Психология
мне плохо. - вопрос №40250
здравствуйте!
у меня очень сложная ситуация. 4 месяца назад, я узнала, что жду ребёнка. сказала об этой радостной вести мужу. но он был не рад. и сказал, чтобы я сделала оборт. то что он ещё не готов, что молодые ещё, живём в браке год. то что мы часто ругаемся, и он не до конца уверен во мне.что нужно сначала наладить отношения, а потом планировать ребёнка.
живём мы у
вообщем я ушла от него.и живу одна в квартире. жду своего ребёнка.он мне не звонит и не приходит. прошёл уже месяц.хоть я ему сказала, когда уходила, что если он одумается я буду ждать его там. дала ему пол года пока не рожу. но сказала если он захочет придти после того как я рожу, то я не подпущщу не его не маму его .
мне очень тяжело без него. я не представляю без него жизнь. я не знаю что мне делать. ведь с ним многие разговаривали, чтобы он вернулся и принял меня и ребёнка.он замкнулся и не хочет ни с кем говорить.
помогите мне!!!!!!
октябрь 24, 2010 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте.
Вы сейчас в очень сложном положении. Похоже, что в Ваших с мужем отношениях действительно разлад произошел еще задолго до Вашей беременности.
Разговаривать другим людям с ним бесполезно. Вы пишете, что Вам без него тяжело. Но тем не менее свой выбор Вы сделали в пользу ребенка. Постарайтесь поддерживать себя этим.
Вы пишете помогите мне. Но какой помощи Вы хотели бы? Рецепта по возвращению мужа? Их нет. Помощи в том, чтобы справиться с той болью, которую Вы испытываете? Есть ли У Вас кто-то рядом, чтобы поддержать Вас?
И еще: если Вы действительно намерены не подпускать к ребенку мужа и его мать, если он не одумается, подумайте о разводе, может быть даже проконсультируйтесь с юристом - ведь если ребенок будет рожден в браке Вас могу обязать давать свидания отцу.
Про его отношения с мамой и про то, как повлияло это на Вашу жизнь разговаривать можно долго. Однако, нужно ли Вам это сейчас?
-
Вы всегда хотели быть в позиции правоты с мужем, отсюда и возникший дальше раздрай в отношениях. Ультиматумы, шантаж беременностью, после - рождением… дальше угрозой лишить общения…
Вы не перепутали отношения между мужчиной и женщиной с банальным соперничеством за владение совком-ведёрком-машинками в детской песочнице?
Планируя лишать ребёнка общения с родным отцом- Вы заранее обрекаете его на рождение и жизнь с психотравмой. Если не думаете об отношениях, подумайте, хотя бы о не рождённом ещё малыше, а не только о своей правоте. Выбирать Вам – быть всегда правой или быть в отношениях?!
Школа Чувств доктора Валерия Егорова.
*сознание… перезагрузка*
-
А почему вы решили, что вправе решать одна как вам жить и сколько у вас детей будет?! Вы - семья. И решать в семье вообще то принято всё сообща. Возможно, что муж не хочет жить отдельно именно потому, что вы слишком уж давите и ставите часто условия. Прежде научитесь видеть в муже не маменькиного сынка, а человека со своими проблемами, трудностями, желаниями.. Вы вот решили родить, а как вы себя будете чувствовать, если он всётаки не придёт к вам?! Что тогда, кому нужны эти жертвы с вашей стороны? Кроме себя вы никому не сделали плохо. Я советую вам пересмотреть своё отношение к семейной жизни, ведь она вся строится на компромисах и уступках. Уступите мужу в малом и он уступит в большом. Организуйте встречу с мужем, поговорите по душам, выясните ваши отношения, только не на уровни "Если ты так, то я вот так", этим вы уже ничего не решите. Всё на равных. Постарайтесь услышать и его, ведь раз он сказал вам, что не готов к рождению ребёнка, то на это явно есть основания, так попробуйте разрешить ситуацию .
-
Вы ждете ребенка это так прекрасно. Так котегорично говорить, что вы не подпустите к ребенку ни папу ни бабушку , нельзя. А как же без них. Крошечный человечек нуждается и в папе и маме У папы кризис но я думаю он одумается Конечно одной очень тяжело поднимать малыша У вас есть родые в городе где вы живете они вам протянут руку помощи удачи вам успехов во всем .
-
Здравствуйте!
Я очень сочувствую Вашей ситуации.... Складывается впечатление, что вы оба еще не совсем готовы к компромиссам и взрослой жизни :-( Тем не менее ситуация такова какова она есть и с енй надо что-то делать. Прежде всего ответьте себе самой на вопрос - хочу ли я вернуть мужа и наладить отношения? Вы вроде говорите, что да. И я это поддерживаю и понимаю. Только действия Ваши говорят об обратном, увы. Поставив условие, причем довольно жесткое, мужу, разве Вы таким способом укрепите ваши отношения? Скорее наоборот, когда человеку выкручивают руки, то желание упасть в объятия тому, кто это делает, не возникает. При этом я вполне понимаю Ваше негодование по поводу того, что муж - маменькин сынок. Возможно, это и так, да, ему еще нужно взрослеть и сепарироваться от матери, он пока не готов к ответственности, и скорее всего, сам это осознает, отсюда и его слова про неготовность иметь ребенка. Тем не менее, даже если все обстоит и так, то все равно метод Вы выбрали, если честно, сомнительный :( Вы боритесь, ставите условия, шантажируете, а нужно бы договариваться, искать компромисс, слушать друг друга. Вам обидно, я Вас понимаю, но муж тоже имеет право на свое мнение, отличное от Вашего и с этим надо считаться, пусть даже оно Вам кажется глупым и безответственным.
Если он замкнулся и не хочет ни с кем говорить, то вероятно, ему тоже плохо и он не знает, как поступить. Вот и сидите Вы оба каждый в своем углу со своей игрушкой, как малые дети, злитесь и не решаетесь сделать шаг навстречу. Умение идти навстречу партнеру и уступать в чем-то - это не проявление слабости, а наоборот, силы и взрослости, мудрости так что не бойтесь сдавать позиции, Вы от этого только выиграете.
Мудрости Вам, терпения и радости.
С уважением
Ирина
Похожие вопросы
Если не нравится целоваться с человеком, значит ли это, что мы несовместимы?
апрель 16, 2014 г.