4.9 33 отзыва
Здравствуйте, Карина! Что для Вас означает понятие «счастливые отношения»? Возможно, все эти годы Вы пытались быть «удобной» для своего парня: не задавали лишних вопросов, не спорили, не отстаивали свою точку зрения и т. д. Мы часто не создаём (обходим) конфликтные ситуации, так как боимся, что нас перестанут любить, принимать. Нам кажется, что нет конфликтов — значит всё хорошо. Такое бесконфликтное общение на деле оказывается очень поверхностным и неглубоким. Тогда как «плотность», конструктивный конфликт дают глубину в отношениях. Вернёмся к Вашей ситуации. Почему бы не сказать парню честно о своих чувствах: «Твои комментарии другим девушкам в соцсетях доставляют мне огорчение». Или: «Когда я вижу эти комментарии другим девушкам, я чувствую, что ты меня не любишь и т. п.»  Увидели разницу: рассказать о своих чувствах (это глубина отношений) или задать вопрос «Зачем ты это делаешь?», вызвав чувство вины, недоверия и пр.? С уважением!
сентябрь 27, 2020 г.

Похожие вопросы