Психология

• Всего ответов: 9


Сергей Мизов
15-й в Психологии
4.7 335 отзывов
Здравствуйте Снежанна.
Подождите немного мама «оттает» и нормально с вами будет общаться. Простит.
октябрь 21, 2020 г.

Марина
10-й в Психологии
4.9 138 отзывов
Здравствуйте!  Отношения — это неотъемлемая часть нашей  жизни. Любой разлад причиняет боль. Сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? На это вам необходимо обратить внимание. Для девушки  важны близкие отношения и могу представить, как вы переживаете, для вас важны именно настоящие искренние отношения. 
«Встречаемся пол года, за это время расставались 4 раза, из-за того что он выпивал и один раз поднял руку. Ушла от него, он очень сильно оскорбил мою маму» — любовь — это когда хорошо, страдание — это уже зависимость. Это не про любовь, а про эмоциональную зависимость. Что дает вам этот парень, что дают вам эти отношения? Вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. У всего должна быть конкретная цель. Меняя свое поведение, вы сможете изменить и заложенные в вас установки. Начиная прислушиваться к себе, осознавать, чего вам  хочется, вы заставляете свою психику менять ваши реакции.и со временем вы будете понимать, чего действительно хотите. 
Нужно по-новому посмотреть на свои жизненные проблемы и трудности и определиться со своими желаниями и действиями по выходу из него. Нужно сделать работу над собой и сделать оценку тем чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые  бы способствовали таким изменениям. 
Если у вас что-то не получается, спросите себя не «Что со мной не так?», а «Что я делаю не так?» Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» Этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше.
И если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на пол пути, чтобы исправить эту ситуацию. 
Я желаю Вам счастья и взаимных крепких отношений! Это ваша жизнь.  А как ее жить — это ваш выбор.  Единственный критерий, чтобы вам было и душевно хорошо. Если вы хотите изменить ситуацию, нужно изменить отношение ко всему. Вы несете ответственность за свою жизнь. Вы — взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет. 
Чтобы разобраться в себе, выбирайте эксперта и консультируйтесь. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы.
октябрь 21, 2020 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 159 отзывов
Здравствуйте, Снежана! Как Вы думаете, а зависимы ли Вы были с ним в отношениях или это зависимость от отношений с родителями? Мама видела Ваши отношения, переживала за Вас. Видит, что Вы зависимы, что принимаете такое отношение к себе, её пугает это и поэтому она может ставить Вас перед выбором между ею и собой. Но… принимать решение только Вам. Вы и боитесь быть отвергаемой со стороны мамы и готовы принимать нездоровые отношения с ним, позволяя так относится к себе.
Вы хотите отношений, но знаете, что мама не даст одобрения на отношения  с тем мужчиной, это решение принимать только Вам. 
Да, мама может отвергать Вас, отказываясь от Вас, но это её решение и её выбор.

В чем именно Вы не уверены? В том, что сможете выйти из зависимости с родителями? Что произойдёт, если Вы останетесь с ним? Поверьте, только Вам принимать решение, исходя из того, что в данный момент жизни важнее для Вас — остаться под щитом родителей и их одобрения или выбор собственного пути, отношений, приобретения опыта в таких нездоровых отношениях, но это Ваш путь!

Вы пытаетесь соответствовать ожиданиям родителей, ищите принятия и одобрения от них, но… свой ли путь Вы выбираете и для себя или для них?

1. что будет в Вашей жизни и с Вами, если Вы останетесь с ним?
2. что будет в Вашей жизни и с Вами, если Вы НЕ остаетесь с ним?
3. чего НЕ будет в Вашей жизни, если Вы останетесь с ним?
4. чего НЕ будет в Вашей жизни, если Вы НЕ останетесь с ним?

Посмотрите на свои отношения с мамой — в них Вы зависимы, боитесь отвержения и мама манипулирует Вами.

Посмотрите на отношения с ним.
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, перекладывать ответственность на других, пить и поднимать руку вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
октябрь 21, 2020 г.

Александр Попескул
8-й в Психологии
4.9 324 отзыва
Здравствуйте, Снежана. Если вы за полгода расставались 4 раза, с учетом тех проявлений с его стороны, которые Вы описали, то будущее таких отношений, очень и очень туманно, а его «взялся за голову» — стандартная отговорка, т.к. это произошло уже не первый раз (расставание, а если расставались, значит этому были причины). И как Вы сами видите, ни после первого, ни после второго, третьего раза, «за голову» не взялся. Поэтому, в данных отношениях, расставание — только вопрос времени, а значит, и жалеть не за чем.
Касаемо мамы; Коль вы расставались 4 раза, то и мама видимо знала об этом, и вероятней всего, между вами были разговоры по этому поводу и ранее, к которым Вы не прислушались. А последний эпизод, оскорбление, видимо переполнил чашу ее терпения. Вот теперь в ней и говорят обиды. Но обиды постепенно проходят, эмоции угасают. И когда она немного успокоится, восстановится ее эмоциональное состояние, все наладится между вами.
октябрь 21, 2020 г.

Елена
62-й в Психологии
4.9 33 отзыва
Здравствуйте, Снежанна! Каждый человек, достигнув совершеннолетнего возраста, должен отделиться от своих родителей и морально, и материально. В психологии этот процесс называется «сепарацией». Это очень важный этап в жизни и развитии каждого человека, так как благодаря сепарации от родителей, человек учится принимать в жизни самостоятельные решения и нести за них ответственность. Другими словами, благодаря сепарации, человек взрослеет. По — видимому, у вас с мамой не произошло такого разделения. Ваша мама по-прежнему воспринимает Вас, как маленького ребёнка, принадлежащего ей на праве собственности, и позволяет себе манипулировать Вами, подсаживая на чувство вины. Поэтому, решать Вам: оставаться в роли маленькой девочки или начинать взрослеть и управлять своей жизнью самостоятельно, тем более, что на любовь к маме это никак не влияет, разве что делает её более зрелой и осознанной. С уважением!
октябрь 21, 2020 г.

Елена Владимировна Доронькина
14-й в Психологии
4.9 168 отзывов
Здравствуйте, Снежана.
В этой ситуации можно сделать вывод, что не стоит вмешивать в любовные разногласия своих родителей. Поскольку во время конфликта Вы можете быть несдержанными, но потом не менее крепко помириться, а мама будет помнить об его поступках.
Скажите ей, как есть, что не можете сделать выбор, просите прощения и благодарите за заботу. Через время эмоции стихнут, всё станет очевидным.
Ну а парню, наверняка стоит вести трезвый и здоровый образ жизни, чтобы быть рядом с Вами? Решите для себя, как можно поступать с Вами, а как нет.
Благополучия Вам.
октябрь 21, 2020 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте, Снежана!
Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти  разные  варианты  развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас правильнее. На консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы.
октябрь 21, 2020 г.

Анна
40-й в Психологии
4.8 26 отзывов
Здравствуйте!

Как насчет того, чтобы перестать реагировать на манипуляции ваших близких и выбрать СЕБЯ?
Настоятельно рекомендую обратиться к специалисту. 


Успехов!
октябрь 21, 2020 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

октябрь 22, 2020 г.

Похожие вопросы