Психология
Мне 28 лет.Мужу 34. Год замужем. Три года живём вместе. Ребенку 6 месяцев. До рождения малыша были конфликты, но быстро решались. Работали всегда одинаково и ЗП была почти одинаковая, всегда помогал - вопрос №4000427
по дому, и убираться мог и посуду помыть, я не просила и не заставляла, а Если что-то просила всегда без проблем помогал. Но после рождения ребенка всё изменилось. У него есть дети от предыдущего брака, я думала это наоборот сыграет роль в плане понимания, но нет. Первый месяц малыша работал и помогал. Потом уехал на два месяца в другом город, потом мы переехали тоже. И начался ад. Я три месяца каждый день с самого утра в слезах. Первые пару недель ещё всё было терпимо, я списывала на то, что привык немного один, но лучше не стало, стало просто не выносимо! Скандалы каждый день! Сначала перестал помогать, всё меньше и меньше, в итоге сошло на нет, потом начал наоборот вредить, то есть попьет пять раз чай за день, значит пять кружек по дому и будет стоять, снял носки, где снял там и бросил. Но начал предъявлять претензии, что дома по его мнению срач и я дома сижу и ничего не делаю, под срачем он имеет ввиду, что я за день не успела вымыть гору посуды которую он утром замарал, притом там не одной даже ложки моей, и например, что не помыла за ним пол, когда он решил в обуви по квартире пройтись.
октябрь 11, 2020 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте! Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разлад причиняет боль. Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит? Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание.
Вам нужно искать причину, почему так происходит, что вас не устраивает в отношениях, нужно и можно ли это как-то изменить. Знать причину, почему между вами так происходит, первый и верный шаг все начать исправить.
Необходимо овладеть навыками конструктивного, бесконфликтного общения. Можно и нужно научиться не противопоставлять свое отличающееся мнение мнению мужа, а дополнять его мнение. Для этого хорошо подходит техника бесконфликтного общения (психологическое айкидо., Еще есть техника «Я сообщений». Используйте «Я-сообщения» Говорите именно о себе: «Мне не нравится». Избегайте фраз, которые «наезжают» на партнера и фраз «За что ты так со мной?» — это жалоба. Говорите «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу». Если вы хотите изменить ситуацию, нужно изменить отношение ко всему. Вы несете ответственность за свою жизнь. Вы — взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет.
Чтобы разобраться в себе, выбирайте эксперта и консультируйтесь.
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных решений! -
Здравствуйте, Валерия!
Возможно, что со временем Вы стали начинать видеть его настоящим. У Вас был образ мужчины, ожидания от него. Вы видели то, что он позволял видеть.А когда стали вместе с ним жить, родился ребёнок, т.е. Вы стали более зависимой, то стали замечать его и с другой стороны. Он уже не стремится к ответственности, к обязательствам, он обесценивает Вас, ему важнее помочь друзьям, чем быть Отцом и Мужем.
А когда Вы пытаетесь прояснить ситуацию, расставить по местам его приоритеты, то Вы сразу становитесь неудобной и неугодной для него и он оскорбляет и унижает Вас, при этом и перекладывая на Вас ответственность, обвиняя именно Вас.
Такое тоже встречается в отношениях, когда мужчина сначала пытается расположить к себе женщину, а когда он этого добивается, то начинает проявлять себя, а женщина пытается понять, что же произошло, бывает, начинает искать причины в себе, подстраиваться, чтобы вернуть его прежнее отношение, но от этого упускает одно, что она самом деле она принимает то, как на самом деле он относится к ней и что его истинное отношение к ней было не тогда, а проявляется сейчас.
Вы увидели себя его, его приоритеты, его ценности, теперь предстоит принять решение и Вам — Вы готовы к таким отношениям, к такому отношение к себе, этой ли семьи Вы хотели для себя и своего ребёнка?
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, перекладывать ответственность на других, оскорблять и унижать вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
Здравствуйте, Валерия.
Да, нелегко Вам! Вот Вы пишете: «Не знаю играет ли это роль, но муж из неблагополучной семью, отец умер рано, а мать пьет» — разумеется играет. Но Вы выбрали такого мужчину. И раньше у вас были конфликты. Но, тем не менее — решили жить с ним, родить ребенка. Теперь конфликты участились, что, собственно, закономерно: раньше Вы обслуживали его интересы, а теперь Ваше внимание сосредоточено на ребенке. Муж злится, потому что Вас в его жизни «не стало» (именно так, теперь интересы ребенка Вы ставите превыше его и он чувствует себя лишним. Он же напрямую об этом сообщает: Может мне вообще уйти, раз я здесь никому не нужен!).
Мне кажется, Вы изначально, повели себя с ним, как мама. Вы и рассуждаете как мама, которая жалуется на непослушного ребенка: сначала помогал, теперь не помогает. Я просила его — он делал, а теперь «не делает». Именно так поступает и старший ребенок, когда в семье появляется еще один (конкурент). Требует внимания, сорит, игнорирует интересы второго ребенка, даже саботирует. Он это делает потому, что раньше у него было все внимание родителей, а теперь его практически нет. Есть столько требования (и никакого проявления любви и внимания к себе). И он чувствует себя брошенным. Лишним… А как реагирует «мама»? Ну, «ребенок» (я сейчас объясняю, что модель отношений в браке выстроена по принципу «Родитель — ребенок», где мужу отведена роль «ребенка». Вы можете возразить: он сам ее занял. Отвечу: если один из партнеров занимает «Родительскую» позицию, то второму остается только «детская») понятно, ожидает внимания, что «мама» его (наконец) полюбит. А мама: плачет, устраивает истерики, жалуется на судьбу и ругает его. Вот что происходит в Вашем браке.
Вы как-то все его вините, обижаетесь. Пишете о «трудном детстве», папа умер, мама алкашка. А из какой семьи Вы? Ведь и Ваша семья влияет на Вас, на Ваш выбор (напомню — Вы выбрали такого мужчину. Вы, не смотря на то, что он такой вот, конфликтный, стали жить с ним и даже решились родить ребенка). Вы пишете: «Я сейчас наверное больше держусь не из-за чувств, а потому что хотелось, чтоб ребенок жил в полноценной семье» — Вы жили в неполноценной семье? Поверьте, это очень важный момент. Ведь дети перенимают все у родителей. И, копируя их поведение, повторяют их «сценарий» (тему «сценарное поведение» изучите самостоятельно).
Разумеется, «сценарий» - не приговор. Просто, те, кто унаследовал от родителей (научился у них на личном примере) конструктивные способы общения, поведенческие паттерны, даже не задумывается о том, как строить отношения. Просто у них все получается как бы само собой. А вот детям из неблагополучных семей тяжелее. Их то никто не научил строить гармонию в паре. А если ребенок вырос еще и без одного из родителей, то и строить отношения он не может (ну нет у него такого примера). Поэтому им приходится учиться всему этому уже на своих ошибках, где полигон для ошибок — собственный брак.
Ну вот, как-то так. Мы не скажем Вам, жить Вам с мужем или развестись. Скажем только, что любые отношения можно привести к гармонии. Но для этого придется поработать. Не хотите — можете расстаться. Тогда Вы всю жизнь будете одна (Вы же отказались работать, тогда откуда у Вас появятся навыки? Свои ошибки будете повторять вновь и вновь. Мужчины то будут, а вот отношения строить с ними нужно учиться!). Не сможете передать своим детям навыки построения гармонии в паре. Так что — выбор за Вами. -
Здравствуйте, Валерия! Семья представляет собой систему. И чтобы изменить систему, достаточно измениться хотя бы одному из членов системы. Учитывая тот факт, что другого человека мы изменить не можем, начните изменения с себя. Давайте порассуждаем. В общении со своим мужем Вы либо превращаетесь в «маму», которая пилит его за что-то, либо в «обиженного ребёнка», с которым поступили не так, как он ожидал. И пусть Ваш муж на самом деле тысячу раз не прав, но Вы — тоже несёте свою долю ответственности за то, что сейчас происходит в Вашей семье. Принять ответственность за свою жизнь — это занять позицию взрослого человека: всё взвесить, принять решение и начать действовать. Для начала можно попробовать изменить тактику в общении: перестаньте обижаться и упрекать, согласитесь с тем, что имеете такого мужа и из этой точки начинайте поиск выхода. С уважением!
-
Здравствуйте, Валерия! Если ситуация в отношениях появилась и повторяется, и вы не можете разобраться, значит у этого есть какие-то причины и истоки, которые находятся в истории вашей жизни. Нет универсальных советов или опыта, которые подойдут всем, всё очень индивидуально. Необходимо анализировать вашу ситуацию в целом, начиная от выбора партнёра и до простых действий в отношениях. Более точно понять причины и истоки ваших сложностей можно на индивидуальных консультациях с психологом.
Похожие вопросы
Женат год, как то жена во время секса рассказала что хотела попробовать втроём со мной и ещё с кем ни будь. Поругались.пол года назад решили попробовать. В качестве третьего выбрали моего знакомого,
май 26, 2016 г.
Решено
Как попросить подругу мне помастурбировать , я девочка. Она моя одногруппница, мы живём с ней почти 5 месяцев. Я больше года назад рассталась с парнем , и в последнее время мне дико хочеться
февраль 6, 2016 г.
сын под влиянием невестки хамит ограничивают в общении с внучками требует оформить на него квартиру требует деньги как вести себя
август 26, 2016 г.